一、什么話不該對(duì)孩子說(shuō)？這些話都是從哪兒來(lái)的靈感？

當(dāng)家長(zhǎng)對(duì)孩子的控制欲過(guò)度，尊重就成了笑話。

如果逐一列舉不該對(duì)孩子說(shuō)的話，列舉個(gè)一天一夜都列舉不完。

稍微換個(gè)場(chǎng)景，換個(gè)事件，就能出一套全新折磨孩子金句集。

“你看別人家誰(shuí)誰(shuí)誰(shuí)，怎么就能考100，你怎么就只能考80？”

“你再這樣我不管你了！”（類似的：“你再不聽(tīng)話我就不愛(ài)你了??！”）

“哭哭哭……就知道哭！別哭了！”

“你趁早別學(xué)了！什么腦子啊！”

“你看媽媽每天起早貪黑的努力掙錢，還不是為了你？你怎么還這么不聽(tīng)話！”

……

我們本意從來(lái)都不想傷害孩子。于是就仗著“為你好”的名義，肆意宣泄著自己的情緒。

而這些千變?nèi)f化的金句，萬(wàn)變不離其宗。源于看待孩子的視角出了問(wèn)題。

比起找到所有的金句集來(lái)避免傷害孩子，不如找到這個(gè)不變的關(guān)系核心，從根本上改變和孩子的相處方式和態(tài)度。

二、潛意識(shí)里，你把孩子當(dāng)成了一個(gè)物件

今天我們不討論對(duì)孩子不聞不問(wèn)的家庭，這樣的家庭，因?yàn)榍楦惺桦x，恐怕處處是傷害，不止是說(shuō)話的事兒，是為人父母是否稱職的事兒。

今天想討論的是很多家庭常見(jiàn)的情況：本意希望孩子好，對(duì)孩子也特別在意，可是跟孩子處著處著關(guān)系反而越來(lái)越差，孩子也越來(lái)越不愿意溝通。

這樣的家庭常常面臨如此困境：孩子長(zhǎng)大了，父母在等著孩子跟他們說(shuō)謝謝，可孩子卻在等著父母跟他道歉。

就算是數(shù)落孩子了，也都是為了孩子好，為什么孩子就是不理解呢？

為什么越教育孩子，孩子越想逃跑，甚至滿心怒火？

這樣的家庭，無(wú)論在教育過(guò)程中有再美麗的辭藻、再處于道德制高點(diǎn)的邏輯，其實(shí)都在試圖掩飾一件事：作為父母對(duì)孩子控制欲過(guò)度的本質(zhì)。

控制欲，說(shuō)白了就是在隱秘的內(nèi)心深處把孩子變成了一個(gè)物件。

既然是物件，就沒(méi)有獨(dú)立思維能力，就不允許孩子做出任何與家長(zhǎng)設(shè)想不同的事情，這些事情可大可小，只要和預(yù)想有偏差就可能會(huì)觸怒我們。

比如當(dāng)我們要出門了，孩子還在磨磨蹭蹭不慌不忙；比如當(dāng)我們把孩子送到最好的學(xué)校學(xué)習(xí)，孩子成績(jī)卻不上不下也沒(méi)有要奮發(fā)努力的樣子；比如我們覺(jué)得吃糖會(huì)讓孩子有蛀牙所以不讓他吃，可一轉(zhuǎn)眼看到孩子吃糖吃的正嗨……

這些和預(yù)期不一樣的事，都可能成為我們情緒發(fā)泄的導(dǎo)火索，讓我們堂而皇之說(shuō)出那些看似良苦用心出于無(wú)奈，實(shí)則刺耳殘忍滿滿傷害的話。

這種情緒發(fā)泄，我們不會(huì)對(duì)朋友說(shuō)，不會(huì)對(duì)同事說(shuō)，也不會(huì)對(duì)父母說(shuō)。我們只對(duì)孩子說(shuō)。因?yàn)槲覀冇X(jué)得孩子是我們的所屬物，我們從不平等。

三、有話好好說(shuō)，是父母最好的修養(yǎng)和以身作則

作業(yè)做的太慢，吃飯撒了一地，考試沒(méi)考好，把家里弄得亂七八糟，和同學(xué)打架……

這些事真的值得成為家長(zhǎng)肆無(wú)忌憚?dòng)谜Z(yǔ)言傷害孩子的理由嗎？

孩子出現(xiàn)了不良行為，都是孩子的錯(cuò)？

你的孩子是一個(gè)獨(dú)立的人。

你孩子的想法和你不可能完全一樣。

但你的三觀和為人，可以通過(guò)教育傳達(dá)給孩子，然后讓孩子通過(guò)了解你的三觀，決定他想要走的路，自主規(guī)范他自己的行為。

孩子的某個(gè)不當(dāng)言行，只是果，而因卻往往來(lái)自于家長(zhǎng)。

大多數(shù)情況的“因”，是家長(zhǎng)沒(méi)有在第一時(shí)間對(duì)某件事立好規(guī)矩，或者自己沒(méi)有自律、做好榜樣……

可當(dāng)孩子學(xué)到了不良行為，造成“果”之后，家長(zhǎng)卻反過(guò)來(lái)要求孩子在被發(fā)現(xiàn)的第一分鐘就立刻改過(guò)來(lái)。

想想自己改個(gè)生活習(xí)慣有多難？

比如熬夜，比如控制飲食、運(yùn)動(dòng)減肥……

有多少大人昨天剛下的決心減肥，今天就一邊吃著大餐，一邊心里默默念叨吃完再減？

為什么到孩子這兒就嚴(yán)苛的只給人家一次機(jī)會(huì)，要求孩子立刻馬上改，不改就馬上發(fā)飆？

如果換做是你，一有不良習(xí)慣被發(fā)現(xiàn)，就有個(gè)人指著你鼻子破口大罵，你會(huì)不會(huì)覺(jué)得憋屈難受想逃離？

有話好好說(shuō)。

這是父母最好的修養(yǎng)和以身作則，也是把孩子當(dāng)成一個(gè)平等的普通人的最基本要求。

四、我也想好好說(shuō)話，可是說(shuō)半天他也不聽(tīng)。除了跟他急，還能怎么辦？

有人說(shuō)，我想保持穩(wěn)定的情緒，可有的事發(fā)生以后，是真的讓人生氣?。?/p>

孩子就是不聽(tīng)你的，你好好說(shuō)也沒(méi)用，除了發(fā)飆，難道還繼續(xù)溫柔下去，聽(tīng)之任之？

理想很豐滿，現(xiàn)實(shí)太骨感！道理我都懂，就是實(shí)際操作的時(shí)候，困難重重啊！

五、“有話好好說(shuō)”實(shí)操手冊(cè)

下面說(shuō)一下能大部分時(shí)間讓你實(shí)現(xiàn)對(duì)孩子“有話好好說(shuō)”并且為孩子合理樹(shù)立規(guī)則的具體操作方法。

首先，分個(gè)類。

當(dāng)孩子出現(xiàn)的所有超過(guò)你預(yù)期的事，你需要先篩選出：哪些是小問(wèn)題，偶爾為之與不會(huì)影響長(zhǎng)遠(yuǎn)教育；哪些是行為習(xí)慣問(wèn)題，要立明確的規(guī)則；哪些是孩子獨(dú)特的個(gè)性使然，無(wú)需干預(yù)。

1. 屬于小問(wèn)題不影響長(zhǎng)遠(yuǎn)教育的

把你期待中的行為做給孩子看，告訴孩子你的感受，可以想一些讓孩子輕松愉快的方法，但表達(dá)出尊重孩子的選擇，給孩子時(shí)間調(diào)整；

比如我兒子最近特愛(ài)摳鼻子。我知道這個(gè)有點(diǎn)不雅觀，也不太衛(wèi)生。但是孩子最近就跟覺(jué)得鼻孔里有礦一樣，一有空就挖呀挖的。

后來(lái)查了資料，孩子可能只是覺(jué)得挖鼻子好玩，或者手上閑著覺(jué)得無(wú)聊。所以我就給他安排了好多他力所能及的活兒，做做家務(wù)啊，玩玩玩具啊。手上一忙活起來(lái)，就忘記摳鼻子的事兒了。

如果有時(shí)候他真有需求，需要摳鼻子，稍提醒一句就好，摳一下就摳一下。

2. 行為習(xí)慣問(wèn)題需要立規(guī)則的

給孩子立規(guī)矩別指望一次就立成功，把握住這樣一個(gè)過(guò)程：

a.家長(zhǎng)發(fā)現(xiàn)孩子出現(xiàn)不合理行為，家長(zhǎng)跟孩子描述這個(gè)行為并且提出期待。孩子一般只一次是聽(tīng)不進(jìn)也改不全的。

b.家長(zhǎng)給孩子三次試錯(cuò)的機(jī)會(huì)，每一次都給孩子重復(fù)一下規(guī)則和可能出現(xiàn)的自然后果。

c.三次之后讓孩子體驗(yàn)自然后果。規(guī)則初步建立。

具體操作的時(shí)候，溫柔而堅(jiān)定的告訴孩子這個(gè)規(guī)則是什么，如果違反規(guī)則可能會(huì)造成什么樣的自然后果，并且心里默默的給孩子三次試錯(cuò)的機(jī)會(huì)。

三次之后，第四次讓孩子體驗(yàn)“自然后果”。

什么叫“自然后果”呢？

舉個(gè)例子，不好好吃飯，“自然后果”就是還沒(méi)到飯點(diǎn)肚子就餓了。

需要特別注意的是，“自然后果”不是“刻意懲罰”。

同樣的例子，不好好吃飯，有些家長(zhǎng)的畫(huà)風(fēng)就成了：“你再不吃我就揍你了！”然后孩子不吃，真就巴掌落孩子身上了。

這樣的“刻意懲罰”，會(huì)給孩子建立一套沒(méi)有邏輯關(guān)系的因果關(guān)系。“吃飯”和“挨揍”兩個(gè)完全沒(méi)關(guān)系的事兒，在孩子心里卻有了某種聯(lián)系。

下次“吃飯”，孩子滿腦子都是怕“挨揍”。那如果揍他的人剛好出門有事兒，沒(méi)陪著孩子吃飯，那孩子就沒(méi)有好好吃飯的動(dòng)力了，反正也不用怕“挨揍”，繼續(xù)不好好吃飯好了。

除此之外，孩子還會(huì)對(duì)要揍他的家人感到不滿和恐懼，長(zhǎng)此以往也不利于親子關(guān)系的建立。

而“自然后果”不同。當(dāng)孩子親身體會(huì)到不好好吃飯，肚子會(huì)覺(jué)得餓，一直要餓到下頓飯的飯點(diǎn)。那他從內(nèi)心里就開(kāi)始覺(jué)得得好好吃飯。無(wú)論有沒(méi)有人看著他，當(dāng)他餓了，就會(huì)主動(dòng)好好吃飯。

另外，承擔(dān)后果時(shí)，不要因?yàn)楹⒆涌蘧托能洝?/strong>

由于孩子心里對(duì)規(guī)則有預(yù)期，大概率會(huì)難過(guò)一會(huì)兒，也很可能哭鼻子。但孩子知道這是早就預(yù)告給他過(guò)的，情理之中的后果。之后就會(huì)對(duì)這件事產(chǎn)生責(zé)任感，規(guī)則感。

比如孩子愛(ài)把玩具亂扔，然后忘了扔哪兒去了，總是讓你來(lái)找。

你可以告訴孩子，總亂扔可能會(huì)找不到。然后一有機(jī)會(huì)就重復(fù)跟他說(shuō)這個(gè)規(guī)則。

如果孩子繼續(xù)亂扔，給他三次試錯(cuò)機(jī)會(huì)之后，第四次你就真的假裝找不到他亂扔的東西。

他可能會(huì)哭，但是丟了就是丟了，就算使勁哭也找不到。而且由于之前重復(fù)了多次，他也有可能亂扔玩具會(huì)丟的心理預(yù)期。

這時(shí)當(dāng)他親身體驗(yàn)了東西亂扔就會(huì)找不著的邏輯，他一來(lái)因?yàn)閷?duì)后果有預(yù)期所以不會(huì)情緒過(guò)度激動(dòng)，二來(lái)下次再亂扔?xùn)|西之前就會(huì)想到這個(gè)后果。慢慢“不要亂扔玩具”的邊界就在他內(nèi)心樹(shù)立起來(lái)了。

3. 孩子個(gè)性使然無(wú)需干預(yù)的

那就尊重他，控制住自己想要干涉孩子的嘴巴和雙手。

比如我兒子性格比較謹(jǐn)慎。

前幾天上平衡車的課，有一個(gè)雙腳離地踩踏板的動(dòng)作，孩子一直不敢做。老師扶著他做，他更加害怕了。這時(shí)候這時(shí)候在休息時(shí)跑來(lái)跟我說(shuō)，不想上課了。

我就問(wèn)他是因?yàn)楹ε伦鲞@個(gè)動(dòng)作嗎？他說(shuō)是。

我說(shuō)你再跟老師學(xué)學(xué)，也許老師有好辦法教會(huì)你呢？他還是堅(jiān)持不想。

我告訴孩子說(shuō)，課是要堅(jiān)持上完的，如果只是這個(gè)動(dòng)作你還沒(méi)準(zhǔn)備好，媽媽尊重你，咱們可以這次先不做，媽媽給你時(shí)間。于是我跟老師溝通說(shuō)這節(jié)課就不教他這動(dòng)作了，下次再嘗試。老師同意了。

我理解孩子的性格比較謹(jǐn)慎，比起行動(dòng)派更偏向于觀察者。所以我給孩子更多的時(shí)間去觀察，去感受，然后自己決定做這個(gè)動(dòng)作的時(shí)間。

然而下課之后我發(fā)現(xiàn)孩子自己就在默默的練習(xí)抬腳、收腳。我看到了他的進(jìn)步，一邊看一邊鼓勵(lì)他。他也越來(lái)越有信心，很快就能雙腳離地踩到踏板了。

提前在腦子里分好類，會(huì)減少那些因?yàn)榭刂朴麑?dǎo)致的發(fā)怒和傷害，也會(huì)給確實(shí)需要立規(guī)矩的事情劃好重點(diǎn)。

然后，把全部溝通力量用在確實(shí)需要立規(guī)矩的行為習(xí)慣問(wèn)題上。

1.溝通時(shí)采用客觀描述+我的感受+我的期待，而不是指責(zé)謾罵。

立規(guī)矩的時(shí)候，先描述客觀事實(shí)，告訴孩子繼續(xù)如此會(huì)面對(duì)的自然后果，然后告訴他你的感受，以及你期待他怎么做。

全程多用“我看到什么什么，我感到什么什么，我希望你可以如何如何”這樣以“我”字開(kāi)頭的話；而不要常常用“你怎么能如何如何，你這樣做簡(jiǎn)直怎樣怎樣……”這樣以“你”字開(kāi)頭的話。多用描述事實(shí)和表達(dá)感受的方式溝通，減少主觀上的指責(zé)評(píng)判和情緒發(fā)泄。

2.面對(duì)孩子的不合理要求時(shí)，不含敵意的拒絕。

比如我兒子有段時(shí)間想邊吃飯邊玩玩具，我就溫和的跟他說(shuō)了一下規(guī)則，吃飯的時(shí)候不能玩玩具，玩具咱們吃飯之后再玩，沒(méi)有指責(zé)，沒(méi)有發(fā)脾氣，而是拒絕了他的要求。

我兒子當(dāng)時(shí)聽(tīng)了也挺不樂(lè)意的，繼續(xù)堅(jiān)持跟我說(shuō)他想要玩。

我跟他說(shuō)：

“媽媽知道你想玩玩具，但是吃飯的時(shí)候如果手拿著玩具，還怎么拿餐具呀？那么多食物，都等你用小手或者餐具抓起來(lái)塞到嘴里，然后嚼呀嚼的咕嚕咕嚕進(jìn)肚子里呢?！?/p>

“吃飯的時(shí)候雖然不能玩玩具，但是可以吃好多好吃的，你還可以自己決定先吃什么后吃什么。媽媽愛(ài)你，咱們先一起吃好吃的飯菜，吃完之后我們?cè)僖黄鹑ネ嫱婢吆脝?？?/p>

兒子聽(tīng)了之后心情好了很多，他知道不讓他邊吃飯邊玩玩具只是因?yàn)槌燥埖臅r(shí)候玩玩具，會(huì)占用了小手，影響到吃飯。他還知道媽媽不會(huì)因?yàn)樗胍叧燥堖呁嫱婢呔蛯?duì)他有意見(jiàn)，媽媽很愛(ài)他，而且還想跟他吃飯之后，一起玩玩具。

立這個(gè)規(guī)矩，也不是只說(shuō)了一次就成功了的。

之后孩子也有提過(guò)幾次想邊玩車邊吃飯，但我都用同樣平緩的語(yǔ)氣，不含敵意的拒絕了，并且重復(fù)告訴他規(guī)則是什么。

經(jīng)過(guò)幾次溝通了之后，孩子從心里接納了這個(gè)規(guī)則，每次吃飯都不再要求帶玩具了。

有時(shí)候他正在玩小汽車呢，飯做好了，我抱著他去吃飯時(shí)他手里拿著小汽車，他還會(huì)主動(dòng)提醒我，忘記把玩具停在停車場(chǎng)了（收納小汽車的地方，我們叫他停車場(chǎng)），然后我們就一起去停車，再過(guò)來(lái)吃飯。

六、控制欲的根本是追求完美，希望孩子時(shí)刻保持優(yōu)秀。

父母不是完美的父母，難免失言，孩子也不是完美的孩子，難免犯錯(cuò)。

學(xué)會(huì)用對(duì)待一個(gè)平等的人的態(tài)度，對(duì)待你的孩子。

你可以用你的經(jīng)驗(yàn)和思維引導(dǎo)他、幫助他，但不要壓抑他、強(qiáng)迫他。

你需要做的是陪伴他成長(zhǎng)為一個(gè)有自己主見(jiàn)和想法的人。

以此為基礎(chǔ)的親子關(guān)系，大方向上更加健康，也更加符合人與人的友好相處模式。這種模式下，自然也不容易說(shuō)出傷人的話。

不要要求自己完美，也不要要求孩子完美。

比起小心翼翼的總結(jié)有什么話不應(yīng)該和小朋友說(shuō)，來(lái)避免傷害孩子，不如調(diào)整好自己內(nèi)心深處看待小朋友的真實(shí)態(tài)度。