《人性的弱點》（原名：How to Win Friends and Influence People，直譯為：如何贏取友誼與影響他人）

《人性的優(yōu)點》（原名：how to Stop Worrying and Start Living，直譯為：如何停止憂慮，開創(chuàng)人生）

兩本書均為“西方現(xiàn)代人際關(guān)系教育的奠基人”戴爾·卡耐基所著，以下內(nèi)容整理自中文譯本（陶曚譯）

——《人性的弱點》——

一、人際關(guān)系的三個基本原則：

原則1：不要批評，不要指責，不要抱怨。

和人打交道時，請牢記這一點——人并非理性生物，他們由情感驅(qū)使，被偏見支配，傲慢與虛榮是他們的動力之源。

批評、指責和抱怨是蠢材與生俱來的“才能”，理解和寬容卻是對人品和自律的極大考驗。

原則2：真心實意地感謝他人、贊美他人。

人性中最深層的動力是“對重視的渴求”。（美國哲學家約翰.杜威）

“我擁有的最大資本，是贊賞和鼓勵，并以此方式激發(fā)人們的潛能。”（查爾斯. 施瓦布）

原則3：激發(fā)他人的需求。

普天之下唯一能夠影響他人的方式，就是找出他們想要什么，并且教給他們?nèi)绾潍@得。

下一次，你需要說服別人的時候，請不要冒失地開口，喋喋不休地講自己想要什么。開口之前，先問問自己：“怎樣才能讓對方自發(fā)地去做這件事？”

人們其實什么東西都不需要。如果我們想要買點什么，早就出門去買回來了。人們真正需要的，是解決問題的方式。人類永遠都面臨著種種問題，永遠都需要這些問題的解決方案。

“如果成功有訣竅的話，這個訣竅就在于洞悉他人的立場，并能夠同時兼顧自己和他人的立場。”（亨利.福特）

這個世界從不缺少貪婪成性、自私自利之人。能夠站在他人角度考慮、真誠地幫助他人的人卻少之又少。

二、贏得他人喜愛的六個原則

原則1：建立對他人的興趣，真心誠意地關(guān)注他人。

發(fā)自內(nèi)心地關(guān)注別人，不出兩個月，你就能交到許多朋友；只想博得他人的關(guān)注，哪怕兩年，你也交不到朋友。

我們在信中特別說明，因為理解對方日程緊湊，不一定有空準備講座，所以隨信附上一系列我們最感興趣的問題以供參考之用。作家們深受感動——誰會不感動呢？

“我們對他人的興趣，以他人對我們的興趣為前提?！保_馬詩人塞勒斯）

原則2：微笑。

“面帶微笑的人在管理、教學和營銷上能做出更大成績，子女也更有幸福感。微笑比蹙眉傳遞的信息要豐富得多，因而在教學中，鼓勵比懲罰有效?！保苄髮W心理學家詹姆斯.麥康奈爾）

“值此圣誕佳節(jié)之際，若我們的店員因過于疲憊，無法以笑容迎接您的蒞臨，能否請您以笑容相贈？那些無力微笑的人，最需要得到一個微笑?！?/span>

盡管對方看不到你的神情，在打電話的時候也要面帶笑容，因為笑容會通過你的聲音傳遞出去。

原則3：無論對于何人，無論以何種語言，自己的名字都是世界上最甜蜜最重要的詞匯。

人們對自己名字的在意程度，遠勝于地球上其他所有名字的總和。能夠熟稔地叫出對方姓名本身已是有效而不著痕跡的贊美。

“誰能找來喂小兔子的苜蓿和蒲公英，就以誰的名字給這些小兔子命名?！?nbsp;牢記朋友和生意伙伴的名字，并且予以尊重，是安德魯.卡內(nèi)基卓越領(lǐng)導力的成因之一。

“公司規(guī)模越大，人情就越淡薄。溫暖人心的方式之一，就是記住同事的名字。如果有哪個主管告訴我他記不清下屬的全名，那就等于在說他記不清公司的業(yè)務(wù)，我會由此對他的管理能力產(chǎn)生懷疑。”（德克薩斯商業(yè)銀行董事長本頓.羅孚）

每位政治家學到的第一課都是：記住選民的姓名是政治家必備的才略之一，遺忘即意味著被遺忘。

原則4：專注地傾聽，鼓勵他人談?wù)撟约骸?/span>

專注的傾聽是我們能夠給予他人的最高贊許。

“商務(wù)往來并無制勝之道可言，然而在對方說話的時候?qū)Ｗ⒌貎A聽，是令對方解除戒備的最佳方法?！保ü鹎靶ｉL查爾斯.艾略特）

這位客戶把自己看作崇高的革命志士，為捍衛(wèi)公眾利益免受剝削而戰(zhàn)，但事實上，他所需要的無非是被重視的感覺而已。

“他本想來芝加哥教訓教訓我，沒想到我不僅不跟他吵，反而感謝他。我向他保證我們會把那筆款項從賬上消掉，再也不提。我對他說，我知道他是個細心的人，更何況他只需要管理一個賬戶，而我們的員工管理著上千個賬戶，難免有紕漏，因此我相信錯一定不在他。我還告訴他，如果我遇到相同的狀況，也一定會有相同的反應(yīng)。鑒于他以后不打算再從我們公司進貨，我還向他推薦了其他幾個廠家。”

“許多人給人留下的印象不佳，就是因為他們不懂得如何專注地傾聽。他們總想著自己要說什么，所以聽不進去別人在說什么……大人物們一致告訴我，較之能說會道的人，他們更欣賞善于傾聽的人?！保浾甙_克.馬克遜）

“人們請醫(yī)生有時只是需要一個聽眾而已?！?/span>

假如你立志要能言善辯，請先學會專注聆聽。做一個有趣的人，并對他人感興趣。問對方樂于回答的問題，鼓勵他們談?wù)撟约旱慕?jīng)歷。請記住，你的談話對象并不關(guān)心你和你的問題，而對他們自己、他們的欲望和煩惱要感興趣得多。

原則5：談?wù)搶Ψ礁信d趣的事情

原則6：真心實意地讓對方知道他有多重要

人類行為有一個核心法則，那就是——令他人感到重要。

如果人人都如此自私陰暗，付出一點小小的善意和一句真誠的贊美都索求回報；如果我們的靈魂渺小如塵沙，那么失敗是注定應(yīng)得的懲罰。

這位老婦人，獨自守著綴滿花朵的羊毛披巾、得來不易的法蘭西古董，和珍藏在心底的點滴回憶，孤零零地住在這棟空曠的房子里，渴望著一點小小的認同。

三、“讓他人想你之所想”的十二條原則

原則1：贏得爭論的方法只有一個，那就是避免爭論。

“爭辯、抱怨和反駁或許會帶來暫時性的勝利，但你永遠無法通過這表面上的勝利贏得對方的尊敬?！保ū窘苊?富蘭克林）

“我以前自學過稅務(wù)，但是我的知識都是書本上得來的。而您的經(jīng)驗卻是一線實戰(zhàn)得來的。我真是羨慕您，如果我有您這樣一份工作，一定能從中學到很多東西?！?/span>

“有狗攔路的時候，最好給它讓道，而不要為了爭路被他反咬一口；若是被狗咬了，即使殺了它，你的傷口也不會馬上愈合?！保挚希?/span>

唯有得體的處世能力、懷柔技巧和同理心才能夠化解爭執(zhí)。

不要縱容直覺反應(yīng)——面對不利處境，人類的本能使我們下意識地進入戒備模式。這時請格外注意，保持冷靜，警惕你的本能反應(yīng)，它會使你成為最糟的那個你，而非狀態(tài)最好的那個你。

先聽，后說——給對方說話的機會，聽他們把話說完。反駁和爭辯只會徒增隔閡。建立溝通的橋梁，不要筑起誤解的壁壘。

求同存異——聽到對方的看法之后，請先想象你認可的部分。

誠懇——在能夠讓步的時候讓步，在應(yīng)該認錯的時候認錯。這會令對方放下戒心，從而減少摩擦。

向?qū)Ψ匠兄Z你會認真考慮他的想法，并且說到做到——對方很有可能是正確的。

真心誠意地感謝對方的重視——對方愿意花時間和你爭辯，是因為他和你對同一件事感興趣。

主動建議推遲討論時間，將所有細節(jié)都考慮清楚——再次交涉之前，坦誠地問問自己以下這些關(guān)鍵問題：

對方有沒有可能是正確的，或是部分正確？他的論點中是否有值得肯定的地方？我的建議能夠解決問題，還是只會引發(fā)不快？我的行為是會把對方推向?qū)α⒚?，還是拉近我們的關(guān)系？我的決策是否會讓人們更加尊重我？我會贏，還是會輸？如果我會贏，我會付出什么代價？如果我保持緘默，紛爭是否會就此平息？目前的局面對我而言，是否意味著機會？

“一個人發(fā)火的時候，另外一個人必須聽著。如果兩個人都在大叫大嚷，那不叫溝通，叫噪音?！保ǜ鑴∧懈咭艉?皮爾斯）

原則2：尊重他人的觀點，絕不要說“你錯了”。

永遠別以“讓我證明你哪里錯了……”為開頭——說這句話就等同于在說：“我比你聰明，我要教教你，讓你改變想法。” 如果你想要證明什么，請不著痕跡地道出，不要讓對方察覺到你的意圖

“要比所有人都聰明，但不要告訴他們這一點?！保ú樗固胤茽柕聞拙簦?/span>

“一旦客戶的負面情緒被疏導了，他就能夠理智地對待實際問題?！?/span>

你的開闊胸懷會感染對方，令對方力求如你一般公正寬容，甚至承認他也是有可能是錯的。

世間理性之人極少，大部分人都充滿偏見，其認知被成見、戒備、猜疑、恐懼、妒忌和傲慢所束縛、沒有人愿意改變他們對信仰、發(fā)型或是偶像的看法。

有時我們會在不知不覺之間轉(zhuǎn)變想法，并對此毫無抵觸。然而被人指出錯誤的時候，我們卻拒絕改變，并且狠狠關(guān)上心門。珍貴的并非價值觀，而是受到威脅的自尊心。

當我們犯錯的時候，也許會向自己承認；如果對方溫和友善，也許我們會向?qū)Ψ匠姓J，并為自己的廣闊胸襟感到自豪；但如果對方道出了難堪的事實，并強令我們接受，我們絕不會妥協(xié)。

“發(fā)現(xiàn)對方的主張有誤的時候，我克制住立即反駁他的沖動，我會先肯定對方的觀點在特定情況下是正確的，再暗示目前的狀況可能略有不同?！保ū窘苊?富蘭克林）

“我先問他們認為什么地方有可能出問題。深入討論了每個環(huán)節(jié)之后，我又問他們決定從哪兒著手處理。我在恰當?shù)臅r機低調(diào)地提了幾個建議，他們跟著我的思路，得出了和我此前相同的結(jié)論，最后他們熱情地批準了我的新方案?！?/span>

“我對他人的判斷是基于對方的原則，而非自己的原則?！保R丁.路德.金）

“將軍，你難道不知道這個人是你的對手嗎？一有機會他就在背后中傷你?！薄拔抑?，但是總統(tǒng)在問我對他的看法，而不是他對我的看法?！保_伯特 .李將軍）

原則3：如果你錯了，請堅決果斷地承認錯誤。

如果你是對的，請以婉轉(zhuǎn)友善的方式贏得對方的贊同。如果你是錯的——倘若你對自己誠實，這種情況往往比你想象得要多——那就果斷誠懇地承認錯誤。這一舉動不僅會產(chǎn)生驚人的效果，而且比辯白自己更有趣。

原則4：溝通始于友善。

原則5：讓對方點頭稱“是”。

與人商談時，請先強調(diào)你贊同的觀點，不要急于挑明分歧。如果可能的話，請讓對方了解，你們的差異在于方法而非目的。

從一開始，就努力讓對方說“是”，不要給他機會說“不”——有技巧的演講者總會在一開始就讓聽眾連連稱“是”，由此奠定聽眾的心理基礎(chǔ)，讓對方的反饋走向積極的方向。

當人們堅決地說“不”的時候，他不僅僅只是說出了一個簡單的音節(jié)，而是從腺體、神經(jīng)到肌肉都進入了“拒絕”模式，整個機體都緊繃起來。與之相反，人們稱“是”的時候，就不會引發(fā)這樣的神經(jīng)活動。因此，制勝之道取決于談話之初的正面反饋。

“我浪費了這么多年時間，錯失了這么多生意，才最終懂得爭辯毫無意義。站在對方角度看待問題并爭取讓對方稱”是“，令我受益良多，也更有樂趣?！?/span>

想要反駁對方的時候，請記得蘇格拉底的謀略——溫和地拋出問題——一個答案為“是”的問題。

原則6：讓對方主導談話。

“如果我沒有恰巧失聲，我一定會輸。之前我一直習慣在討論中占據(jù)主導，通過這次意外我才明白讓對方講話有多么重要?！?/span>

原則7：循循善誘，讓對方自行得出結(jié)論。

較之于別人灌輸給你的想法，你是不是更相信自己得出的結(jié)論？如果答案是肯定的，為什么還要把自己的觀點強加于人呢？循循善誘，讓對方自己得出結(jié)論才是明智之舉。

人們喜歡被問及自己的心愿、需求以及想法。

原則8：拋開成見，將心比心。

任何想法和行為背后都有其緣由，我們需要找出的是對方的動機。認真問問自己：“如果我是他，我會怎么想，又會怎么做？”這會為你節(jié)省時間，避開不必要的麻煩。

智者以理解代替指責——“一旦理解了昨日之因，我們就不再糾結(jié)于今日之果?！?/span>

“面談之前，我寧愿花兩個小時站在門口，想清楚我要說什么，對方的興趣如何、動機如何、會怎樣回答，而不是冒然地沖進他的辦公室?！保ü鹕虒W院院長多納姆）

原則9：體諒他人的想法和愿望。

“像您這般才識和背景的人能夠特意給電臺寫信實屬難得，因此我真心希望下次您再發(fā)現(xiàn)我說錯話的時候，肯再屈尊指正?！?/span>

“當你收到這樣一封信，第一反應(yīng)大概是覺得對方不僅逾距還理直氣壯，簡直豈有此理。也許你會當即寫信回擊，但我建議你應(yīng)該把信鎖在抽屜里，過兩天再拿出來重新審視?！保绹翱偨y(tǒng)塔夫脫）

原則10：激發(fā)對方內(nèi)心深處的高尚情操。

“我的目的同樣是收賬，我也相信公司的賬單沒錯，但我對此只字未提。我向他解釋，我來拜訪他是想弄明白公司做錯了什么，有什么地方?jīng)]有處理好；我還表明，在聽他說完前因后果之前，我絕不會發(fā)表任何看法，同時讓對方知道公司絕不認為自己永遠是對的；對方說話的時候，我會認真傾聽，并讓他感受到我對他的關(guān)注和理解。”

“我剛剛坐在這兒聽了您的想法，您的正直和耐心讓我印象深刻。也正因為如此，我想請您幫我一個忙，這件事也只有您才能辦到。這是您的賬單，我知道我可以放心地把它交給您，請您幫忙核實。假設(shè)您是我們公司的董事長，您會怎么做呢？我把它留給您決定，您想怎樣就怎樣?！?/span>

“經(jīng)驗告訴我們，如果我們對客戶一無所知，就應(yīng)當假定對方真誠正直、值得信賴、愿意盡其義務(wù)。換句話說，大部分人都是誠實的，也愿意盡早償清應(yīng)付的債務(wù)，例外人是少數(shù)。并且我相信，哪怕是存心欺騙的人，一旦知道你認為他真誠正直，他們也不想辜負你的信任。”

原則11：戲劇化你的想法

原則12：激將法

四、改變他人的九項原則

原則1：欲抑先揚。

在說出令人不快的事情之前先給對方一些肯定，就更容易讓對方接受。

稱贊的話語如同牙醫(yī)所用的麻醉劑，雖然牙鉆仍會令患者感到不適，但是麻醉劑能夠有效地緩解疼痛。

原則2：間接地引起對方的注意。

她只是輕描淡寫地說，這篇文章寫得很好，很適合在《北美評論》上發(fā)表。換句話說，她既稱贊了這篇文章，又巧妙地暗示出這篇文章不適合作為演講稿。

原則3：批評對方之前，先談?wù)勛约旱倪^錯。

假如別人在批評你之前先承認自己也有諸多缺點，批評的話語就沒有那么刺耳了。

“你這個小錯和我以前犯過的錯比起來算不得什么，等你有經(jīng)驗了自然就有判斷力了，你現(xiàn)在已經(jīng)比我年輕時強多了。”

“這個詞的拼寫看上去好像有點……我經(jīng)常會拼錯詞，所以我一直堅持記筆記，我現(xiàn)在非常注意拼寫，拼寫錯誤會讓人覺得我們不夠?qū)I(yè)?！?/span>

原則4：以引導代替命令。

將命令改為問句不僅聽起來更加悅耳，還能夠激發(fā)創(chuàng)造力。如果對方參與了決策過程，他將更樂于付諸實施。

他并沒有強迫員工加班工作趕工期，而是把大家召集到一起，向他們解釋目前的狀況，并說明了這筆生意會給公司帶來什么樣的利益，也會給員工帶來更多收入。之后他開始問大家：“諸位有沒有趕出這一單的辦法呢？能不能重新排一下工期，讓咱們把這一單也做出來？”

原則5：給對方留足面子。

即使你手握真理，對方大錯特錯，也請給對方留足面子。讓對方丟臉除了會摧毀他的自尊心之外，別無益處。

原則6：夸獎他人每一點微小的進步，由衷地贊許，不吝嗇贊美之詞。

“贊許的話語如同撫慰人心的溫煦日光，靈魂缺少它的滋養(yǎng)就無法像花朵般盛放。然而大多數(shù)人對于同胞只有寒風般凜冽的責難，從不愿給予些許陽光般和暖的夸獎。”（心理學家杰斯.萊爾）

如果將批評降至最低限度而著重強調(diào)表揚，人們的善舉會被鞏固，不良行徑會因未被關(guān)注而逐漸弱化。

他并沒有敷衍這位年輕人說“你干得很棒”，而是特別指出了對方工作中令人稱許的細節(jié)。他的夸獎有理有據(jù)，而不是假意逢迎，因此聽者會格外珍惜。人人都喜歡稱贊，但只有具體化的稱贊才能夠使人信服，不會被對方當作敷衍的安慰一笑置之。

說到改變他人，如果你我能啟發(fā)他人意識到自身潛能，那么其意義將遠勝于改變他人，甚至堪稱重塑對方的人格。

原則7：用美譽激勵他人，他就會努力不辜負你的期望。

“我想你也知道我對目前的狀況不是很滿意，也許我們能一起找到改進的方法?！?/span>

“如果你贏得了對方的敬意，并對他某一方面的能力表示尊重，他就會認可你的領(lǐng)導。”

如果你希望對方提高某一方面的能力，就請裝作他早已擁有這一品質(zhì)。不妨相信對方已經(jīng)具備你所期望的美德，并且把你的信念傳遞給對方，對方定會竭盡全力維護他在你心目中的形象。

原則8：鼓勵對方勇于改變，讓改正錯誤聽起來輕而易舉。

原則9：讓對方樂于為你做事

五、如何通過信件“創(chuàng)造奇跡”

——請求對方幫忙，借此激發(fā)對方的優(yōu)越感。

六、幸福家庭生活的六個法則

原則1：別嘮叨。

原則2：不要試圖改變對方。

“你知道我是為了你的財富才娶了你?！薄笆前?！但是再給你一次機會的話，你一定是為了愛才娶我，不是嗎？”

原則3：請勿責難。

原則4：真心誠意地欣賞對方。

大多數(shù)男人在尋找另一半的時候并不是在找一位領(lǐng)導，而是在找一個愿意取悅他們，讓他們覺得自己很厲害的對象。

法國上層社會的男孩子從小就被教導要懂得贊美女士的帽子和套裙，而且一天之中要贊美若干次。

在沙皇俄國，上流社會的人們用餐后一定會派人從廚房里請出主廚，當面對他表示感謝。為什么不對妻子表達同樣的關(guān)心呢？下一次當妻子端上香酥可口的炸雞時，不妨學一學貴族的言行，讓妻子知道你有多感激她沒有讓你去吃草。

原則5：細微之處見真情。

如果你坐在法院門口聽聽那些反目成仇的夫婦的證言，你就會知道愛情消逝于點滴之間。

原則6：謙和有禮。

你我身邊的人都是怎么做的呢？但凡在工作上遭遇挫折、丟了訂單、被老板訓斥，或是偶感微恙、錯過班車，他們都會迫不及待地把怒火發(fā)泄到家人身上。

荷蘭人有一個習俗，進家門之前要把鞋子脫在屋外的臺階上。我們應(yīng)當向荷蘭人學習，回家之前把工作中的煩惱都留在門外。

盡管男人認為一個心滿意足的妻子和一個快樂安寧的家庭遠勝于百萬美元，但是百分之九十九的男人都不會嚴肅地考量這個問題，也不會把婚姻當作事業(yè)一樣認真經(jīng)營。他在人生中最重要的事上聽天由命，婚姻的成敗全憑運氣。

——《人性的優(yōu)點》——

“重點不是聚焦于模糊的未來，而是著眼于清晰的當下。”（托馬斯.卡萊爾）

盡力為明天做周全的考慮，謹慎地思考、規(guī)劃、準備，但不要憂慮。

解決煩惱局面的神奇法則（三個步驟）：

1、問問自己：“最壞的可能是什么？”

2、萬一發(fā)生了最壞情況，做好接受它的心理準備。

3、冷靜地著手改善最壞情況。

“不懂得戰(zhàn)勝憂慮的企業(yè)家往往英年早逝?！保▉喠宋?卡雷爾博士）

幫助自己暫時跳出問題本身，客觀看清事實的方法：

1、追尋事實時，假裝自己正在為其他人收集信息，而不是你自己；

2、搜集相關(guān)信息時，假裝自己是反方辯護律師。

我付出了很大代價才得到這個教訓——把事實寫下來更容易分析。

“充分闡述問題，問題就解決了一半?！保ú闋査?凱特靈）

擺脫憂慮的四個步驟：

1、我在擔心什么？

2、我能做些什么？

3、我將采取哪些步驟？

4、什么時候開始付諸實踐？

“現(xiàn)在我規(guī)定所有來找我討論問題的人都必須先提交書面報告，然后回答以下四個問題：”

1、問題是什么？

2、問題的成因是什么？

3、有哪些可能的解決方法？

4、你建議采用何種方法？

“我在忙碌中忘記自我，才能避免在絕望中凋零?！保ㄔ娙颂鼓嵘?/span>

“痛苦源自有時間琢磨自己是不是快樂?！保ㄊ挷{）

“問題或許有解藥，也有可能無良方；若有就請將它尋，若無就請忘掉它?！保ㄍ{《鵝媽媽》）

“愿上帝賜予我安寧，接受無法改變之事；賜予我勇氣，改變能夠改變之事；并賜予我分辨二者的智慧?！保ɡ滓鸹魻柕?尼布爾博士）

每當我們持續(xù)浪費生命為某件事煩憂的時候，請先停下來，問問自己這三個問題：

1、我在擔心的這件事實際上對我有多重要？

2、我應(yīng)該把“止損線”定在什么位置，然后忘掉這件事？

3、這個“哨子”值得我花費多少？我在這件事上付出的時間和生命是否已經(jīng)超出了它的價值？

不要為打翻的牛奶哭泣，把過去留在過去，專心去做下一件事。

每天早晨出門的時候，他（洛厄爾.托馬斯）都會買一支花別在扣子上，抬頭挺胸、精神飽滿地走過牛津大街。

“我曾想改變世界，改變世上的每個人，但唯一真正需要改變的，其實是我看待問題的焦距，而鏡頭就是我自己的思維?！?/span>

“人們無法吸引他們想要的事物，只會吸引與他們相似的事物……一個人的成就反映了他的思維方式。”（詹姆斯.萊恩.艾倫）

“我要閱讀一些需要刻苦、思考和專注的書籍。我要做一個討人喜歡的人。我要展現(xiàn)出自己的最佳狀態(tài)，衣著得體，言談謙遜，舉止文雅，不吝嗇贊美，不苛求他人，不對任何事物吹毛求疵，也不嘗試控制或改變?nèi)魏稳?。”（西比?帕特里奇）

“高血壓患者最主要的人格特征是心懷怨恨。”

“在此我想感謝您指引我走上自我改進的道路?！?/span>

“沒有人應(yīng)當為他的所作所為得到頌揚或承擔責難，因為我們所有人都受到條件、環(huán)境、教育、習慣和遺傳的制約?！保挚希?/span>

當我們抱怨別人忘恩負義的時候，到底該怪誰呢？怪人性，還是怪自己忽視了人性？不要再奢求別人感恩了。偶然收到致謝，是額外的驚喜；如果無人感激，也是理所當然。

讓我們記住，若想培養(yǎng)知恩圖報的子女，我們自己要先懂得感恩。孩子人小耳朵尖，大人應(yīng)當謹言慎行。在孩子面前，別再輕視別人的善意，也永遠不要說這樣的話：“看看蘇珊表妹圣誕節(jié)寄來的這些洗碗布！她自己縫的，半個子兒都不舍得花！”這種話或許只是順口說的，但孩子們聽著呢！所以，我么最好這樣說：“看看蘇珊表妹花了多少時間親自制作這些圣誕禮物！她人多好??！我們現(xiàn)在就寫信感謝她吧！”

“我一直為沒有鞋穿而傷心，直到我在街上遇到了一位失去雙腳的人?！?/span>

“你們祈求，就會得到；尋找，就能找到；叩門，門就會開啟?！?/span>

如果你被人欺負或者批評，請記住這往往意味著你取得了讓人矚目的成就，對方想憑借欺負你證明自己很厲害，很多人會打壓那些比他有教養(yǎng)或是比他成功的人，從中獲得變態(tài)的滿足感。

不公的言論是變相的贊美，因為人紅才會是非多。

面對不公正的批評，讓我們記住：盡力而為，然后撐起內(nèi)心的傘，無論風吹雨打都置之不理。

“如果斯坦頓說我是傻瓜，那我一定是，因為他幾乎從不出錯，我會親自去見他。”（林肯）

他從不看聽眾寫來的表揚信，卻堅持讀每一封批評信，他知道從中會有所收獲。

有時他會折回零售商那里，說：“我并不是回來推銷肥皂的，我回來是希望得到您的建議和批評。能否請您告訴我，幾分鐘前我來這里買肥皂的時候，哪里做得不夠？您比我經(jīng)驗豐富得多，也成功得多，請您給我一些建議吧！您但說無妨，不必手下留情。”（高露潔公司總裁E .H.利特爾）

每天審視自我，經(jīng)常問問自己：“我是不是把工作想得比實際更難？”

“我的成就感不是取決于我有多疲憊，而是取決于我有多精神。如果一天下來我覺得特別累，或者因為精神疲勞而變得易怒，我就知道，這一天不管是質(zhì)還是量都是低效的一天?！?/span>

培養(yǎng)對鄰居的興趣，和生活在同一條街上的人建立友好的關(guān)系。

良好的工作習慣之一：清理桌子上所有資料，只留下和手頭工作相關(guān)的文件。

良好的工作習慣之二：按照輕重緩急處理事務(wù)。

——如果蕭伯納沒有嚴格要求自己先做重要的事情，他大概一輩子都只是個銀行出納，不會成為偉大的作家。他要求自己每天寫作五頁，這項計劃和他堅定的決心挽救了他的人生。

良好的工作習慣之三：遇到問題的時候，如果你已經(jīng)掌握了決策所需的信心，就立即著手解決，絕不拖延。

——他說服董事會每次會議只討論一個議題，而且一定要討論出結(jié)果，不得拖延決策。無論決議通過與否，哪怕最終的決策是了解更多細節(jié)，但是在討論下一個問題之前，必須有一個決策。

良好的工作習慣之四：學會組織、委任和監(jiān)督指導。

“厭倦是導致工作效率降低的唯一一個真正原因?！保ǜ鐐惐葋喆髮W心理學家愛德華.桑代克博士）

我們的疲勞感往往不是工作造成的，而是憂慮、沮喪和抗拒引發(fā)的。

你的興趣在哪里，活力就在哪里。

在工作中找到樂趣能夠讓生活的幸福感加倍。我們每天要把一半時間花在工作上，如果在工作中沒有樂趣可言，那么在其他地方也很難找到。對工作的樂趣會讓心靈遠離憂慮，而且長遠來看很可能帶來升職加薪的機會。就算沒有這些實質(zhì)性的回報，也能把你的疲勞感降到最低，讓你從容地享受閑暇時光。

11個理財原則：

1、堅持記賬。

2、按自己的需求合理制定預(yù)算。

3、學會明智地消費。

4、量入為出。

5、如果需要借錢，借這個機會累積信用額度。

6、為疾病、火災(zāi)等意外情況做好保障。

7、不要讓你的人壽保險以大額現(xiàn)金形式結(jié)算給受益人。

8、讓孩子養(yǎng)成正確的金錢觀。

——她為九歲的女兒額外申請了一本支票，而自己則扮演儲蓄銀行的角色。每當女兒收到零花錢時，都會把錢存在媽媽那里。然后每當她想要花錢的時候，就寫一張支票，這樣她就清楚地知道自己的開支和余額。

9、開源節(jié)流，掙點外快。

10、永遠不要賭博。

11、如果財務(wù)狀況無法改善，至少對自己好一些，不要為了無法改變的事情郁郁寡歡。

如果一個女人遇到困難沒有歇斯底里，只是笑著打趣，那么再沒有任何事情能傷得了她。

如果你已經(jīng)跌入谷底，那么接下來唯一的方向就是向上。

時間是煩憂的解藥，不妨等等看。

“我要求自己一離開辦公室，就把所有問題拋在腦后。每天總會有許多問題懸而未決，如果我每晚帶著這些問題回家，為這些問題煩心，不僅對我自己的健康沒有好處，反而會影響我處理問題的能力?！?/span>

“既然我沒法在賽后管住自己的嘴，只好要求自己在賽事失利后不要去見隊員。直到第二天，我已經(jīng)冷靜下來了，我才會和隊員們一起分析比賽?！?/span>