很多人并不清楚愛的本質，愛實際是一個長期、漸進的過程，真正的愛都是不傷人的，而愛之所以會傷人，是因為我們對愛存在不對稱的理解，這三種是我們常見關于愛的誤區(qū)：

1、依賴不是愛

很多人以為愛一個人就是全心全意的依賴他。這其實一種不完整的愛。有很多人在痛苦的失戀之后，都會覺得自己活不下去了，他們把這個歸因為太愛一個人。

確切的說這不是一個完整的愛，這只是一種寄存心理。沒有別人的關心和照顧，就認為自己人生不夠完整，其實這就是我們心理學所說的消極依賴癥，過分的依賴只能導致我們病態(tài)的人生。

我認識一個女性患者也是如此，她說自己分手后想自殺，就是因為她把自己的希望過度寄托在他人身上，以為自己被拋棄了，再也沒有活下去的勇氣。但是殊不知真正的愛首先是自我人格的獨立與完整，只有在自我中擁有界限感，才會知道愛不是一種寄托，而是彼此相互攜手共同成長，即使誰離開誰也依然能過得很好。

楊絳先生在失去了自己的女兒錢媛，后來又失去自己的丈夫錢鐘書后，她把自己的悲傷深深的藏在書卷中，用《我們仨》動情記錄過去的歲月，緬懷自己的憂傷，這份愛讀來讓人深沉，又讓人佩服她的堅強與勇敢。

2、激情不是愛

很多人以為愛是一種激情，這也是愛常見的誤區(qū)，就像我們看童話故事里面所說，王子公主結婚了，從此過上幸福的生活，關于激情的愛，其實心理學發(fā)現(xiàn)，這種靠荷爾蒙因素吸引的最多只持續(xù)三個月。

我們現(xiàn)在之所以很多人閃婚閃離，就是基于這種激情之愛，激情之愛的誤區(qū)讓我們以為愛就是有感覺，若沒有感覺，愛就喪失，其實這代表著你根本沒有愛的能力。真正的愛是一種動詞，也是一種選擇，它是一種基于承諾持續(xù)去付出的行為。有時候我們不是不愛，而是太懶惰了與懶散，比如以為兩個人關系很熟了，但是卻懶得去經營，懶得去維護兩個人的關系，這種惰性帶來就是愛的能力喪失，也帶來關系深深的間隙感。

3、自我犧牲不是愛

自我犧牲也不是愛，這是關于愛的第三個誤區(qū)，我們常聽到身邊的人說，為何我付出這么多，依然他會出軌，依然挽不回他的心。這是因為他們把自我犧牲理解了愛。

和大家分享《圣經》馬太福音的故事，馬大和她妹妹都在聽耶穌講道，馬大忙忙碌碌的，而馬大的妹妹瑪利亞則一直認真聽道，耶穌夸獎瑪利亞有上等的福分，但是馬大卻沒有。馬大非常生氣問耶穌為什么我認真忙碌反而沒有，而妹妹有這么大的福分。耶穌則說，因為你根本就沒認真聽我講道，但是你看瑪利亞，她聽得有多認真。

之所以說自我犧牲不是愛，是因為你的犧牲有多少是伴侶所關注的，比如結婚后，你是否愿意花更多的時間去傾聽你的伴侶聊天，關注你伴侶內在的心靈，真正的愛是持續(xù)關注，當你全身心傾聽候，全身心感受他的內在世界，愛就自然的在流動，你們彼此就能建立更為深入關系與紐帶，要知道連接你們的是愛，才會有真正的親密關系。

真正的愛是我們成熟的基礎，是幫助我們和別人共同進步過程，也會拓展我們的心靈，使自我變得更為成熟，而只有你懂得愛，你才能真正的成熟與睿智起來。