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真正有出息的孩子，父母都愛得有所保留

 經(jīng)與緯 2019-08-16
作者：水色
周末帶孩子出去玩，路過超市門口，被一對母子吸引了注意力。
孩子大約四五歲的模樣，一手舉著一個超大的棒棒糖，一手扯著媽媽的衣角，
不停地哭喊：“媽媽，你背我，背我嘛……”
媽媽看看哭鬧的孩子，又看看手上沉甸甸的袋子，
耐著性子向孩子解釋：“媽媽背不了，我們牽手一起走好嗎？”
可孩子不僅扯得更兇，還一屁股坐在地上，哇哇大哭起來。
媽媽只能無奈地把手里的袋子捋到手臂上掛著，在孩子跟前蹲了下來。
孩子見狀，迅速從地上爬起來，連眼淚都來不及擦，一下子蹦到媽媽背上。
也許是用力過猛，媽媽往前踉蹌了一下，孩子手里的棒棒糖不小心掉到了地上，然后“啪”的一聲，裂開了。
孩子立馬跳了下來，一邊哭著撿起只剩一半的棒棒糖，
一邊不停地在媽媽身上又捶又踢：“都怪你都怪你，你是壞媽媽……”
正當我以為媽媽會發(fā)火時，沒想到她非但不生氣，反而柔聲哄勸孩子：“乖，我們再買一個?！?/section>
孩子不依不饒：“不，我要兩個！”
“好，兩個就兩個?！?/section>
媽媽滿口答應，牽起兒子往超市里走去。
看到這一幕，我的心中頓時五味雜陳。
孩子一哭就心軟，一鬧就妥協(xié)；
明明累了，卻不忍心讓孩子受一點累；
明明痛了，也舍不得給孩子一句批評。
這樣的愛，對孩子真的好嗎？
想起網(wǎng)上有一句話：中國父母最大的悲哀，是付出了全部，卻養(yǎng)不出感恩的孩子。
莫名覺得心酸。

網(wǎng)上曾經(jīng)流傳一段視頻，一個十幾歲的男孩，因為父親沒錢給他買iphone7，竟然逼父親在門口下跪。
視頻中，兒子指著父親破口大罵：
“人家爹過年都十萬八萬的給，你再瞅瞅你那個樣，要多窩囊有多窩囊，我怎么有你這么個爹？”
“讓你買雙鞋，不說阿迪耐克，給我買個李寧也行啊，你TM給我整雙安踏，還擱早市上買的，還有臉問我為啥不穿，你說呢，丟人不？”
“我忍你16年了，你記著，今年沒有iphone7，我沒你這個爹，這事咱倆沒完，聽見沒？跪下！”
兒子的辱罵不堪入耳，可父親不但一聲不吭，
還唯唯諾諾地給兒子下跪認錯，儼然一個做錯事的小孩。
那一幕，讓人心生悲涼。
盧梭在《愛彌兒》中寫道：
你了解什么辦法可以讓你的孩子痛苦嗎？
那就是，讓他想要什么就有什么。
他得到的越多，想要的也就越多，遲早有一天，你不得不拒絕他，
這種意料不到的拒絕，對他的傷害，遠遠大過他不曾得到過滿足的傷害。
父母為了孩子，可以放下自尊、拋卻尊嚴，可以付出一切、在所不惜，自以為這就是愛；
殊不知，這種低到塵埃里的溺愛，其實是一把雙刃劍，既毀了孩子的未來，也誅了父母的心。
 

不懂感恩的孩子，都是父母“愛”出來的：
永遠把孩子放在第一位，替孩子安排所有事情，解決所有麻煩。
吃飯時，幫他把飯盛好，愛吃的菜給他端到面前；
出門時，幫他整理行李，把所有東西背在身上，孩子則兩手空空；
孩子上學了，告訴孩子，只管好好學習，其它事情不用操心；
孩子畢業(yè)了，生怕孩子吃苦，為他找工作，給他買房買車……
在孩子的需求面前，父母隱藏了自己的興趣，放棄了自己的愛好，把生活的天平完全向孩子傾斜；
而孩子，也因為習慣獲取，逐漸喪失了付出愛的能力。
燃燒了自己，卻無法成全孩子，是為人父母最大的失敗。
相反，那些越是“自私”的父母，越能養(yǎng)出“無私”的孩子。
曾經(jīng)看過一則新聞：10歲的小姑娘鄢張雅，因為父母工作忙，不僅堅持自己上下學，還學會了買菜做飯。
每天放學回家，她都精心準備“愛心晚餐”，好讓爸爸媽媽一回到家，就能吃上熱乎乎的飯菜。
如此暖心的孩子，讓網(wǎng)友們紛紛感嘆：這樣貼心的“小棉襖”，是怎么培養(yǎng)出來的？
記者采訪時，媽媽說，買菜做飯是孩子主動提出來的。
剛開始，抱著試一試的態(tài)度，她陪著孩子去了幾次，孩子熟悉以后她才慢慢放手，再后來，孩子連做飯都學會了。
“要她成長，就要她獨立，這個過程是在我們的眼睛底下時刻關注著的?！?/section>
媽媽說完，臉上露出自豪的神情。
女兒也說，給爸爸媽媽做飯是一件很有趣很開心的事情，一點也不辛苦。
原來，父母給孩子最好的愛，不是包辦，而是“你想讓孩子做什么，你就少做點什么。”
想讓孩子能干，你就少干一點；想讓孩子無私，你就“自私”一點。
別給得太多，別愛得太滿，適度的“自私”，既是給孩子表達愛的機會，也是父母對自我的成全。
 

愛是無條件的，但付出一定要有邊界。
智慧的父母，都懂得給孩子的愛“設限”。
1. 適時放手。
德國心理學家埃里克森研究表明：
孩子從1歲起，就會形成關于自我的觀念，3歲就會進入自尊期，開始尋找自我價值。
在這個時期里，父母應該注意引導和培養(yǎng)孩子的獨立自主能力，
學會“自己的事情自己做”：
想要吃飯，自己動筷子；想要穿衣，自己扣扣子；
想要干凈整潔，自己收拾整理……
反之，父母的過度幫助，會讓孩子覺得自己無能為力，從而產(chǎn)生挫敗感，增強對父母的依賴。
只有當孩子真正嘗試過、經(jīng)歷過，才能感同身受，懂得體諒和珍惜。
2. 適當示弱。
霍思燕的兒子嗯哼，是公認的“小暖男”，不管在哪里，都像個“小大人”一樣，細心照顧著媽媽的感受。
而這都要歸功于霍思燕的育兒秘訣——在恰當?shù)臅r候，向孩子“示弱”：
去商場，假裝自己很累，讓嗯哼幫忙拿東西；
看到蟲子，“媽媽有點怕，你可以保護媽媽嗎？”
洗完腳，說自己的腳要感冒了，“你什么時候幫媽媽擦腳呀？”
適當?shù)娜鰦珊颓笾?，讓孩子感受到被人需要，加強了孩子的自我價值感，培養(yǎng)了孩子的責任心。
更重要的是，這讓孩子學會了感恩，學會了給予和愛。
3. 善用拒絕。
戚薇曾在節(jié)目里提到，女兒小Lucky三歲的時候，有一次看見她穿了件裙子，特別喜歡，就不想讓媽媽穿走。
面對孩子的“霸道”請求，戚薇卻毫不妥協(xié)：“不，它是我的。”
戚薇說，要把孩子當成大人來溝通，但不能讓她以為：
因為年紀小，就有理由可以把別人的東西變成自己的東西。
這個壞毛病，不能慣。
如此溫和而堅定的拒絕，既給孩子立了規(guī)矩，也讓孩子明白：
每個人都是獨立的、是需要被尊重的，父母雖然愛你，但不代表你所有的需要都可以被滿足。
只有懂得尊重別人、遵守規(guī)則的孩子，才會真正擁有感念之心。
《少有人走的路》中說：真正的愛，不是單純的給予，還包括適當?shù)木芙^，及時的贊美，得體的批評，恰當?shù)臓幷?，必要的鼓勵和有效的監(jiān)督。
無原則的退讓，教不出講規(guī)矩的孩子；無底線的付出，更養(yǎng)不出感恩的孩子。
父母眼中有愛，孩子才能心里有光；父母心中有尺，孩子才能行事有度。
與所有父母共勉。
作者簡介：水色，一個愛吃炸雞的偽文藝女青年，一手鍋碗瓢盆，一手詩意遠方的暖心辣媽。本文首發(fā)秋葵媽媽。

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