太太說的時候咬牙切齒，滿心委屈。與此同時，我也看到了丈夫臉上的無奈。

他對著太太說：“我并不是不買禮物給你。我之前也買過禮物給你，那時候我還特意觀察了你對禮物的反應。第一次，我買了一件衣服送你，你卻跟我說衣服顏色太丑了，我不喜歡。第二次，我買了一個包包給你，你說款式太久了。每次我送禮物給你的時候，你都說這不好，那不好，問你想要什么，你又說都可以，慢慢地，我都不敢再給你買禮物了?！?/p>

說實話，如果我是這位先生，我也不知道我該不該買禮物。

• 買了，太太不喜歡，指責我買得丑；

• 不買，太太生氣，指責我不用心。

所以，很多人不送禮物，不是因為不愿意或者不想，而是害怕費勁心思選好了禮物后，卻被對方嫌棄、埋怨。

其實，這個問題的解決方法很簡單，就像這對夫妻那樣，太太只需要直接向丈夫，表達自己到底想要什么就可以了。丈夫不用瞎猜，買一些太太不喜歡的禮物，而太太又不會覺得丈夫不用心。

可就是這樣直接的需求表達，卻是很多人心中的一道坎。

一

我在做直播的過程中，經(jīng)常會解答各式各樣的問題，回答得最多的，就是“我應該怎么表達自己的需求？”可能也有人會很疑惑，就是為什么對方不能直接表達需求？

其實，對于這三種人來說，表達需求真的是一件很難很難的事。

第一種，害怕被拒絕的人。

我講一個在我身上發(fā)生過的例子。在我上初中的時候，學校有次舉辦校運會，要求每位學生都需要穿白球鞋。但當時的我不敢直接跟媽媽說“我需要一雙球鞋”。首先是因為家里的經(jīng)濟條件不是很好，其次是我害怕給媽媽帶來麻煩，更害怕被媽媽拒絕。

當我們提出的需求卻被對方拒絕時，我們會產生各種各樣的感受，例如，挫敗、委屈或內疚等。而這些負面感受都是我們不想體驗的，那么保護自己不被拒絕的最好方法，就是不表達。

只要我不說，對方就不會拒絕，那我也就不會體驗到委屈或挫敗的感受。

第二種，覺得自己不值得的人。

不知道大家有沒有發(fā)生過這樣的情況，就是別人送我們禮物，或者平時生活很照顧我們，甚至經(jīng)常給予我們一些肯定的言辭時，我們心里都會覺得戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的。就像有些女孩子受到男朋友的禮物后，第一反應不是開心，而是我是不是也要送回一份禮物給他。

我們之所以會這么想，是因為我們給自己貼上了一個標簽，叫“不值得”。

不值得的意思就是，覺得世界上沒有人會無條件滿足自己，沒有人會傾聽自己的需求，如果有，那一定是對自己有所圖。所以，如果一旦有人對我們很好，而我們又覺得自己并沒有什么地方值得他這么做的時候，那么他所有的服務性行為，都會讓我們覺得很心虛，因為我們覺得自己不值得，更不敢向對方直接表達自己的需求。

第三種就是覺得自己很糟糕的人。

有些父母很喜歡用誘惑或者是威脅的方式，來對待自己的孩子。例如，你考試如果考得好，我就獎勵你什么東西，如果沒有考好，那我就要懲罰你。這會導致孩子形成一個思維就是，滿足是有條件的。

我有個女性來訪者，各方面的條件都很不錯，樣子很漂亮，個人能力又很出眾。但她卻一直很自卑，覺得自己沒有什么東西是值得被人喜歡的，所以如果有人對她很好，她的第一反應是“不要，不要對我好”。因為當我們覺得自己不夠好，或者內心很自卑的時候，被滿足反而會讓我們感到很羞恥。

這也導致了，這類型的人往往是采用指責的方式去表達自己的需求。就像有些女生會對男朋友說：“你看看別人的男朋友，會自己買禮物送女朋友，你呢！你做了什么！”。

總的來說，當我們處于上述的三種角色中時，直接表達對于我們來說，是一件很困難的事。特別是自己沒有被很好地對待過，或者自己的需求經(jīng)常被人拒絕，那都會讓我們更加害怕表達。

但不表達對關系肯定是只有壞處，沒有好處。試想一下，兩個人坐在家里不說話，整個家安靜地連一根針掉在地上的聲音都聽得見，這將是一件多可怕的事。

我在往期的文章中（這三種人，不適合溝通）說過，溝通代表著兩個人的關系是存在的，一旦失去溝通，就證明彼此是沒有關聯(lián)的。

所以，我們要表達，更要直接表達。

二

那我們如何表達自己的需求，會比較合適？

第一，要主動。

我們都知道，一個成年人最重要的事，就是自己為自己負責，而這個負責是需要我們主動去承擔的。例如，當你覺得自己要減肥的時候，你是要主動去做這件事，而不是別人催著你，或拉著你。

因此，在需求的表達上，我們也是需要主動的。舉個例子，我們現(xiàn)在感覺很孤單，很希望另一半能陪一下自己。那么這個時候，我們應該主動打個電話，告訴對方說：“我很想你，我好希望你能夠陪我，但是我也知道你在忙。沒關系，如果你忙完了，能不能盡快的回來陪我？”

很多人不敢表達，往往是害怕被拒絕或者給別人增添了煩惱，但其實沒有關系的。首先，別人不一定會拒絕你，其次當你主動表達時，對方會更清晰地知道你需要什么，這會讓你們之間溝通上的誤解減少很多。所以主動是很重要的。

第二方面就是投入。

當你表達需求的時候，你必然是投入的，什么叫投入？就是在這段關系里，你是處于非常認真的狀態(tài)中。就像之前的七夕節(jié)，有些男生可能會直接問：“親愛的，你想要什么禮物？”，如果這時女生心中已經(jīng)有一個大致的方向，或者有明確的東西，但為了營造自己是好女友的人設，不肯說出來，反而岔開話題說“你這段時間會不會工作壓力很大，經(jīng)濟上面會不會有什么困難？”

但這只會讓自己在這段關系中過得很辛苦，因為那不是真實的你，你所說的也不是你內心真正的想法，你只是為了維護一個人設。你并沒有真正地投入到這段感情中，而且這會給關系中的另一方帶去困惑，就是“你真的喜歡我嗎？你真的在意這段關系嗎？”所以在關系中，我們的直接表達是一種對關系的投入。

第三方面是互動。

就像我剛剛舉的那個例子，當我們需要對方時，我們是可以主動告訴對方，讓對方知道我們的需求。而不是單方面的指責，例如，“我現(xiàn)在孤單，你為什么還不回來？”，“你為什么不能像別人的男朋友那樣！”這不是一種互動，更像是在下達命令，要求對方按照自己的要求去做。

這樣的表達不僅不會讓彼此關系更靠近，反而讓對方更害怕跟自己溝通，不敢表達自己的需求。

第四方面我們稱之為接納。

所謂接納的概念，就是當我們內心有一些擔心，有一些恐慌，有一些不確定感時，我們需要把它表達出來。

我有個女性朋友，她在這方面就做得很好。有次，她跟男朋友逛街時，看見了一樣東西很想要，男朋友也當場表示想送給她。但她知道這對于男朋友來說，是一份經(jīng)濟壓力比較大的禮物。所以她就跟男朋友說：“親愛的，我的確挺想要這個東西的，我知道你很愿意買給我的。但這份禮物給你帶去的經(jīng)濟壓力有點大，不如等到你以后經(jīng)濟寬裕點時再買吧，而且我也并不是特別需要這份禮物。”

其實，這就是一種接納。一方面她表達了自己內心的想法，另一方面她也體諒到男朋友的難處，這讓他們彼此的關系更加親密，雙方都感覺自己被看見了。所以正確的表達，一定是接納的狀態(tài)，接納自己的同時，也接納對方。

當雙方都能夠直接表達出自己的需求時，我們會感覺到非常舒服，而且覺得這段關系很有趣。所以如何正確表達自己的需求，是關系中最重要的部分。

一段好的關系，一定是你來我往，彼此成全的。

作者簡介：胡慎之，關系心理學家。中國心理學最有影響力50人之一。CCTV心理訪談特邀嘉賓。20年的咨詢實踐，15000小時的個案經(jīng)驗，向日葵心理創(chuàng)始人。微信公眾號：胡慎之（ID：hushenzhixl)。

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