1.李大媽喜歡跳廣場舞。這天她拉著李大爺去看她跳，然后問李大爺：“我跳得怎么樣？”李大爺說：“好看，像……像小天鵝?！崩畲髬屨吲d，旁邊一個小伙子笑嘻嘻地說：“大爺，你說的是小天鵝滾筒洗衣機吧？”

2.奶奶：“1＋2等于幾？”孫子：“等于3?！蹦棠蹋骸按饘α耍虼四銜玫?塊糖?！睂O子：“早知道是這樣，我就說是等于5就好啦！ ”

3.女孩帶新認識的男朋友去見奶奶。老太太問：小伙子你是干什么工作的？男孩很自豪地說：奶奶，我是干IT（挨踢）的。老太太聽完自語道：呦，怎么還有這么倒霉的行業(yè)啊，挨罵的都比這強！

4.兒子叫了幾個同學來家里玩。作為一個開明的家長，我把他們當作朋友，跟他們聊游戲、談人生。后來我出去買菜，在門外聽到有人說：“你爸真不簡單，終于肯走了?！?/span>

5.跟團出去旅游，有個景點是參觀博物館?？吹揭幻犊铸埖?，導游給我們介紹：這顆恐龍蛋距今已經有一億零三年零兩個月了……我尋思……時間不可能這么精確吧，這又是怎么計算出來的？導游接著說：我第一次來這里的時候，館長告訴我這塊化石已經有一億年的歷史了，今天我已經參加工作三年零兩個月了。

6.一年級兒子考試最后一名，老師打電話讓我去聊聊，一看竟然是以前追我的。他說，你走吧換你老公來。我要看看你跟什么樣的廠合資才造出了這倒數第一的產品。

7.樓下溜狗，有個小女孩跑到狗狗面前，問我：“阿姨，可以摸一下狗狗嗎？”我：“叫姐姐！ ”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐嗎？”我#$%~#@

8.今天同學聚會，媳婦上班去了，我就帶著女兒一起去。聊沒多大會，一些人開始炫富了，好家伙都在秀表。這個說勞力士的，多少萬，那個說限量版的多少萬。我家女兒接了一句說：你們的手表沒我爸爸的好，我爸爸的手表能打電話還能拍照呢。我。。。。。

9.父親：“你真的有孩子了？”女兒：“是的，是大夫跟我說的?！薄昂⒆拥陌职质钦l？”“不知道，大夫沒說。”。。。

10.在食堂碰到極品學哥在發(fā)飆。他沖著食堂管理員大罵:“瞅你們那粥什么玩意！戴個口罩都能喝進去！ ”

11.去交警隊消違章記錄，輪到前面一位大哥。大哥沖著窗口弱弱的問：我分兒不夠，怎么買分？里面的Pol.ice一臉懵逼！指著他就說：“給你五秒鐘，趕緊消失聽見沒？你咋不上派出所買槍呢？”

12.在家里擺弄吉他，跟老婆打趣說：“要是以后實在吃不起飯了，我拿著它去地鐵里乞討?！彼坂鸵恍φf：“明明可以靠臉吃飯，偏偏要靠才華?！蔽已b作害羞地樣子問：“真的嗎？”“真的，臉長得跟車禍現場似的，誰見了不得可憐可憐。

13.武則天證明了成功和性別沒關系，姜子牙證明了成功和年齡沒關系，朱元璋證明了成功和出身沒關系，馬云證明了成功和長相沒關系，比爾蓋茨證明了成功和學歷沒關系，而我就比較厲害，我證明了成功和我沒關系。

14.小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈?！?/span>

15.病人：“醫(yī)生，你把剪刀留在我肚子里了?！薄皼]關系，我還有一把。”

16.去旅游，看雕像岳母刺字，然后一男同事很感慨的說:“這也就是岳母能干出的事，親媽干不出來”。然后，四周的游客都安靜了，沒錯，他是很認真的說……

17.兒子晚上睡覺總是踢被子，還好被我及時發(fā)現打斷了雙腿，不然明天一定感冒。

18.逛夜市的時候看到一個攤子上擺著好多很漂亮的皮帶，想一想自己的腰帶也舊了，于是選了一個喜歡的問老板怎么賣？老板抬頭瞅了一眼問道：“你家多大的狗？”

19.如果你把全國38%離婚率的數據發(fā)給父母，他們并不會因此而不催你結婚，反而會對你說：“既然不幸?？梢噪S時離，你還怕什么呢？”

20.今天突然發(fā)現，初中戀愛死于換座，高中死于分班，大學死于畢業(yè)，而我都不是，到現在沒臉戀愛，死于長相。