生活中總有很多讓人意想不到的答案，當然也有許多可以讓小船說翻就翻的回答，你是不是也常常遇到這樣的呢

你和象還有什么不該說的秘密嗎

同學A：“你知道宅的最高境界是什么嗎？”

同學B：“什么？”

同學A：“哥大四了，昨天還在學校迷路了?！?/strong>

同學B：“……

正在去銀行銷戶的路上。。。。

大學暑期班上課，階梯教室200個人，老師正在講臺上眉飛色舞，發(fā)現(xiàn)門口一直有一個游蕩的身影，估計是學生遲到，不敢進來。

遂去開門，說：同學，進來吧。

那人一身紅衣，緩緩開口：請問哪位定的肯德基？

我煮的方便面也可以。。。

同學在街上突然肚子痛，就找WC，終于找到了，但是沒手紙，就在這時候看到了旁邊有一塊瓦片，拿著就進廁所了，方便完了。

可是旁邊有人不好意思擦。

就等，都等一個鐘頭了，旁邊那個人還不走，于是哥們就怒了。

管他笑話不笑話呢，就在拿起的同時，旁邊那哥們說話了：“哥們，可以磕一塊給我嗎？”

一二貨同學跟同桌輕聲談論自己早上被狗追的糗事。

同桌聽后淡定地評價了句“狗咬狗，一嘴毛”。

二貨同學急忙解釋到“我沒咬它”。

本人女，同桌是一個特別幽默特別能接老師話茬的漢子。

有一次二貨同桌正趴桌子睡覺。

老班講課講到橄欖枝，說橄欖枝象征著和平。

老師問：和平鴿總是叼橄欖枝，怎么不叼刺槐??？

同桌趴在桌子上悠悠地說了句：“扎嘴唄！”

去一哥們家做客，只見哥們把快吃完的蘋果給他媳婦了。我問他：“你就不會再給你媳婦拿一個??？”那二貨來了一句：“媳婦不愛吃皮，我只不過是替她把皮吃了而已。”然后他媳婦默默的說了一句：“你下次啃薄點..

女友：我們以后生三個孩子吧。男友：唉，兩個就足夠了。女友：三個！男友：不行，兩個！女友：我說三個就三個！男友：生完第二個我就結扎！女友：好吧，希望你同樣愛第三個孩子！

老王：李小姐，你的嘴怎么了？

小李：因為近視沒帶眼鏡造成的。

老王：因為近視沒帶眼鏡燙這么嚴重？

小李：我誤把汽車點煙器當成了口紅。

男：美女，我的孩子說你很漂亮，想讓你做他的媽媽！

女：你的孩子那？

男：假如你愿意，十個月后我就會安排你們見面。

女：請問五個月你能接受不？

男。。。