 作者：時差少女S 來源：心理0時差（PsyTime） 上周四晚上，一個好朋友打電話跟我吐槽。 她和男朋友訂了機票這周出國去玩，結(jié)果男朋友說這周臨時有一個重要項目要做，去不了了，要她把票退了。 她好不容易改簽到下周，花了不少錢。誰知才過一天，劇情反轉(zhuǎn)。 男朋友說他搞錯了日期，項目不是在這周，是下周。這下又要改回來，她當(dāng)時真是氣吐血了，罵他這么重要的事能隨便搞錯。 對方不冷不熱說了一句：“這有啥，你不就想這周去嘛，正合你意。” 我當(dāng)時聽她這么說，感到頭皮一陣發(fā)麻！ 你懂那種感覺嗎？有些人永遠(yuǎn)不懂得道歉，明明自己出錯，卻一點點愧疚感都沒有，還喜歡推卸責(zé)任，一句 “你不就想這周去” 把問題重點推到了對方身上。 吝嗇認(rèn)錯的人，在生活中并不罕見：
有時候，等一句 “對不起”，能讓人心寒、心死。 為什么對有些人來說，道歉這么難? 一個人不愿意道歉，我們通常會認(rèn)為 Ta 死要面子、逞強。 但這種死要面子的背后，可能有一些更深層的原因。 原因一：過去的經(jīng)歷，道歉意味著羞恥 初中的時候，班上有一個男生平常挺內(nèi)向的，但是某天卻成了焦點。 那天課間，他跟一個同學(xué)起沖突，打了一架，把對方眼睛打傷了。 老師當(dāng)著全班同學(xué)的面批評他，要求他跟對方道歉，他死活不肯，說自己沒錯。 放學(xué)后老師把家長叫來了，他爸逼著他道歉，說話超級大聲：“說，知道錯了嗎？” 他最后還是說了一句：“我錯了。” 他爸聽完就給了他一巴掌，大概意思是說 “知道錯還這么做，真沒出息” 之類的。 我后來想，他之所以不愿意道歉，就是因為 “道歉意味著羞恥和懲罰”。 心理學(xué)的研究發(fā)現(xiàn)，愧疚感可以讓一個人主動道歉，但是羞恥感卻不會。 愧疚和羞恥有什么區(qū)別呢？ 舉個例子，你踢球的時候不小心把球踢到人家的玻璃，你感覺自己做錯了事，給別人家?guī)砹寺闊敲茨愕母杏X是 “愧疚”，此時你會主動去道歉，試圖彌補； 但如果此時別人從窗戶探出來臭罵你一頓，說你是 “笨蛋、沒教養(yǎng)”，那么你的感覺是 “羞恥”。 下次遇到這種情況，你會選擇逃避、不敢承認(rèn)錯誤，因為擔(dān)心引起懲罰或者被消極評價。 那些從小生活在羞恥感中的孩子，長大后很不會道歉。
他們總是很擔(dān)心別人對自己的看法、害怕被懲罰。但是，這種 “不坦誠” 引發(fā)了惡性循環(huán)，越不敢承認(rèn)，麻煩越多。 原因二：強硬是一種偽裝的安全感 還有另外一種人，他們不是怕道歉被懲罰，而是怕道歉會讓自己損失某種權(quán)力，可能是作為父母的掌控力、也可能是作為領(lǐng)導(dǎo)的權(quán)力。 他們的成長經(jīng)歷中，發(fā)現(xiàn)權(quán)力能搞定很多事，自己不想做的事，父母用權(quán)力成功改變了他的想法； 自己做不到的事，有了權(quán)力之后輕而易舉做到了。因此權(quán)力成了安全感的來源。 慢慢地，他們立志 “強硬”，讓自己看起來不服軟，有能力。 有趣的是，心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)這些表面上自尊很強的人，實際上自尊很低。 他們對自己的評價更多是依賴于周圍人的反應(yīng)，而不是依賴于自我評價；因為害怕別人的看不起、害怕別人的不服從，因此不敢輕易認(rèn)錯。 就像打了依萍、又千方百計去找回女兒的陸振華一樣。 他會做很多事情來彌補，但是底線，就是認(rèn)錯。 寧可問一百句 “你到底跟不跟我回去”、寧可千方百計送錢去，也不會說 “我錯了。”
會道歉的人，能得到什么？ 大學(xué)的時候，我遇到了這樣一位導(dǎo)師。她在我們實驗室的權(quán)威，無人能動搖，大家絕對不會在她面前亂來，對待她交代的任務(wù)更不會隨隨便便。 但是這樣一個權(quán)威的人，很懂得道歉。 她如果聽說你為了報賬，排隊排了一早上，她會跟你說：“對不起，不該讓你浪費這么多時間的，你趕緊回去學(xué)習(xí)，別弄了。” 如果她知道自己的任務(wù)安排搞錯了時間，會說：“對不起，是我沒有查清楚，讓大家白忙活了，我自愿受罰，給大家買好吃的。” 道歉完，大家對她的評價并沒有因此降低。 相反，大家都特別喜歡她，也心甘情愿聽從她、信任她。 可見，道歉并沒有那么可怕，甚至可以說，一句恰到好處的 “對不起”，能緩解 90% 的人際壓力。 心理學(xué)的研究告訴我們，道歉有很多好處，至少有以下幾種：
當(dāng)然，這一切的前提都是正確的道歉，而不是無緣無故道歉、更不是牛頭不對馬嘴的道歉。  如何正確地說 “對不起”? 我們一直在說恰當(dāng)?shù)?、正確的道歉，可能你會很疑惑，究竟什么樣的道歉是恰當(dāng)、正確的？ 結(jié)合生活經(jīng)驗，給出以下3點建議： 1）切忌 “甩鍋式道歉” 很多時候，你以為自己道歉了，別人壓根沒聽到任何歉意。 比如約會的時間定在了晚上七點，你遲到了，對方很不開心，你說：“抱歉，沒想到今天這么堵，以后再也不坐公交了。” 你以為這叫道歉，別人聽到的就是 “甩鍋”。 道歉切忌指桑罵槐，哪里做錯了，就為哪一點道歉，至于其他無關(guān)因素，可以不用在道歉的時候提。 比如你可以先說：“對不起，是我自己沒把握好時間，我應(yīng)該提前一些出門的。” 如果非要說堵車的事，可以再道歉之后說：“今天路上有點堵，以后如果約這個點，我會早點出發(fā)。” 這樣聽上去就不會像是找借口了。 總之，既然認(rèn)識到錯了，就大大方方地認(rèn)錯，別總想著留一手。 2）具體清晰，不要偷換概念 道歉的時候，需要把錯誤的內(nèi)容表達(dá)清楚，而不是模棱兩可。 比如很多情侶吵架，道歉一方只會說 “對不起”，但是說不出來哪錯了；或者表現(xiàn)出很多挽救行為，突然語氣溫柔、送口紅、送包包試圖討好……但就是沒有道歉。 你已經(jīng)在盡力彌補了，但是對方卻感受不到，這就是無效的歉意。 還有一種情況，就是你以為自己說清楚了，對方卻理解偏了。 比如 “我錯了，剛剛不應(yīng)該那樣說”，究竟是哪樣說？有可能你在為 A 道歉，對方卻誤會你是道歉 B，那就麻煩了。 所以，具體你覺得是哪里做得不對，清晰、重點地表達(dá)，就不會給吵架留下把柄。 道歉越具體，吵架越省心。 3）不僅口頭上說，也要有相應(yīng)的行為 道歉嚴(yán)格上來說分為兩步，認(rèn)錯是第一步（承認(rèn)自己錯了），修復(fù)是第二步（我傷害了你，需要補救）。 大學(xué)室友之前談過一個男朋友，很擅長道歉，室友一生氣他就百般討好，一句句：“對不起，我錯了”。 但是道歉完卻從來不改，錯誤一犯再犯。 這種只有花言巧語，而沒有任何態(tài)度和行為的道歉，幾乎無效。說多了連自己都不信！ 總之，誠意要把自己都說服了，才是真道歉。 最后，我們也必須要澄清，如果你已經(jīng)非常盡力和誠懇地道歉，但是對方卻總一副高高在上的樣子，不接受任何道歉、習(xí)慣性地得理不饒人…… 這種情況，就不要委屈自己了。 恰當(dāng)?shù)牡狼?，不是為不該道歉的事認(rèn)錯，也不是卑躬屈膝、丟掉自我，更不是滿足別人無理取鬧的自尊需要，最好的誠意，留給值得的人。
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