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我深信絕大多數(shù)父母都深愛著自己的孩子；同時我也相信，有些父母用自己認為對的方式在愛著孩子，而孩子卻被我們愛得千瘡百孔。 我忘記從范登讀書的哪一期聽到了“善良的惡毒”這個詞，我認為用這個詞用來形容不恰當?shù)膼?，挺貼切的。 先從一個比較緩和的案例說起，由淺入深。 （一）比較——父母含沙射影的聊天，卻怪孩子想得多！昨天在讀書會上，一個朋友分享了一個小案例。 她說她女兒總是想得多，她和她老公在說話，她女兒總是往自己身上想。 我就問：“你和你老公說了什么話？女兒怎么想到自己身上的？” 她說：“我就和我老公閑聊，聊到了一個小女孩特別優(yōu)秀，什么方面特別好之類的，我老公也表示認同。結(jié)果我女兒就說：‘你們不就是覺得我沒有她好，對嗎？’我聊天的時候根本就沒往這里想，她聽了卻這么想，事兒多吧？” 我又問：“那你夸的那個女孩優(yōu)秀的那個方面，你女兒做得怎么樣？” 她笑了：“她做得就是不太好啊！和人家差距很大。但是那天我真的是和我老公閑聊，沒有含沙射影?！?/p> 我當時笑了，也許她只是沒有意識到她在含沙射影的心態(tài)。 看到這里，也許有人會問： “難道這樣聊天都不行嗎？那孩子豈不是太玻璃心啦？還不能在孩子面前夸別的孩子啦？這樣是不是有些過分小心了呢？” 別著急，我接下來給她舉例，讓她換位思考。 不妨我們也跟著一起體會一下。  網(wǎng)絡(luò)圖 【舉例：老公與女兒閑聊別人家的媽媽】我知道這位媽媽一直覺得自己胖，總是想減肥，卻總是付出不了行動。 于是為了讓她感受她女兒的心情，我對她說： “你現(xiàn)在想象一下，如果你老公對你女兒說：‘某某的媽媽身材可好了！人家每天都早起跑步，特別自律。難怪氣色總是那么好，那么年輕呢！’注意哦，你老公沒有任何想讓你向那個媽媽學習的想法，就是單純和女兒在閑聊。你聽了這些話以后心情會如何？” 她當時苦笑了一下：“我老公求勝欲很強的，他不會說這樣的話。如果他真的說了，那就是不想過了！” 通過這樣的換位思考，她終于明白了，不是她女兒事兒多，而是她做得不太合適。 老師總是在課堂上表揚一部分同學，這很正常，沒被表揚的孩子也不會太受傷，因為那只是老師。 可是媽媽是最愛我的人，最接納我、欣賞我、認可我的人。這樣一個人，卻總是在我面前提到別的孩子有多好，對我的傷害是很大的。 就如同老公應該是最愛我、懂我、欣賞我的人，可是他若總是在我面前說起別人老婆有多好，那這日子真是沒法過下去了。 有誰會因為老公夸獎別人老婆的語言，而奮發(fā)圖強，向被夸的那個老婆學習，變得越來越好，以圖讓老公滿意？ 如果你做不到，那么就別要求孩子做到！ 這是一件很小的時候，還談不上惡毒的語言。 之所以說這個，是想告訴大家： 即使含沙射影的話，也能讓孩子產(chǎn)生負面情緒，認為媽媽不愛她，認為自己不夠好。 不是我們說話要多么謹小慎微，而是孩子現(xiàn)在的自信度還不夠強大，需要他最信賴的父母給予不斷地認可與鼓勵。等到他青春期了，長大成人了，他就不會因為你某句話而特別傷心了，因為他不但有了自己的力量，而且還有了分辨的能力。 所以，在孩子小時候，我們要學會鼓勵的語言，而不是惡毒的話，即使是出于善良的惡毒，也會給孩子造成很大的傷害。  網(wǎng)絡(luò)圖 （二）什么是善良的惡毒？如果一個家長，不是發(fā)自內(nèi)心的愛著孩子，比如他們特別想要男孩，結(jié)果生了個女孩，然后對這個女孩百般不滿意，但凡不順心，或者女孩做一點錯事，都會破口大罵，甚至拳腳相加。 這不是善良的惡毒，這是赤裸裸的惡毒！ 善良的惡毒，是建立在善良的基礎(chǔ)上，建立在對孩子的愛的基礎(chǔ)上。因為表達方式的錯誤，讓孩子體會不到愛，體會到的都是傷害！ （1）批評和指責當孩子把膝蓋磕破的時候，媽媽說：“怎么又把膝蓋磕破了？你就不能小心一點嗎？總是愣頭愣腦的！” 孩子會認為：我做錯了，又讓媽媽生氣了。 孩子的心里，又多了一個否定自己的小傷口。 糾正： 寶貝，膝蓋破了痛不痛？媽媽看著好心疼啊。來，媽媽給你吹吹。寶貝，我們想一想，有什么方法可以保護好自己的膝蓋呢？ 用啟發(fā)式提問的方式，讓孩子自己思考，找到保護自己的方法。 當孩子考試考了低分時，爸爸說：“怎么回事？每次都考這么點兒分數(shù)！到底有沒有好好聽講啊？別人都考滿分，你居然連80都考不到！回屋反省去！” 孩子會認為：我太笨了，總是學不好，爸爸媽媽不再喜歡我，對我很失望。 孩子的心里，又多了一個否定自己的小傷口。 糾正： 孩子，爸爸知道你也想考個好成績，拿到這個分數(shù)，你是不是也很失落??？那我們一起分析一下丟分的原因好嗎？想一想以后考試的時候如何改善？或者需要爸爸幫你做些什么？ 孩子會感覺到我們對他的理解和支持，知道爸爸是想幫我提高分數(shù)。于是孩子就愿意和爸爸一起想辦法，改善自己的學習狀態(tài)。  網(wǎng)絡(luò)圖 （2）嘮叨嘮叨相比于批評指責，打擊性弱很多。 嘮叨，最直接的結(jié)果就是：父母的話失去了作用，說多少遍都等于白說，孩子已經(jīng)把耳朵關(guān)起來了。 有個媽媽對我說：“女兒剛剛六歲，已經(jīng)會在我剛開口說話時，直接對我說‘行了，你不用說了，我知道你要說什么，我不想聽。’她感覺很憋得慌。” 才六歲，就已經(jīng)讓孩子失去了聽下去的耐心，可見平時嘮叨的時間該有多長？！ 反省方式： 當同樣的話，我們重復到第三遍如果還沒有用的話，我們就成了無用的嘮叨，就要積極思考其他的方式了。 網(wǎng)絡(luò)圖 （3）羞辱或辱罵這個最致命的！ 曾經(jīng)有一個訪談片，采訪的都是因傷人而入獄的勞改青年。 造成他們犯罪的大部分原因就是從小被父母羞辱，自我價值感極低。 那些羞辱的話包括：
看著那些稚嫩的面孔，和眼里的落寞與傷痛，不知道他們的父母心情如何。 育兒的道路是一條單行線，無法重來。父母的作用更多的體現(xiàn)在最關(guān)鍵的那幾年。如果我們能好好說話，何苦互相傷害？  網(wǎng)絡(luò)圖 現(xiàn)實中，很多父母說不出的話達不到這么羞辱的程度。 但是，下面的這些話，也許我們比較熟悉：
這些如果不是父母從心底里覺得孩子很差勁之外，如果是出于善意，只是方式不對的話，那么我們可以仔細分析一下這些話背后的感受和需要。 第1句和第2句： 我們想利用孩子的內(nèi)疚，讓孩子看到我們?yōu)樗麄兊母冻?，讓他們別辜負我的希望。用內(nèi)疚之情，讓孩子努力學習。 糾正： 媽媽看到你的成績單，感覺有些著急。媽媽工作太忙了，也沒辦法幫你太多。是什么地方出了問題？要不要我們一起分析一下原因？ 孩子，媽媽看到你寫作業(yè)的狀態(tài)，有些擔心。你在寫作業(yè)的時候在想什么呢？這道題為什么做錯了？想一想，有什么方法能讓自己的準確率提高？ 同理，第3句也是家長因為著急，才說出那樣的話。 糾正： 孩子，媽媽一直沒給你講明白，媽媽有些著急。你能仔細想一想哪個地方懂了，哪個地方還不懂嗎？需要媽媽換一個方式給你講一下嗎？或者你再自己好好想想？ 第4句，父母有可能是因為沒面子，或者總是要面對孩子的這類問題，有些煩躁。 糾正： 這一周，媽媽已經(jīng)第三次被老師找了。媽媽的工作也挺忙的，接到老師這樣的電話，心里感覺有些煩燥，也有些壓力。媽媽不知道怎么處理比較好。你能和媽媽說一說，今天是因為什么事情被老師批評了嗎？你愿意被老師批評嗎？你當時的心情是怎樣的？想一想以后如何才能避免再次出現(xiàn)這樣的問題？ 以上糾正的內(nèi)容，都是符合我語言習慣的內(nèi)容，是我結(jié)合正面管教與非暴力溝通運用的說話方式。不一定完全準確，請大家建設(shè)性的參考。 因為我也在學習的路上，一邊實踐一邊進步。 如果你不能好好說話，那么就別再固步自封，多學習學習，改善一下自己的情緒管理能力和溝通能力。 讓我們成為更好的自己，讓我們的親子關(guān)系更加親密，讓我們的生活多一些和諧，讓我們的世界多一些美好。  網(wǎng)絡(luò)圖 【說明】
嚴師出高徒。 我們可以對孩子有規(guī)矩和規(guī)則，也可以對孩子有嚴格的要求。但是要建立在尊重孩子的基礎(chǔ)上，建立在友好溝通的基礎(chǔ)上。 同時，嚴厲是正向的指導，而不是反向的羞辱。 比如：孩子邊寫作業(yè)邊玩橡皮。 你怎么又玩橡皮去啦？就不能好好寫作業(yè)嗎？你這孩子怎么那么不讓人省心呢？！哎！ 糾正： 把橡皮放下，認真寫作業(yè)。 再比如：孩子還想再看一集電視。 看什么看？！天天就知道看電視，考試成績那么低，還看什么電視，讓你看一集就不錯了！別得寸進尺?。?/p> 糾正： 孩子，媽媽知道你還沒看夠，還想繼續(xù)看。不過現(xiàn)在已經(jīng)八點了，我們的約定是要閱讀半小時，然后洗漱。按照我們的約定來吧！需要媽媽陪你一起閱讀嗎？ 【結(jié)束語】我們都想擁有健康親密的親子關(guān)系，都想培養(yǎng)出獨立自信的優(yōu)秀孩子。 那么，就從好好說話開始。 我們可以回想一下，平時對孩子說話時，是對孩子正向的指導比較多，還是負向的嘮叨和羞辱比較多？ |
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