長大以后當(dāng)我們有了一定的能力，就會自然而然的希望自己的孩子不要重復(fù)我們以前的遺憾，都會盡可能給予孩子更多的愛護(hù)，同時也是潛意識在補償以前的自己。

以前我們因為各種因素條件限制，無法實現(xiàn)自己的夢想。當(dāng)我們有了自己的孩子之后，內(nèi)心會希望孩子有機(jī)會能夠替我們?nèi)ネ瓿蓧粝?/span>。比如說希望孩子選擇什么職業(yè)，成為什么樣的人。

對于父母來說，通過給予孩子玩具、禮物來代理補償自己內(nèi)心的遺憾都無可厚非，但是，如果我們只是以我們的標(biāo)準(zhǔn)模板去培養(yǎng)孩子，希望孩子去實現(xiàn)我們想要的人生，那么就會偏離初衷，讓孩子與我們的關(guān)系變的糟糕。

我們在培養(yǎng)孩子的時候都會不自覺和以前的自己做對比，以前我們經(jīng)歷的苦難希望孩子可以通通避開，而那些無法得到的好運又希望孩子有機(jī)會獲得。如果可能，我們都希望孩子可以按照我們設(shè)想安排好的軌跡健康成長。

父母的愿望，初衷都是為了孩子好，只是單純希望孩子不要再次經(jīng)歷我們以前經(jīng)歷過的痛苦和磨難。可是，我們也會在無意中迷失了自己，那些美好的愿望在表現(xiàn)出來的時候也可能變成對孩子的掌控，使得孩子與我們有了隔閡。

父母會習(xí)慣性的忽略孩子是一個獨立的個體，忘記了孩子其實也有他們自己的想法，也有他們自己的夢想，也想掙脫我們的掌控去發(fā)展他們喜歡的事情。

孩子并不是我們的附屬品，他們和我們不一樣，他們也想替自己做決定。或者說他們也和以前的我們一樣，都想活成自己想要的樣子，而不是為了父母的期待而活。

我們從小就在各種對比中長大，我們的父母總是拿別人家的孩子來和我們做比較，激勵我們?nèi)帍?qiáng)好勝。很多時候，我們都是活的很壓抑，都是為了讓父母爭氣長面子而活。

我們以前在成長的過程中，都或多或少經(jīng)歷過這樣的掙扎：我們不想父母難過，強(qiáng)迫自己按照父母的安排生活，可是內(nèi)心卻滿是遺憾惆悵；我們把自己逼的很累，可是終究沒有過好生活。

長大后，我們原以為我們會和我們的父母不一樣，會讓我們的孩子過著不一樣的生活。可是，傷痛卻像輪回一樣循環(huán)，不知不覺中，我們也會過度期待孩子，期望孩子按照我們的想法而活。

父母過度關(guān)注孩子，孩子反而會有沉重的負(fù)擔(dān)，希望孩子一切都聽話懂事，反而會讓孩子失去自我，最終無法過好自己的生活。

孩子都有獨立成長的意愿，希望擁有自己的自由和快樂的空間，也想要擺脫對父母的依賴，去尋找屬于他們的人生。

我們都習(xí)慣性以我們的標(biāo)準(zhǔn)去要求孩子，因為我們覺得我們有豐富的人生經(jīng)驗，按照我們的指導(dǎo)孩子可以少走很多彎路。

可是，我們卻無意中忘記了，有些經(jīng)驗是無法傳承的。大道理聽多了，并不代表就可以過好人生。很多事情，都是必須親自去經(jīng)歷才會得出屬于自己體驗。

那種真實的人生體驗感，是誰也無法給予的，只能靠自己親自領(lǐng)悟。有些彎路，也只有走過才會切實醒悟，從而知道如何規(guī)劃接下來的人生之路。

我們對孩子抱有很大期待，這是沒有錯的。可是我們同時也應(yīng)該明白，孩子不會完全按照我們的期待而活，甚至很多時候都會跌出我們的期待之外。

為人父母，愛孩子，有所期待，也要有所寬容。當(dāng)孩子不在我們期待之中，也要學(xué)會諒解。只要孩子能夠快樂的活出真實自我，其它的都沒有這重要。

紀(jì)伯倫曾說過：“你的兒女，其實不是你的兒女。他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子。他們借助你來到這世界，卻非因你而來。他們在你身旁，卻并不屬于你。你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，因為他們有自己的思想?！?/span>

人生是無法復(fù)制的，因為每個人都是獨一無二。我們的遺憾和夢想，不需要孩子來替我們完成。若有機(jī)會，我們靠自己的力量去實現(xiàn)才有意義；若沒有機(jī)會，讓它們隨時光流逝也未嘗不可。