一、家人給表弟安排了一場相親，見面時女方對他印象不錯羞澀地說：“我不介意你沒有房，沒有車，沒有存款，只要你對我好就行！”

結(jié)果這貨來了句：“你肚子里不會是有贈品吧！?”

二、老婆：人家的老公雙十一直接把她的購物車買光了，你再看看你～

老公：哈哈，其實(shí)我早就準(zhǔn)備好了。

老婆：還想給我驚喜呢？說吧，給我準(zhǔn)備了啥？

老公：啥也沒買，我準(zhǔn)備好被你罵了……

三、“我和你媽同時掉水里，你會救誰？”

“肯定救你，我媽同事我又不認(rèn)識。”

四、大街上，一對情侶吵架，女人一氣之下抽了男人一耳光。

男人大聲嚷道：“有本事再來一巴掌？”女人毫不猶豫地又打了一耳光。

男人頓了頓，牽起女人的手：“既然你這么聽話，不吵了，回家吧”

五、一對小情侶吵架，女的說：我越來越討厭你，看到就煩。

男的回到：我也是。

這是女的袖子一抹說到：有種再說一次！

男道：我也是越來越討厭我自己了。

七、同事問：你年紀(jì)都不小了，怎么還不找女朋友??？

我說：隨緣吧……

同事說：活該你單身，廟里的和尚都這樣說！

八、老公高興地對老婆說：“這幾年你一直為家庭奉獻(xiàn)，我準(zhǔn)備下周讓你升官！”

老婆樂：“升什么官？”“我娶個小老婆，讓你升成大老婆?！?/p>

九、早上師傅對剛收的徒弟說：“出去看看今天什么風(fēng)向，看看我們能不能出海捕魚?！?/p>

徒弟出門一會回來說到：“怎么看法？”

師傅：“笨蛋，拿樣?xùn)|西拋向天空，看它落到哪，不就知道了。”

徒弟出門找了塊磚頭，一會回來說：“師傅，刮的是下風(fēng)。”

十、昨晚跟媽媽講電話，媽媽又開始念經(jīng)了，讓我今年要么帶對象回家過年，要么跟對象回他家 過年，不然后果自負(fù)！

我想了想，跟媽媽說：“那沒轍了，我想人家動物園也不能同意??！ ”

十一、看到小侄女，老夫第一句話就是：“考的咋樣啊？”我要把這種痛苦一代一代傳承下去。

小侄女答道：我和男朋友都沒考好。叔叔你女朋友呢？

我聽完后，伸出手來輕輕地捏了一下小侄女的臉，然后微笑說：“她剛親了你一下……”

十二、古代有一女奇丑，因?yàn)榧薏怀鋈?，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。

綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了

十三、飛機(jī)上，一只鸚鵡對空姐說：“給爺來杯水”

豬也學(xué)鸚鵡，對空姐說：“給爺來杯水”，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機(jī)。

這時鸚鵡對豬說：“傻B了吧，爺會飛?！?/p>

十四、最近手頭緊，想找侄子借一萬塊錢，電話打通后我把情況一說，

侄子在電話里說 道：“叔，你這是找我商量還是命令我？”

我說：“怎講？”

“ 如果是商量就沒有，如果是命令，我去借也得給你！”

十五、一天跟我老婆去逛街，她指著一家餐廳門口“請不要帶寵物入內(nèi)”的牌對我說：“我進(jìn) 去，你在門口等著。”

十六、老鼠愛上了貓，唱到：我愛你，愛著你，就象老鼠愛大米，不管有多少風(fēng)雨，我都會依然 陪著你。

貓：別來虛的，俺娘說了，不以結(jié)婚為目的談戀愛都是耍流氓!

十七、有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。于是我便開始叫你豬才怪。

終于有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪!

十八、你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。

然后便見你坐在那里搖來晃去抖個不停，問你在干什么？

你回答說：我調(diào)成震動的了!

十九、有一天，我坐公交車，車開動時，車下一人飛跑追車，邊跑邊喊：“師傅等等我”，

只見司機(jī)說了一句“八戒，前邊到站了，我在那里等你”。