BIKES
(120級)
樓主 2019-06-30 08:37
1.
你別說，這個看著還真好玩！ 一個朋友從上大學期間就和女朋友談起了戀愛，一直到畢業(yè)，兩人好不容易留在了一個城市，要修成正果了。最近準備帶著女朋友回家，家里母親打電話問女孩的屬相，回道："屬狗的。"家里人說屬狗的不好，屬豬的還可以。氣的女孩不行，女孩問他們："我長的像豬行不行？！"
2. 我對醫(yī)生說："醫(yī)生，我這段時間老脫發(fā)。" 醫(yī)生說："沒事，再過段時間就不脫了!" 我還是很擔心，說："可是在過段時間我的頭發(fā)就脫沒了。" 醫(yī)生說："對啊，所以我說過段時間就不脫了!"
佛系舔jio~ 昨天中午去吃東西，旁邊桌是一男一女，目測是相親的節(jié)奏，女的詢問了男方的各種情況，問得那叫一個詳細，還說結婚后男方的銀行卡跟工資都得交給她，后來示意說完了，該男方問問題了，只聽男的說:“我只有一個問題，我現在可以走了嗎?”然后留下女的一個在店里懵逼…
4. 奧特曼的家里地位這么低嗎？ 老婆懷孕了，去醫(yī)院做B超，一個實習的小伙一臉嚴肅地跟我們說： “做好心理準備，可能是個怪胎，他有倆腦袋四只手四條腿！” 我們瞬間驚呆了，老婆當場就嚎啕大哭起來。 這時，醫(yī)生過來，怒罵道：“那是雙胞胎，蠢貨！”
5. 我原來活的還不如一只雞... 唐僧師徒路過一個村子，村子里有個妖怪，悟空問是什么妖精，村名說："我也不知道，只知道他每次都把村莊洗劫一空。"悟空笑道：“原來是洗劫精啊！”
6. 你最后嘚瑟的樣子太帥了！ 我把我媽保濕水打壞了，玻璃割到手上流了好多血。我爸在旁邊看了一下說:“流血是小事，你把你媽東西打碎了，你看著辦吧!"
7.
讓我來看看等下吃哪條~ 陪閨蜜逛家居市場，她看中了一張床，問導購："這床質量好不好？"導購信心滿滿的回答："質量絕對有保障！"閨蜜："如果幾個人睡這床上會不會壓塌?。?導購員："絕對不會！"閨蜜不信，找來幾個顧客拉著他們一起躺床上試試會不會壓塌！ 旁邊一個小蘿莉看見了大叫："爸爸，快來看媽媽又和別的叔叔一起上床了！"等等，這個小蘿莉為啥要說"又"！ 8. 蟲子：這是人干的事？ 六歲那年，一天早晨，我叔叔匆匆來我家抱我出去，邊走邊從口袋掏顆糖給我，說等下幫他做點事。 走到條街道，叔叔放下我說，看到前面那小孩了嗎，我點點頭說看到了。 叔叔：“剛剛那小孩打你堂弟，你去把他給我打了，我們大人不好下手。"
9. 求生欲可以說是很強了~ 女：“憑什么說我是女漢子？我和一般女生到底差在哪兒了？ ” 男：“你洗澡給自己搓灰的時候，是一直淋著水搓還是關掉水搓？ ” 女：“淋著,有時為了節(jié)約水也關著。那一般女生怎么搓？” 男：“一般女生會直接說，'討厭'~人家身上才搓不出來呢！'”
10. 老公出差幾天，上午回單位了，剛才回家拿資料說要加班，在門口讓我把資料遞給他，然后他準備要走。我說道：“幾天才回來，都不進門看一眼……”老公瞅我一眼，去臥室轉了一圈出來說："沒藏漢子啊!"然后他就走了。我……
本期問答：
|
|
