這是蜂窩宇宙故事

第 7 篇

用故事來評估與記錄孩子表現(xiàn)

用故事來支持孩子的成長

在孩子與我們面臨各種問題的時候，我們往往在處理的是孩子的錯誤與問題。

接下來了幾個故事，孩子們都在告訴我們，首先需要處理情緒。

蜂窩體驗課的主題是“我要怎么從犯錯中學習”，中間有一個環(huán)節(jié)孩子會針對自己遇到的犯錯，分析“為什么這是犯錯”。

有幾個孩子紛紛抱怨：

我覺得沒什么好說的……

我根本不覺得自己犯錯！

爸爸媽媽就是和我過不去……

顯然，不少孩子都有遇到過“別人指出錯誤，我卻并不認為是犯錯”的情況。不過，以上的表達都只是在發(fā)泄不服氣、委屈的情緒。對解決問題似乎沒有幫助。

這時，一個 9 歲的孩子提出：“有些犯錯之所以是犯錯，是因為對自己，或者對周圍的人、環(huán)境有害。但有時候，爸爸媽媽想糾正我們，只是因為這些好習慣對他們有利。”

他在討論的過程中分享了兩個例子，一個是美術課要求臨摹，但自己想自己創(chuàng)作；另一個是回家換鞋后要整理鞋子，但自己覺得無所謂。而媽媽會在旁邊一直嘮叨。

帶領討論的老師大鵝問：“那在你不覺得自己犯錯時，你會怎么辦呢”。

他說：我首先會嘗試和爸爸媽媽商量，但是發(fā)現(xiàn)沒什么用，如果用 0-6 分打分，有效程度是0分。然后會想其它的辦法，因為不想被嘮叨。

他接著補充了一個他稱為“糖衣炮彈”的、可以打 6 分的辦法——讓掃地機器人幫忙整理鞋子。

我很是好奇掃地機器人是怎么做到整理鞋子的。不過這也不重要了。

最讓我驚奇的是，這個 9 歲的孩子，不僅清楚地感受和理解了自己的情緒，并且很好地接納了自己的看法——“我并不認為自己犯錯了”。

而正是在這樣的前提下，他找到了自己真正要解決的問題——不想被嘮叨，要照顧好爸爸媽媽。

其他幾個孩子也紛紛在文字區(qū)表示贊同：“說得真好！”。

這讓我想起，在本科課上，也有孩子分享了不少他們和爸爸媽媽、朋友、同學發(fā)生的矛盾。很多時候，孩子在面對問題時，會把自己真實的想法藏起來。

因為和別人的想法不一樣，有的孩子會陷入“對”和“錯”的糾結中，有的孩子會為自己的想法感到羞愧。但這樣反而讓矛盾越來越深。

相反，當孩子勇敢表達、接納自己的真實想法，問題就會迎刃而解。這里再分享三個故事。

主題：為什么我和朋友隔三差五就會想絕交？

在這個主題討論中，孩子們分享了和朋友間發(fā)生的爭吵。其中會有這樣的一些例子：

朋友總是會推我……

和朋友一起玩時，他總是嚇我

孩子的解決辦法通常分為兩種：

1. 我就是對的，憑什么讓著他/她呢？絕交就絕交！

2. 我們是好朋友，一定要互相包容。我可以先道歉。

很多孩子都會斬釘截鐵地選擇其中一種辦法，似乎在他們看來這樣的爭吵并不是什么大問題。

可是有趣的是，選擇絕交的孩子表示常常會后悔，很快就彼此和好。而選擇道歉的孩子也表示，有時候會在和好后又吵起來。

這樣一來，問題就反復出現(xiàn)，沒完沒了。為什么會這樣呢？這是因為我們做選擇時，忽略了一些自己真實的想法。

在我們的討論中，孩子們是這樣嘗試解決問題的：

我問：為什么朋友會推你、嚇你呢？他/她是沒有把你當朋友嗎？

其中一個孩子，小Y說：因為他們覺得這樣好玩，是朋友間表達興奮的方式。

我繼續(xù)問：那么，包容他/她就是可以讓朋友繼續(xù)推自己、嚇自己？

另一個孩子，小米：不，要很嚴肅地跟對方說，我不喜歡這樣，再這樣就不和你玩了。

我表示理解大家的想法了，指出：我發(fā)現(xiàn)，當我們說絕交時，會忽略了表達我們想和對方做朋友的想法，有可能是因為我們太難過了；而在我們選擇包容和原諒時，又會忽略表達自己不喜歡對方的一些行為的想法，有可能是因為我們太在乎朋友了。

這時，紫菡補充說：嗯，我還是愿意（為吵架）先道歉，因為我在乎我和朋友之間的友情。不過同時，我會希望朋友也向我道歉，知道我的不開心，否則不做朋友也沒關系了。

嗯，在面對問題時，認真地關心、感受自己的情緒，這很重要！也只有這樣，我們才能找到更好的辦法照顧好自己和身邊的人！

孩子們清楚地知道自己為什么要上學。比如，木就義正言辭地說，“人必須要上學。上學了以后可以坐空調房里辦公，而如果學不好只能掃大街?！?/p>

可是，也有孩子就提出疑問，比如小Y就說：“我不明白為什么數(shù)學要學方程，我們在生活中根本用不到。我覺得只有偉大的科學家才會用到方程。”

騰岳也說：“我覺得人必須上學是大人說的理由，小孩子是不會這么想的?！?/p>

我問，“那你們覺得為什么要上學呢？”

孩子們還是回答要學習知識。

我換了一種問法：“那大家都說說看你們在學校最開心的事什么吧?；蛟S可以找到更多上學的理由！”

這時，大家的想法不再僅僅圍繞著“知識”本身了。

小Y說：課間休息可以跟小伙伴玩。還有一些科目比如美術、音樂、體育挺好的。

Beibei 說：體育課非常好玩，因為可以上半節(jié)課，然后玩一會兒，可有意思了。

慈易在之前的討論中有提到自己的夢想是做發(fā)明大師，他說，如果以后要做發(fā)明大師，方程應該挺有用的。做地理學家也是。

思凝說：不上學，在家很無聊呀。

思凝提出，小孩更多的是享受上學的某一段時光，而大人想到的是未來。

然后，大家嘗試把小孩和大人說的上學的理由進行分類，決定把“學習知識”和“人必須上學（為了以后找到好工作）”歸為大人和小孩共同認為的理由。同時，總結出了小孩和大人的理由的特點。

最后，小Y認真地說，“大人常常強調那些枯燥的知識，所以小孩一定要找到讓自己開心的上學理由，而不是被逼著上學?！?/p>

確實，當我們把“學習知識，考上好大學，找到好工作”當作唯一的、正當?shù)纳蠈W理由，而因為“喜歡同桌”、“喜歡課間活動”這樣的想法而自責，往往會在學習的過程中產生很多負面的情緒。

何不接納、肯定這樣的想法，把它們轉化為前進的動力呢？

蜂窩每周的線上課程結束后，都會有和討論主題相關的一個演講機會，報名的孩子將會在下一周的課程開始之前向大家演講。

在一次有關“誤解”的演講中，慈易說：我沒有想起來被人誤解的事情，我決定不演講了。

我問：咦，那你上周為什么報名呀？

慈易：因為喜歡演講呀。我等下次主題再報名吧。

我欣然接受了慈易的“放棄”，其他孩子也并沒有覺得慈易搶占了演講名額卻放棄了機會，是一件不好的事情。

我想起來之前的班級中，有好幾次孩子因為各種原因想要放棄演講，家長都會有點焦慮地說：“老師，你來跟孩子說說，鼓勵孩子堅持一下吧，這樣輕易放棄不太好?！?/p>

我都會回復說，“沒關系的，孩子有興趣的話下次再報名吧！”

我們常常會認為“放棄”就意味著事情做不成了、失敗了，于是很多人都會畏懼選擇“放棄”，不敢表露自己想要放棄的心情。

而就像慈易這樣，6歲的他非常清楚自己為什么放棄這一次的演講，也非常清楚自己是會努力抓住下一次機會的。如果因為“絕不能放棄”的念頭硬著頭皮做自己不想做的事情，那該多難過呢。

所以，我很高興慈易能坦然接納自己不想做一件事情的心情，并且做出了看起來并沒有什么了不起、卻很重要的決定。

當我們鼓勵孩子接納自己的真實感受，接納自己和別人的不一樣時，可能會有這樣的擔心：孩子會不會太過自我了？

而以上幾個故事中我們看到的是，孩子是有能力基于自己的真實感受，找到自己真正要解決的問題的。