我們能不能讓孩子說了算，誰說的對(duì)就聽誰的可以嗎？

不得不承認(rèn)，我們都希望能自己說了算，孩子完全聽話會(huì)讓我們省心省力?？墒峭瑯右彩呛⒆拥奈覀儯芊裼肋h(yuǎn)對(duì)父母言聽計(jì)從？所以，誰說得對(duì)聽誰的，而不是誰年齡大聽誰的。人與人相處要以理服人，不是誰厲害誰說了算，這個(gè)道理我們得先明白，同時(shí)也要讓孩子明白。

在家庭文化里，孩子和父母之間有個(gè)模式養(yǎng)成的過程。比如孩子發(fā)現(xiàn)父母很聽爺爺奶奶的話，而自己無法說服父母，但能說服爺爺奶奶，于是會(huì)采取迂回的方式通過爺爺奶奶來說服父母。孩子請(qǐng)媽媽再買一個(gè)大毛絨玩具，媽媽不同意，孩子開始大哭，哭著哭著發(fā)現(xiàn)媽媽無動(dòng)于衷，于是跑到奶奶跟前去哭訴。奶奶發(fā)火了：“就一個(gè)孩子，為什么不給買？奶奶給錢買。毛絨玩具臟什么？臟了不會(huì)給洗洗嗎？”結(jié)果孩子很得意，媽媽很沮喪。結(jié)果是誰說了算呢？是奶奶的權(quán)威說了算？寶寶的耍賴說了算？媽媽的道理說了算？

每個(gè)人都希望自己說了算，包括孩子。孩子可能嘗試用大哭、拒絕吃飯、就地打滾、摔玩具等方式來發(fā)泄，等大人妥協(xié)了，孩子就“得逞”了。所以，不管孩子的要求是否合理，只要是用上述方式提要求的，建議父母可以暫時(shí)不回應(yīng)。無須批評(píng)謾罵，只讓孩子明白“該招無效”即可?？梢韵确畔逻@個(gè)問題，換個(gè)其他話題，先給孩子時(shí)間緩解一下情緒，過幾個(gè)小時(shí)再說，有的可能過幾天再重新談。但早晚也得解決，不能泥牛入海全無消息，那樣會(huì)給孩子錯(cuò)覺——父母不在乎我的看法，他們根本不愛我。至于孩子的要求，要看情況而定是否予以滿足。如果做出了決定，但孩子不愿意接受，那還要盡量想辦法得到孩子的理解。

那還不是大人說了算嗎？不是這個(gè)意思，身為父母，是孩子的監(jiān)護(hù)人，所做的決定是為了更好地保護(hù)孩子的身心健康，而不是為掌權(quán)而掌權(quán)，為決定而決定。在教養(yǎng)孩子的問題上，成人之間要有個(gè)大致約定，或明確說出，或心照不宣。首先，做出的決定要本著有利于孩子身心健康的大方針，而不能以“孩子高興”為原則；其次，當(dāng)成人之間意見不同的時(shí)候，通常情況下最后的決定權(quán)要回到孩子父母的手里。

比如我母親總給小外孫女吃糖哄她高興，而我認(rèn)為吃糖多對(duì)牙齒不好，寶寶當(dāng)然愿意站在姥姥那邊。我就先和寶寶說明多吃糖的害處，上網(wǎng)找一些吃糖壞牙的圖片給孩子講，同時(shí)向姥姥禮貌而堅(jiān)定地要求“吃糖限量”，讓老人家也清楚吃糖壞牙的弊處，讓她也站在自己這邊。老人家只是有點(diǎn)兒太過于疼愛自己的孫兒孫女了，他們的出發(fā)點(diǎn)其實(shí)也是為了孩子能夠更好更快樂地健康成長(zhǎng)，只要對(duì)他們曉之以理，耐心講解，讓他們明白孩子父母所作所為的最終目的，他們還是會(huì)很樂意地接受并贊同孩子父母的做法的。

孩子上了幼兒園，會(huì)經(jīng)常模仿老師的話。兩三年前我家寧寧剛上小班沒幾天，回家后惡狠狠地對(duì)我說：“你給我閉嘴！”皺著小眉頭，攥著小拳頭，表情扭曲，讓我覺得十分驚訝。我意識(shí)到孩子是在模仿。我問是不是有老師這樣對(duì)小朋友說話，她說是。我問她：“老師這樣說小朋友的時(shí)候，小朋友們開心嗎？”她搖搖頭。我又問：“老師如果這樣說，‘小朋友們請(qǐng)安靜，大家等一會(huì)再談?wù)摗遣皇呛眯?？”她馬上點(diǎn)頭。我又說：“‘小朋友們像青蛙，呱呱呱吵不停，老師啥也聽不清。小小青蛙請(qǐng)安靜，狐貍老師有話說’，怎么樣？”寶寶咯咯笑著回答：“好玩?！?/p>

我告訴寶寶：“你想別人怎樣對(duì)你，你就怎樣對(duì)別人，你也可以對(duì)媽媽說‘媽媽吵吵像青蛙，狐貍寶寶有話說’，而不要惡狠狠的嚇唬媽媽——‘你給我閉嘴’，這太不禮貌了?！睂帉巻枺骸澳抢蠋煘槭裁催@樣說？”我想了想，說：“老師這樣對(duì)小朋友說話是不恰當(dāng)?shù)?，但錯(cuò)誤只能到此為止。老師犯錯(cuò)不等于小朋友可以跟著犯。前面有個(gè)人不小心掉河里了，難道跟在后面的人都要跟著跳下去嗎？每個(gè)人都要對(duì)自己的言行負(fù)責(zé)。別人怎么做是別人的事，輪到你自己就要先想想對(duì)不對(duì)，是吧？”寶寶表示同意：“媽媽，那寧寧還是有禮貌的好孩子嗎？”“當(dāng)然是！”我鄭重地點(diǎn)點(diǎn)頭。

有一次我說寧寧：“看電視太久會(huì)損傷眼睛的，起來活動(dòng)活動(dòng)吧?！彼R上反擊：“那媽媽在電腦前坐了好久了呀，電腦和電視不是一樣的嗎？”我馬上關(guān)了電腦站起來：“寶寶說得對(duì)，那咱們一起下樓轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)吧，去玩一會(huì)兒?！睂帉庨_心地過來領(lǐng)著我的手下樓去了。吃晚飯時(shí)，我特意在飯桌上講了一遍，她聽了很驕傲，還得到了爸爸的表揚(yáng)。

誰說了算呢？孩子逐漸會(huì)明白，不是權(quán)威的奶奶說了算，不是冷臉的老師說了算，不是親愛的媽媽說了算，而是道理說了算，誰說的對(duì)聽誰的，包括小孩子。如果孩子說的對(duì)，那么大人也得聽。

有的家庭父親更強(qiáng)勢(shì)或母親更強(qiáng)勢(shì)，盡管在另一方的妥協(xié)中達(dá)成很多一致，但孩子看在眼里會(huì)判斷出“我們家媽媽說了算”或“我們家爸爸說了算”，有的孩子更愿意站在“弱勢(shì)”的一邊，有的孩子則選擇模仿“強(qiáng)勢(shì)”的一方。這些家庭模式會(huì)影響孩子，有的孩子成年后組建的新家庭簡(jiǎn)直就是父母婚姻的翻版，目睹家庭暴力的孩子可能成為新的施暴者。如果我們盡可能地讓家庭氛圍更民主更輕松，這對(duì)孩子養(yǎng)成積極健康的行為模式將有深遠(yuǎn)的意義。

大人之間的意見爭(zhēng)執(zhí)，盡量不要在孩子面前表現(xiàn)，尤其是帶有負(fù)面情緒的時(shí)候。比如秋天到了，給孩子增加衣服，媽媽覺得該加件外套，爸爸覺得春捂秋凍身體好，談?wù)搸拙洳灰o，但不要當(dāng)著孩子的面爭(zhēng)吵起來。這個(gè)時(shí)候應(yīng)該冷靜下來，問問孩子意見。孩子是當(dāng)事人，穿多穿少是冷是熱只有他最清楚，父母之間的激烈爭(zhēng)吵會(huì)讓孩子不安，同時(shí)這種激烈爭(zhēng)吵也給孩子做了壞榜樣。父母和爺爺奶奶之間有不同意見，也盡量不當(dāng)著孩子爭(zhēng)執(zhí)，有時(shí)候老人家不容易接受新觀點(diǎn)，還可能摔摔打打掉眼淚，孩子看了更惶恐。

大人之間的意見不同，不要請(qǐng)孩子做裁判，尤其是還不能判斷是非的小孩子。在孩子的心中，爸爸媽媽是一體的，都很重要。孩子不想站隊(duì)傷人，父母也不要如此摧殘孩子稚嫩的心靈?！澳懵爧寢尩倪€是聽爸爸的？要是你聽爸爸的，媽媽就再也不理你了”“你覺得媽媽和爸爸誰好？非選一個(gè)的話，你要媽媽還是要爸爸？”這種話題無聊透頂，傷害孩子的感情，對(duì)夫妻關(guān)系更無建設(shè)意義。

父母雙方要盡量幫對(duì)方樹立在孩子心中的位置，這樣孩子能感覺到父母之間是相互關(guān)愛的。比如“寶寶，爸爸每天上班好辛苦，寶寶和媽媽一起愛爸爸好嗎？”“寶貝，媽媽不舒服，咱們安靜一會(huì)讓媽媽好好休息吧?！比绻蚱拗g發(fā)生了矛盾或不快，也要盡早正面告訴孩子，“爸爸媽媽都愛寶寶，我們之間的事情會(huì)解決好的，寶寶別擔(dān)心”，切不要把孩子當(dāng)作攻擊對(duì)方的工具。

散養(yǎng)心得：在家庭里誰說了算？除了個(gè)別嚴(yán)重威脅安全的事或侵犯第三方權(quán)益的事需要父母制止并說明理由外，大部分事誰說得對(duì)就聽誰的。

孩子說的有理，那就聽孩子的，讓孩子感覺到自己被重視被尊重。如果雙方都認(rèn)為自己是對(duì)的，那就由當(dāng)事人自己決定，其他人只提供建議就夠了。大人之間的意見也難免不同，但不要在孩子面前發(fā)生激烈沖突，也不要逼迫孩子站隊(duì)，這只能讓孩子無所適從。

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