文：vipJr

孩子“不聽話”，是一個常見題。父母的態(tài)度和處理方式起著至關(guān)重要的作用。

近日，印度一則父母哭求政府關(guān)閉“吃雞游戲”的視頻上了熱搜。

一個16歲的印度男孩，連續(xù)玩了6小時的“吃雞游戲”后，突然大喊大叫隨即倒地，送醫(yī)后不治身亡。

醫(yī)生說，玩游戲時的刺激，使腎上腺素激增導(dǎo)致心臟驟停。

媽媽一邊哭一邊說：“孩子不聽我們的，給他把游戲刪了，就絕食抗議?！?/p>

面對這樣讓人悲痛的情況，父母無奈呼吁政府關(guān)閉游戲。

“

弗洛伊德說：人生就是弈棋，一步失誤，全盤皆輸。

”

孩子“不聽話”，是一個常見題。結(jié)果如何，父母的態(tài)度和處理方式，起著至關(guān)重要的作用。

愛迪生小時候也是個“不聽話”的孩子，調(diào)皮搗蛋，上課總愛提問，“老師，為什么起風(fēng)？”“老師，魚怎么淹不死？”老師忍無可忍，向家長投訴。

面對老師眼里“不聽話”的孩子，愛迪生的媽媽選擇去了解背后的原因，發(fā)現(xiàn)是兒子的好奇心強(qiáng)。

她還做起了兒子的家庭教師，甚至讓丈夫把閣樓改造成小實驗室供兒子倒騰。

媽媽的態(tài)度，最終成就了一位偉大的發(fā)明家。

孩子的成長軌跡，應(yīng)該是一個和父母共同成長的過程。孩子“不聽話”，也是這個過程中必然發(fā)生的環(huán)節(jié)。

面對“不聽話”的孩子，家長要調(diào)整好自己的心態(tài)，更要有方法地去引導(dǎo)。

一

Papi醬的脫口秀，毫不掩飾地說出了上一代人對于“聽話”孩子的要求。

就算如今，我們也總有“邪念”在作祟，似乎逃不了這個“最聽話小孩”的魔障。

“媽媽，我得了全校第一，離全市第一差1.5分，雖是帶病上陣，但不能成為考砸的借口，我現(xiàn)在就去罰抄《出師表》100遍。”說完，孩子乖乖地去用功了。

“媽媽，我不需要休息，我的心里只有學(xué)習(xí)。我不要看漫畫，不要看閑書?！?/p>

“媽媽，我不玩手機(jī)，手機(jī)有輻射，會讓我的眼睛瞎掉。與其玩手機(jī)，不如幫你打掃衛(wèi)生。”

說著已經(jīng)拿起拖把，熟練地拖起地來。

不用操心孩子作業(yè)，關(guān)鍵是，這個孩子簡直比自己還聽話。

這種集“萬千父母要求”于一身的“聽話”孩子，雖沒見過，可如果有，給我一打也不嫌多！

可事實是，夢想可以很豐滿，現(xiàn)實往往就是很骨感。

最近有一個“輔導(dǎo)小孩作業(yè)”的進(jìn)階版。

一個小姑娘和媽媽互懟，梨花帶雨，聲情并茂。對著媽媽一個勁嚎，嚎完雙手環(huán)胸，委屈地投訴媽媽態(tài)度不好。

媽媽也收起剛才的怒氣，放緩語調(diào)：“我什么態(tài)度了？”

“就嗷嗷喊！”說著更委屈了，學(xué)著樣子，小手指使勁地戳著桌面：“我這題跟你講了多少遍了還不會！”然后轉(zhuǎn)過臉，邊哭邊責(zé)問媽媽：“我給你學(xué)得對嗎？對嗎？！”

剛才那個“嗷嗷喊“的媽媽，并沒能治住“不聽話”的孩子，卻讓她變得歇斯底里。

孩子就是自己的一面鏡子，你的張牙舞爪，照出了她的呲牙咧嘴。

家長會告誡自己，要有耐心，尊重孩子。有時候又希望孩子個個聽話，收到指令就能完美執(zhí)行。

孩子不是順從父母心意而造出的機(jī)器。會“不聽話”的孩子，才是合理的正常的孩子。而父母需要做的，是引領(lǐng)著這個“不聽話”的孩子慢慢長大，漸漸懂事，越來越優(yōu)秀。

二

有句諺語這樣說的：巧干能捕雄獅，蠻干難捉蟋蟀。孩子“不聽話”時，如何正確應(yīng)對，才是爸媽們需要努力學(xué)習(xí)的一課。

1、啟動“硬核父母力”，讓叛逆變崇拜

同樣是癡迷于“吃雞游戲”的印度網(wǎng)癮少年，因有個“引導(dǎo)有道”的爸爸，收獲了不同的人生。

兩年前，14歲的Divyansh Panwar沉迷于游戲《絕地求生》，無心學(xué)習(xí)。爸爸看了著急，自己去了解了一下這款游戲。看到里面的槍擊場景，就想到了個法子，和兒子說：“要不要來一場真正的射擊？”

就這樣，爸爸把兒子帶去了訓(xùn)練場。Divyansh Panwa也因此找到了人生目標(biāo)。兩年后，喜提奧運資格賽銀牌，還將代表印度參加2020年東京奧運。

我們對“硬核父母”有各種解讀，這位爸爸有遠(yuǎn)見，有明智的決斷，讓孩子開啟了奧運人生。無疑是“硬核父母力”的一種。

史記里有一句話：明者遠(yuǎn)見于未萌，智者避危于未形。

孩子“不聽話”時，父母不是一味地批評，或無奈地放任。好好思考“不聽話”背后的原因，有的放矢地去教育孩子，關(guān)注孩子的細(xì)微變化。

成長路上，也許下一刻就是轉(zhuǎn)機(jī)。

2、不妥協(xié)以哭鬧要挾的要求，但事后需共情

綜藝節(jié)目《辣媽駕到》里一個媽媽的困惑：

有一次，和7歲的兒子去了一家玩具店，他對著一個汽車模型看半天，怎么也不肯走。

“媽媽，我要買。”兒子把我拉過去，指著玩具說。

我一看，和家里一款很相似，就沒答應(yīng)。

在以前最多也是撅起嘴跟我走了。那次，兒子不依不饒，竟嚎啕大哭起來：“我一定要買?！遍_始撒潑耍賴。

最后逼不得已，還是買了，可好擔(dān)心有下一次。

這位媽媽無奈地求助在場的兒童早期教育專家程穎。

程穎建議說：“對以哭鬧要挾的要求，一律不答應(yīng)！”

但她馬上又給出了補(bǔ)充：“等孩子心情平復(fù)，找準(zhǔn)時機(jī)去共情。告訴他為什么不買？怎樣才能獲得玩具？比如用做家務(wù)來換取?！?/p>

很多家長或許做到了武斷拒絕，但在事后共情和告訴解決方法，這兩個方面，往往是疏忽的。

亞瑟·喬拉米卡利在《共情的力量》里提到：情感上的被理解絕對更能給人安慰，比任何語言都有用。

父母事后能去和孩子剖析一下剛剛“不聽話”時的心情，用理解的態(tài)度去和他說“下次該怎樣做”，比直截了當(dāng)?shù)卣f“你錯了”，好一百倍。

3、關(guān)心談話的內(nèi)容，更要注重談話的氛圍

我是個不太能沉住氣的媽媽。每一次女兒發(fā)脾氣時，就忍不住想把道理給她講清楚，可越講她的情緒越壞，最后演變成河?xùn)|獅吼，接著不歡而散。

直到有一天，和女兒在談?wù)摽记皬?fù)習(xí)的事，本來聊聊天，氣氛很不錯。接著我又給她講了一堆道理，這時女兒冷冷來了一句：“我最不喜歡聽媽媽說教了?！?/p>

她的這句話，確實觸動了我。

我及時止住了說教。退出了她的房間。

讓我感動的是，過了幾分鐘，她來客廳，假裝不在意地問了一句：“媽媽，你生氣啦？”

《關(guān)鍵對話》里有句話感觸頗深：學(xué)會做一個雙核對話人，要關(guān)心談話的內(nèi)容，更要注重談話的氛圍。

孩子在發(fā)脾氣時，是聽不進(jìn)道理的。如果試圖用一大堆道理去壓制孩子快抓狂的情緒，那么導(dǎo)致的結(jié)果就是，你講得越多，孩子越不會聽。

三

富蘭克林說：“有耐心的人，能得到他所期望的?！?/strong>

現(xiàn)實很燥，在“不聽話”的孩子面前，我們往往缺了點耐心，讓自己變成一個易怒的人。

成長這條路，是一場永不停歇的修行。孩子是，父母也是。

做個有耐心的“雙核”父母，面對孩子的“不聽話”，不隨意放任，也不苛刻他們變成“完全聽話”的孩子。

歲月很長，我們都是第一次做爸媽，和孩子一起，慢慢成長為更優(yōu)秀的自己。