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我曾經(jīng)寫過一篇文章：《孩子，如果有人打了你》，這是一篇現(xiàn)象級爆文。

但爆文的背后也有許多爭議。

那時，就有人對觀點提出質(zhì)疑：

最近，因為校園暴力，讓這個話題一而再、再而三地被提到。其實，自始至終，我都保留一個態(tài)度：

如果孩子在被欺負的時候，打回去的話，我尊重她的決定。

但是，教育的命題，并不僅僅是第一反應(yīng)，而是一場推己及人的成長。

搞清楚“主動”和“被動”的關(guān)系

孩子是主動打人，還是被迫打人，在這點上一定要區(qū)分。

孩子打人的話，父母要道歉，真心實意那種，如果對方不原諒，一直罵你們，最好也是冷處理。

“孩子之間打打鬧鬧總是難免的”，對不起，如果這是挨打那個孩子父母說，那是大度。但你孩子打了人，你就別說這話了。

碰到幾個讀者，問我：自己的孩子打人了，對方不依不饒怎么辦，我已經(jīng)道歉了啊。

我的回答非常統(tǒng)一：沒有其他的辦法。孩子打人了，就要承擔后果。這就是教訓。

主動打人的行為是一定需要糾正的，也就是產(chǎn)生了一個錯誤行為。

父母需要通過批評教育，或者讓孩子自己去道歉，哪怕哭得再厲害，再不愿意，必須讓她承擔后果。

如果孩子的世界沒有對錯，父母該有是非觀，原不原諒是他們的事。

那么如果自己的孩子，挨打了，被迫做出反抗的行為。作為父母，一定要表示支持和理解。

反抗是一種態(tài)度，是在跟對方說：NO。

如果一時用自己的感性跟對方說“NO”，父母有什么理由不支持呢？

找不到更好途徑的孩子，如果用“打回去”的方式反抗，其實并沒有錯。

讓孩子有是非觀，不僅僅體現(xiàn)在“打回去”

被打只是一種行為上的創(chuàng)傷，而事實上，還有很多精神上的。

比如被別的孩子的不友好受傷了，該怎么辦？

Grace前段時間上線上英語課的時候，就碰到一個孩子，讓她差點哭出來。

8：00上課，提前進入課堂。Grace悠悠地跟我說：媽媽，我今天不是第一名。

那個孩子突然語氣很不友好地在那里叫：你以為你是第一名嗎？你以為你是嗎？

Grace被她地架勢弄懵了，其實更多的意外是，Grace并不覺得這件事情，自己做錯了。

“媽媽，我不認識她，她為什么這么說我？”

我說：她這樣做是不對的，也是不友好的。Grace平時說話能夠這樣做嗎？

Grace說，不能夠。

當別的孩子有錯誤示范時候，我們可以第一時間用來抓緊教育的機會。

那么，如果Grace不友好地回擊呢，我不會認為她做錯了。

以暴制暴固然不是最佳途徑，但是是一種途徑。

父母要在事后提醒她：我們是否有更好的方式來解決呢？

什么行為是正確的，什么行為是錯誤的，是我們身為父母，必須告訴他們的事。

打回去是不是最佳途徑？

是一場大辯論

父母是很容易走極端的。

我遇到過兩種家長：

孩子被打了，要不要打回去？

首先是分年齡段；其次是分情況。

分年齡段，3周歲以前，不要太苛求孩子的本能反應(yīng)。

為什么不講道理？你不能要求3周歲之前的孩子跟人講道理。這就好比，兩個啥都不懂的孩子，你非得跟她說大道理。

被打了，打回去。這不是簡單粗暴；而是他們潛意識地一種是非觀。

3周歲，或者再大一點。我們就可以講道理了。

最簡單的方式是，我們是不是能尋求更好途徑：

打不得贏另說，不能助長別人打你的氣焰，這是第一位。

分情況是是否在非常危急的情況下。

成年人極端事件，包括被暴力。再極端一點，如果生命受到威脅的時候，你還是用原來的辦法，那就是不可行的。

法律都支持正當防衛(wèi)。

最近的昆山反殺案等，都表明了法律的態(tài)度。

在一個人生命受到威脅的時候，不能苛求這類情況下，受害者控制的力度。比如你快被人殺了，你舉刀的時候，不能要求你剛剛能夠既反制他，又不讓他死。

這個力度本身就是很難控制的。

那么在孩子被打的時候，如果不是非常危急，允許孩子能夠?qū)で髱椭?/p>

如果十分危急，尊重孩子的選擇。

在不違反法律的前提下，允許當時當刻，做出自認為合理的反應(yīng)，即是合理。

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不傷害別人是一種教養(yǎng)，不被別人傷害是一種態(tài)度。

態(tài)度，是孩子該有的，也是成年之后該有的。

打人還手，不苛求太多。

世界該柔軟，而孩子的世界里，把權(quán)利交給他們，或許才是合理選擇。