孩子拿到手機看個沒完沒了，上癮到放不下；

做作業(yè)拖拖拉拉，不肯獨立完成；

吃東西沒有節(jié)制，吃到難受……

從小注重孩子自律能力的培養(yǎng)，你就會發(fā)現(xiàn)，孩子越大越讓你省心。

吉姆·羅恩說：“我們都得承受二種痛苦的其中一種：紀律的痛苦或后悔的痛苦。差別在于紀律感覺幾盎司而后悔是幾頓重。”

在能力培養(yǎng)的前期或許家長會有些痛苦，因為需要花時間和精力，但若是沒能注意這種能力的培養(yǎng)，等孩子大了，那就很難再掰正過來了。

那么如何培養(yǎng)孩子的自律能力呢？

我想結(jié)合我所學的心理學、正面管教以及養(yǎng)育涵涵的實際來跟你聊一聊：

自我價值認同是自律的基礎(chǔ)

對自我價值的認可是自律的基礎(chǔ)，因為當一個人覺得自己很有價值時，就會對自己嚴格要求。

自律是自我照顧，自我珍惜，而不是自暴自棄。

所以，這就需要我們在平時跟孩子相處時，善于用正面語言鼓勵孩子，讓孩子認同自己的價值。

比如，在興趣班取舍時，我劃掉了小主持人班，把原來剩下的8節(jié)課，放到了暑期，打算一股腦上完就算了。

第二次上課的時候，正好我有時間，就去接涵涵了。進了教室一看，她得到的星星只比“星王”少一個。

那么，我就放心了，雖然她不是很想上這個課，但是只要來了，她還是在積極配合老師，那就可以繼續(xù)上完。

在回家的路上，我對涵涵說：“媽媽有些發(fā)愁哦，之前答應你8節(jié)課，可以請2節(jié)課的假，但今天田田老師說，涵涵上課表現(xiàn)那么好，我那么喜歡她，她請假了，我們匯報演出的時候，誰挑大梁啊？”

涵涵聽完后說：“那我不請假不就完了？”

之前涵涵上幼兒園時，老師說她上課回答問題不積極時，我也是采取這種類似的方法，我說：“涵涵，老師今天表揚你了呢，她說你上課表現(xiàn)可好啦，聽的認真，能夠回答上來老師提的問題，老師還說，如果你以后上課時，能夠多多積極地回答問題，那就更厲害啦~”

每次正面引導后，涵涵都能表現(xiàn)很好。

這是因為從發(fā)展心理學的角度來講，激將法，越挫越勇法對小孩子來說根本很難管用。

因為小孩子的自我評價體系尚未建立。

自我評價是如何構(gòu)建起來的呢？

它來源于環(huán)境的返饋，包括：他人的評價、專家言論、媒體的導向、測驗、數(shù)據(jù)資料等。

這其中，他人的評價尤其是父母的評價在返饋中又占了很重的地位。

兒童階段，父母就是孩子的全世界，來自爸爸媽媽的肯定、贊美和認同，對孩子自我評價體系的構(gòu)建非常關(guān)鍵。

所以，想要孩子自律，先讓她覺得自己很好，很重要，自己通過努力，就能獲取成就。

只有欣賞自己才能更加自律，連自己都看不起自己，只會破罐子破摔。

沒有自由的管制是自律的絆腳石

在自律的前一個階段，需要他律。

比如，父母陪著孩子一起養(yǎng)成規(guī)定的時間內(nèi)做完作業(yè)的習慣，寫字的時候，不但求快，更要求卷面整潔等等的習慣。

好習慣養(yǎng)成后，孩子就會自然地自我約束，自我完成。

但這種他律不等于管制，比如一開始可能孩子做作業(yè)時，你需要陪在她身邊，看看書，做做自己的工作，慢慢地你可以去另一個房間做家務，孩子自己完成作業(yè)。

而管制是盯著孩子，在大人嚴格監(jiān)督下完成。

心理學研究表明，在以管控手段為主導的家庭中成長起來的孩子，不夠獨立，做事缺乏主動性，缺乏自我控制能力，也不愿意承擔責任。

自律和自由并不矛盾。

之前助理說，她們家兩歲多的女兒，每次想吃啥東西時，都要一再請求媽媽同意，哪怕東西就在旁邊放著，也是媽媽同意了才會去拿。

她說完后，我留意了一下，6歲的涵涵也是這樣的。

比如，媽媽，我可不可以吃個話梅糖；媽媽，我能不能吃冰淇淋；媽媽，我能不能看動畫片。

只有我同意了，她才會看，我不同意，她并非就立馬接受。

而是會說服我，會繼續(xù)撒嬌等。

這是因為我們有事先制定好的規(guī)則，孩子知道此時不能吃，或者不確定能不能。但是又想要，控制不住自己。

而當我答應她只能吃一個，或者只能看一集后。

她能夠遵守我們的約定。

這是因為我給了她自由。在自由的基礎(chǔ)上培養(yǎng)孩子的自律，比壓制孩子效果會更好。

康德曾說：“所謂自由，不是隨心所欲，而是自我主宰?！?/p>

一味地放縱孩子，肯定難以培養(yǎng)自律能力，但一味地壓制孩子，沒有一丁點的自由，他也會在你看不見的時候隨心所欲。

包容和縱容

包容和縱容是有區(qū)別的，包容是建立在理解的基礎(chǔ)上，縱容是不管不顧地一位溺愛。

關(guān)于包容后孩子的自律，有一本繪本非常值得一讀。

這本書獲得了，英國凱特·格林納威大獎，主題是規(guī)則感、友愛、包容和接納。

有一天，甘伯伯要撐船去游河。

在這個過程中，有兩個小孩兒、一只野兔、貓、狗、豬、綿羊、兩只雞、牛和山羊，都想上船，和甘伯伯一起去游河。

甘伯伯統(tǒng)統(tǒng)歡迎，只是在上船之前，提出了要求，要遵守秩序，小孩不許吵鬧，兔子不許蹦跳，貓不許追兔子，狗不許追雞，豬不許亂晃，綿羊不許咩咩叫，雞不許扇翅膀，牛不許踩東西，山羊不許亂踢。

一開始，大家還能遵守約定，可是慢慢地就本性顯露，放飛自我，做自己喜歡的事兒了。

結(jié)果船翻了，所有人都掉到了水里。

但是甘伯伯并沒有責備他們，畢竟孩子有孩子的天性，動物有動物的本性。

也不是誰一開始就能夠有很強的自控能力和自我約束能力的。

可結(jié)果卻出人意料，他們跟著甘伯伯回去的時候，走的井然有序，一起喝茶的時候，也沒有亂蹦跳、追逐打鬧，而是非常有禮貌。

所以，有時，包容孩子，理解孩子，讓他們承擔自然后果，而不是一味地強調(diào)，我都跟你說過了，你就是不聽，你就是做不好，你就是……

或許，更能促進孩子自律。

先“苦”后“甜”，延遲滿足

不要總是第一時間滿足孩子的要求或欲望，給他們一個等待的時間或是通過做事情來交換，這是一個意志力鍛煉的過程，可以更好的培養(yǎng)孩子的自制力和抵御誘惑的能力。

比如，涵涵剛放暑期，每次醒來第一件事，總是說：“媽媽，我可不可以看一集動畫片？”

我說：“不行，一日之計在于晨，先讀書或?qū)懽鳂I(yè)。把該做的事兒先做完了，再看?！?/p>

一段時間后，她就知道早上第一件事是該干什么了。

有一次，她說：“媽媽，我想要個顯微鏡。”

我說：“好啊，等你得到50顆星星，我就給你買?！?/p>

在等待的過程中，孩子自會建立起一套屬于自己的自我控制的能力，從而為養(yǎng)成自律習慣打下基礎(chǔ)。

派克在《少有人走的路》中提出：“所謂自律，是以積極而主動的態(tài)度，去解決人生痛苦的重要原則，主要包括四個方面：推遲滿足感、承擔責任、尊重事實、保持平衡。”

而這四個方面，不正是我們前面講的這些嗎？

愿孩子在最合適的年紀里，能夠養(yǎng)成良好的習慣，培養(yǎng)好該培養(yǎng)的能力，后面的路會更順暢，親子關(guān)系也會更和諧~