孔子說“十有五歲而志于學(xué)，三十而立，四十不惑，五十而知天命”，這是他自己一生的總結(jié)，認(rèn)為年輕時的志向和理想決定了整個一生的成就，那么我呢？

我記得很小時候?qū)懽魑?，老師總是讓寫自己的理想，很多人寫?dāng)老師、當(dāng)警察、當(dāng)醫(yī)生，我也忘記了自己當(dāng)時寫的是“當(dāng)什么”，而母親總是說她上學(xué)（只上了半年）時記得最清楚的是，老師告訴她“以后我們每家每戶都會過上，樓上樓下，電燈電話的生活”，而我記憶最深刻的是，從小內(nèi)心深處都在吶喊“我要每頓都吃上白面饅頭”。

我說不清楚這是理想還是欲望，估計大部分人都說不清楚理想、夢想與欲望之間的關(guān)系吧，高中的時候，語文老師為了鍛煉大家的演講能力，每節(jié)課前五分鐘都會要求一個同學(xué)上臺都要圍繞一個主題演講五分鐘，而我的同桌上臺時候講到“我的理想是要做一個希特勒一樣的人物，能夠征服世界，能夠轉(zhuǎn)動著地球儀說’這里、這里、這里，都是我的’”，他講完后全班人都哈哈大笑。

其實(shí)在我吃白面饅頭的愿望實(shí)現(xiàn)之后，我就陷入了理想空白時期，我不知道自己想要什么，沒有去思考自己的人生應(yīng)該怎樣渡過，不明白我的人生意義在能力，就像一條蚯蚓可以改善土壤，一只蜜蜂能夠傳播花粉，那么我能做什么呢？

我沒有去想，也想不明白，只有高三的時候被家長和老師要求去考大學(xué)，而且哥哥說機(jī)械專業(yè)好找工作，可是進(jìn)入大學(xué)之后呢？當(dāng)我聽到我們校長考察歐美回來后說“中國的機(jī)械行業(yè)落后歐美一百年”，我的心就像又一次掉進(jìn)了無盡的深淵，四周漆黑一片，看不到未來，看不到希望，于是我開始逃課，考試也不及格，然后一頭扎進(jìn)了圖書館，不斷地翻閱著各門各類學(xué)科書籍，開始思考，考試惆悵，開始試圖抓住一根藤蔓。

然后畢業(yè)，跟其他的大學(xué)畢業(yè)生一樣，做辦公室，喝茶、看報紙、回到宿舍之后喝酒吹牛打牌，但是我一直沒有擺脫自己的惆悵。

有時候，在早晨坐車顛簸的公交車上，我會默默地盯著窗外，看著馬路旁邊的房子、樹木、行人匆匆地從眼前消失，房子、樹木、行人、車子，一切仿佛虛幻中的景象，其實(shí)我也沒有注意，目光的遠(yuǎn)處只有緩緩流動的白云，青島的天空湛藍(lán)，湛藍(lán)的，吞沒了眼前的所有的東西，那些房子，高的、矮的、新的、舊的，那些猙獰的松樹、古老的法桐、還有低矮的冬青，那些或者步行，或者騎著自行車，或男或女，穿著各色衣服的行人，統(tǒng)統(tǒng)地被那遙遠(yuǎn)的，空洞的天空所吞噬。

這個世界到底是什么樣子，青島冬天強(qiáng)勁寒冷的風(fēng)，江南梅雨季節(jié)潮濕的空氣，還有故鄉(xiāng)小河邊泥濘的土路，這個世界是一個什么樣的邏輯？每個人都在忙碌，下崗、下海他們都在不安分地活著，經(jīng)濟(jì)危機(jī)、自然災(zāi)害，還有莫名的瘟疫，那只看不見的手，是上帝的嗎？長大后的時光真是不美麗，就像我在圖書館暑假前漫無目的游蕩時一樣，就像我現(xiàn)在每天聽者工地里與甲方之間的齷齪一樣，這個社會原本應(yīng)該是什么樣子？

每天公司的工人們在工地上肆無忌憚地罵著各個經(jīng)理，罵著這該死的繁重的勞動，罵著甲方某人的卑鄙無恥，罵著肥沃的項(xiàng)目后那可憐的工資和獎金，罵著那些無知的人的趾高氣揚(yáng)的指揮，罵著艱難的生活帶給自己的疲憊......

我找不到自己的道路，我忘記了自己的幼年時的理想，我的腦袋中被塞滿了破舊棉絮，每天，日復(fù)一日地盯著遠(yuǎn)方，每天，走過那破舊的積滿灰塵的鐵路橋洞，每天，坐在壓抑的陳舊的辦公室里，每天，聽者整個世界在嘰嘰喳喳、吵吵鬧鬧。

我知道自己需要離開，到一個能夠思考的地方，到一個陽光明媚的地方，到一個讓煩躁的心可以安靜的地方。

于是我背上了簡易的行囊，一堆沒有什么用處的書，一床從大學(xué)宿舍里背回來的被褥，幾件已經(jīng)不新的還算滿意的衣服，毅然決然地選擇了離開，離開了那剛剛分配給我的一間牢籠，在所有同事驚愕的眼神中，在家人的疑惑不解中，在世紀(jì)末，國有企業(yè)下崗倒閉的大潮中，我選擇了主動離開，帶著恐慌不安和美好憧憬。

我沒有理想，所以我想找到理想。