文 | 道長是名思維販子

01

你現(xiàn)在有沒有喜歡一個(gè)人？

當(dāng)然不一定都是朝思暮想。可能只是一些微小的感受，你一看到TA的照片，就感到溫暖；偶爾能聊上幾句，就頓覺心安；見面時(shí)，心底歡喜。

有一句話這么說，“無論再風(fēng)馬牛不相及的事，你也會(huì)在腦海里拐幾道彎，逆著順著也想到她哪兒去。”大概就是這樣的感受吧。

也不一定只是愛情，比如你喜歡村上春樹或王小波；或者音樂圈里，那個(gè)曾經(jīng)青春的信仰；或是你身邊，你不怎么和他說話，但覺得很厲害的人。

不管怎樣，如果你喜歡一個(gè)人，總是想去見見他，總是會(huì)關(guān)注他所喜歡的東西，你也希望他喜歡你。

你為什么，會(huì)喜歡一個(gè)人呢？

02

很多人覺得，世界上唯一不能解釋為什么的，就是為什么會(huì)喜歡一個(gè)人。

但在心理學(xué)中，一切問題都能找到根源，“喜歡”實(shí)際是指，“依戀行為系統(tǒng)”（Attachment behavior system）。

之所以稱為系統(tǒng)，它是由“安全感缺失-產(chǎn)生情緒-對象投射”整個(gè)系列過程產(chǎn)生的：

安全感缺失：比如你因?yàn)榧彝淼淖员埃偸峭瑢W(xué)前不太自信，逐漸形成了社交弱勢。

產(chǎn)生情緒：這事引發(fā)了你體內(nèi)皮質(zhì)醇的堆積，引發(fā)持續(xù)的焦慮情緒。

對象投射：同桌看你不開心，愿意陪你聊天，讓你找到了安全感，逐漸引發(fā)“依戀”的可能。

所以，很多初戀都是離自己很近的人，同桌、教室前后桌、鄰居等。這就是那種因關(guān)系緊密，別人對你好而產(chǎn)生的喜歡，我們暫且稱為“依戀系統(tǒng)A”。

但你可能會(huì)說，“不對啊，我當(dāng)時(shí)喜歡的那個(gè)人，主要是因?yàn)樗L得好看。”

但實(shí)際上，這種由欣賞美好而產(chǎn)生的喜歡，也是一樣的，都屬于這個(gè)依戀系統(tǒng)。這是什么原因呢？

03

這其實(shí)是“依戀行為系統(tǒng)”的升級版，我們稱作“依戀系統(tǒng)B”：

自我缺失：每個(gè)人都渴望看到一個(gè)真實(shí)的自我，鏡子可以看清楚外表，但是價(jià)值觀、想法、品格等東西卻很難被真實(shí)反饋，所以我們經(jīng)常迷失自我。

產(chǎn)生情緒：大腦發(fā)出荷爾蒙信號，讓你瘋狂探索那些能帶來價(jià)值認(rèn)同的東西。一旦活動(dòng)，多巴胺分泌，你感動(dòng)滿足。

價(jià)值觀投射：你會(huì)因?yàn)槟軌蛩魅〉絻r(jià)值觀，而喜歡別人。其中，你更傾向最熟悉的（長得很像你母親的女生）、最好的（漂亮女生、奪冠的足球隊(duì)）、最可能得到的（已經(jīng)有積極互動(dòng)的女生、你能看懂的一本書）這三種。而這三種其實(shí)也就是最能提供安全感的。

在心理學(xué)里，真愛不過是指一種，對童年缺失的彌補(bǔ)，一種為了滿足自己需求，尋找心理慰藉而已。相對內(nèi)心強(qiáng)大的人，喜歡上別人的概率就要稍低一些。

只是系統(tǒng)A是對安全感的彌補(bǔ)，系統(tǒng)B是對價(jià)值觀的彌補(bǔ)。

所以，如果你既做不到對別人的安全感進(jìn)行彌補(bǔ)，又無法提供自我價(jià)值對別人進(jìn)行價(jià)值觀彌補(bǔ)，別人怎么可能喜歡你呢？

但一旦當(dāng)別人生命中出現(xiàn)了那個(gè)她認(rèn)為可以提供彌補(bǔ)的人，大腦會(huì)分泌一種叫苯乙胺（PEA）的激素，這讓她會(huì)更加放大對方的價(jià)值，更沉浸在這種滿足之中。

這就是，所謂的喜歡。

所以，這并不神奇。喜歡一個(gè)人，如果想讓別人也喜歡你，那就幫她也建立個(gè)系統(tǒng)A或系統(tǒng)B。

當(dāng)然，具體是系統(tǒng)A或B，你是難以控制的。實(shí)際只需要把握其中最關(guān)鍵地方就行：情緒、價(jià)值觀和安全感。

以下是三個(gè)具體實(shí)現(xiàn)步驟，我把他稱為，“剪刀手愛德華的理發(fā)經(jīng)歷”。

1、“可怕的剪刀手”，制造情緒共振

2、“理發(fā)用的鏡子”，建立反射價(jià)值

3、“完美的發(fā)型”，安全感修復(fù)

04 可怕的剪刀手

在小鎮(zhèn)上，如果你去理發(fā)店理發(fā)，第一次遇到理發(fā)師，那個(gè)剪刀手愛德華，你多半會(huì)被他的剪刀嚇得半死。

在理發(fā)過程中，即使你可能知道是安全的，但難免腎上腺素飆升，情緒驚恐。

剛剛我們看到，無論是系統(tǒng)A還是系統(tǒng)B，情緒都是一個(gè)非常重要的環(huán)節(jié)。

幾乎可以這么說，所有初戀那種心動(dòng)的感覺，其實(shí)就是一種情緒；而很多情緒的聚集，就會(huì)催生出一段情感。

很多時(shí)候我們不需要刻意，但這種情緒一定是雙方都能有所激發(fā)的，心理學(xué)叫做“情緒共振”。

具體的情緒并不特別，主要就是緊張、驚喜、恐懼等這些可以讓人分泌激素的東西。

比如在選擇約會(huì)地點(diǎn)時(shí)，選擇去游樂園就遠(yuǎn)比去吃一頓飯要好很多，因?yàn)橐黄鹱^山車或去個(gè)鬼屋能產(chǎn)生驚恐的情緒，身體會(huì)大量釋放激素，從而更快引發(fā)系統(tǒng)A或B。

在表達(dá)過程中，適當(dāng)用語言去制造情緒，也顯得非常必要。這里有兩個(gè)技巧：

第一個(gè)是反轉(zhuǎn)，也就是設(shè)置一些小障礙，然后劇情反轉(zhuǎn)。

比如你即將去見她，卻給她發(fā)送信息，“因公司有事，臨時(shí)趕回去，實(shí)在抱歉。”

她肯定感覺挺失落的，但五分鐘后你卻出現(xiàn)在她面前。這就是一種善意的、簡單有效的情緒刺激。

第二個(gè)是表達(dá)直接。

比如她在朋友圈里發(fā)了張照片，你可以直接留言，“你是我朋友圈里最美好的人?！被蛘咧苯诱f，“我就是喜歡你說話的樣子?！?/span>

但請注意，“表達(dá)直接”不是讓你直接表白。因?yàn)橐恍氨磉_(dá)直接”是可以讓對方產(chǎn)生小鹿亂撞的感受，但“表白”意味著你直接交了底牌，別人很可能從感性模式直接切換到“要評估你價(jià)值”這種理性模式。

記住一句話，表白是勝利后的號角聲，不是即將犧牲的沖鋒號。

05 理發(fā)用的鏡子

理發(fā)時(shí)需要鏡子，這個(gè)大家都知道，因?yàn)闊o論是理發(fā)師，或是你自己，都能看到清晰的自我反射。

當(dāng)你喜歡一個(gè)人，你肯定希望你的價(jià)值得到對方的認(rèn)同。但直接告訴別人，效果往往一般，借助周圍的鏡子反射過去，才是高手的方式。

比如下面有兩種情況

情境1：和一個(gè)女生去吃飯，開場來一個(gè)自我介紹，“我是李二錘，一個(gè)性格很沉穩(wěn)，認(rèn)為自己是比較有風(fēng)度的一個(gè)人?！?/span>

情境2：你邀請她到一個(gè)很好的西餐廳。點(diǎn)餐前，微笑和服務(wù)生含蓄幾句，主動(dòng)向服務(wù)生介紹稱呼這位女生為王小姐，問問他們餐廳最近生意如何，今天例湯是什么等等。

感受到了吧，你要顯示自己的價(jià)值，通過與服務(wù)生的鏈接所呈現(xiàn)的效果就要好很多。這相當(dāng)于借助身邊的鏡子，把價(jià)值反射過去，所以叫反射價(jià)值。

產(chǎn)生這種價(jià)值的原因是，對方和你相處還是挺緊張的。當(dāng)一個(gè)人沒有安全感時(shí)，會(huì)更容易借助社會(huì)環(huán)境來判斷價(jià)值。

所以，你最好平時(shí)多注意自己形象，少交損友，收拾好朋友圈或QQ空間，很多人都熱衷從你身邊去打聽信息。

當(dāng)然，這里有一個(gè)關(guān)鍵的問題，你更應(yīng)該去表達(dá)哪種價(jià)值呢？

請放心，最重要的不是有錢，而是比有錢更重要的東西，精致（Sophisticated）。

有錢是一種絕對概念，而精致是一種相對概念。如果你想更精致，選“物體小的那個(gè)”和“花時(shí)間多的那個(gè)”。

什么是“選物體小的那個(gè)”呢？

比如同樣買100塊錢一道菜，一份很少的鱘魚魚子醬的開胃菜就比一大份牛排更精致；同樣10塊錢的水，300ml的依云就比2L的可樂更精致；同樣50萬的車，奧迪TT就比寶馬5系更精致。

而什么是“花時(shí)間多的那個(gè)”呢？

更愿意花時(shí)間打扮的人顯得更精致，更愿意讀書更注重自己談吐的人顯得更精致。

之所以人們更偏向精致，這是原始的動(dòng)物精神所導(dǎo)致。因?yàn)槲覀兊淖嫦乳L期處在資源匱乏的狀態(tài)，他們更愿意選擇那些小而美的東西。比如在遷徙之中，他們更遠(yuǎn)隨身攜帶蘋果而不是西瓜。

06 完美的發(fā)型

在小鎮(zhèn)上，剪刀手愛德華幫助每一個(gè)人都理了一個(gè)前所未有的精致發(fā)型，對頭發(fā)的改造和修復(fù)，這讓每個(gè)人看起來都十分自信。

在與喜歡的人表達(dá)之中，幫助別人達(dá)到修復(fù)是你在進(jìn)行表達(dá)中十分重要的，這種修復(fù)，叫“安全感修復(fù)”。

之前我們說了，補(bǔ)足安全感的過程，就是產(chǎn)生依戀系統(tǒng)的過程。當(dāng)然，“價(jià)值觀破損”也是需要去修復(fù)的。

一句話原則，你一定要讓她產(chǎn)生這個(gè)感覺，“和你在一起后，我感覺到自己變得如此美好”。

具體的方法是：

1、找出對方最傲嬌的地方并進(jìn)行贊美

比如她剛剛健身完畢，正沉浸在今天的成就中。你應(yīng)該這樣說：“今天看你健身完，感覺眼前一亮。特別是穿訓(xùn)練服，汗水還沒干，一種特別的氣質(zhì)就透露出來了?！?/span>

2、對可能一切涉及到自尊的地方進(jìn)行贊美

這個(gè)不用解釋太多，別人的顏值、身材、出身、家庭、不自信的地方等等有可能涉及到不自信的地方最好都要進(jìn)行贊美，簡稱“自尊按摩?！?/span>

比如女生總是覺得自己有點(diǎn)胖，你應(yīng)該說，“我覺得你一點(diǎn)都不胖，而且我覺得你現(xiàn)在這樣子，真的很好看。”

3、對她周圍的事物進(jìn)行贊美

這個(gè)原理和反射價(jià)值比較接近，只不過之前我們是從“我”身邊的地方反射過去，而這個(gè)時(shí)候要從“對方”的身邊承認(rèn)其價(jià)值，讓她無形之中，找到安全感和價(jià)值觀。

比如你應(yīng)該說：“我覺得你那幾位朋友很棒?！被蛘摺澳憬裉煊玫慕z巾很洋氣，主要?jiǎng)偤么钆浣裉斓囊路薄?/span>

07 結(jié)語

《剪刀手愛德華》里剛好有一句臺詞，我愛你不是因?yàn)槟闶钦l，而是我在你面前可以是誰。

愛就是你我都變得更美好。像生命那樣，你可以安靜，但是抑制不住會(huì)發(fā)笑。

有些人更喜歡所謂的順其自然。但是我想，為什么不在愛情里更用力一些？愛就是付出，就需要努力，不止是尋找某種安慰，也不是你那些自我保護(hù)。

你想想對方多不容易，經(jīng)歷了那么多不如意的事情，然后她成長，把最好的自己放在你面前。或許她有些可愛的小脾氣，但和你在一起時(shí)變得那么愛笑，笑起來那么好看，難道不值得用余生去愛她的全部嗎？

不能繼續(xù)寫了，寫著寫著都好想來一場戀愛。

請用心愛一個(gè)人，你一定也是被愛的那一個(gè)。