有的女人天生命好，有的女人天生命不好，而要知道一個女人命好不好，是可以根據(jù)手相來看，那什么手相的女人好命，不少人還是知道。那么，什么手相的女人最好命？好命的女人手相是什么呢？

　　什么手相的女人最好命

　　手中多財庫：有財運

　　手中的線互相交錯中，構(gòu)成大的四方形或者為三角形或的女人，甚至手中形成多個四方形或者三角形，這些形狀為財庫，代表著財富。

　　中指較長：容易大富大貴

　　代表著有較強的權(quán)力欲和富貴欲，她們的理想目標是一定過上大富大貴的生活，要出人頭地，且有較強的進取心、做事大氣、不拘小節(jié)，不會被一些小的財富而迷失方向，更容易能大富大貴。

　　手指并齊沒有縫：聚財理財

　　除了大拇指以外，將四個手指并攏，如果指縫間沒有縫，連芝麻都掉不下去，這樣的人很會存錢，擅長理財，生活中的開支和花銷都是精打細算，不會盲目。

　　錢財紋多：會理財

　　錢財紋也稱為理財紋，是指在小指和無名指中間下面很多細細的斜線，如果這些線比較深且多的話，代表著財旺錢多，一生有花不完的錢，生活上必定是大富大貴。

　　財運線深直：財運好。

　　小指根部下面如果有豎線，為財運線，是金錢運好壞的重要標志，如果手中的財運線比較深直，有力，甚至有的女人是多條深直的財運線，代表著錢財運好，大富大貴。

　　太陽丘隆起：有賺錢能力

　　太陽丘在無名指的根部，代表著財富，如果手掌中太陽丘隆起，說明女人很具有賺錢的才能，工作中獎金多，財運上易有意外發(fā)財?shù)臋C會，并且能存的住的錢。

　　手掌厚實：有聰明的求財頭腦

　　手掌厚實的人，代表財運事業(yè)基礎好，不管是生活或工作，都會充滿著干勁，在求財上有聰明的頭腦和靈活的智慧，也會為了自己的未來，一直在默默的努力。

　　女人手相八大丘圖解

　　金丘，指“拇指根部”隆起、環(huán)繞大拇指的部位，代表健康與活力。 娛樂頻道

　　木星丘，指“食指根部”隆起的部位，代表積極程度、上進心等。

　　土星丘，指“中指根部”隆起的部位，代表思考與自信方面。

　　太陽丘，指“無名指根部”隆起的部位，代表財富、才能與名聲等。

　　水星丘，指“小指根部”隆起的部位，代表創(chuàng)意、機智方面。

　　月丘指，手腕上“金星丘”對面隆起的部位，代表浪漫、神秘性質(zhì)等。 幸福生活網(wǎng)

　　第一火星丘位于“金星丘”與“木丘”之間的部位，代表勇氣、積極等。

　　第二火星丘位于“水星丘”與“月丘”之間的部位，代表冷靜、自制力。

開心一刻

男孩見女孩愁眉不展，便安慰她道：“開心點。要不咱們把心里想的寫在紙上，交給對方?！?br>女孩點頭。
寫完之后，男孩打開女孩的紙條：我夢到期末掛了好幾科，好害怕。
女孩打開男孩的紙條：祝你夢想成真。

今天一個朋友對我說他只有六個月好活了！
我想說點鼓勵的話，安慰道：“六個月，很快就過去了，堅強點。 ”
他繼續(xù)哭著說他老婆也是去年秋天死的。
我安慰他，秋天正是死人的好時候。古時候不都是秋后問斬么？

前幾天回家，我媽忍不住又對我說：“你啥時侯能找個女朋友啊，人家XX和你一樣大歲數(shù)，孩子都會打醬油了?！?br>我心里內(nèi)疚極了，覺得自己很不孝，越想越生氣，就走出了家門。。。
第二天我對媽說：“媽，你放心，我把XX兒子的腿敲斷了，他再也不能打醬油了?！?/p>

A：我追一個女神，她有一個條件是：身體得筆直，手和腳都不準動，也不可以拿任何東西，她站在離我18厘米遠的地方，如果碰到他身體的任何一個部位，她就答應我的追求，我已經(jīng)想了三天了，怎么辦才能辦到啊？?。?br>B：。。。你尿她?。?！

記者：“現(xiàn)在的糧食和蔬菜農(nóng)藥殘留都超標，就連茶葉也不能喝了！請問，我們老百姓還有什么‘放心食品’嗎？”
發(fā)言人：“提問也不動動腦子，你以為那些農(nóng)藥就都是真的嗎？

一輛寶馬車因為司機在車里撿掉落的手機而沖入湖中，結(jié)果撞死了一條魚。。。
這條魚怎么也沒想到會在水里被車撞死。

嫦娥跟后羿吵架，后羿生氣道：“瞧給你厲害的，你咋不上天呢！”。。。后來的事情大家都知道了。

今天去學車，看到一教練欺負一新來的學員，手里拿著10塊錢：“來，門口小賣部幫我買包中華”！
新來的學員并不懂，一愣一愣的！
我跑過去：“教練他新來的，不懂事，我?guī)湍闳ベI吧！”于是拿著那10塊錢就回家了！

昨天，我們無辜的單號車被限行了，而天空依然霧霾，這充分證明了霧霾的元兇就是雙號車，呼吁取締雙號車！

由于小雷長了一張大餅臉，所有人都嘲笑他，這讓他非常郁悶，漸漸變得少言寡語。每當夜深人靜時，小雷都會黯然地對著鏡中的自己，饞得直流口水。

本群自古無色狼，正人群子排成行，偶爾幾起強奸案，作案也是女流氓！

A：你昨天不是說把那個免費券用完就不吃披薩，開始減肥嗎？
B：可店家又贈了我一張，這不是還沒用完么。。。

老王隔壁夫妻吵架,男人罵他老婆是賤人、騷貨，和不要臉的男人鬼混，女人都被罵哭了，他還在不停的罵。老王實在是聽不下去了，沖上去揪住他的衣領(lǐng)說：憑什么說我不要臉！

紫薇問爾康：“請問您幸福嗎？”
“姓福?！?br>“滿足嗎？”
“嗯，滿族?！?br>“愛紫薇嗎？”
“戒了?！薄?/p>

女友終于承認和我在一起只是為了湊齊十二星座男，得知此事的我當時就震驚了，對她吼道：“臥槽，你居然有強迫癥！”

一博士學駕照，開車時候?qū)叹氄f：“你說的我不懂，你只要告訴我以每小時十公里的速度，我這個轉(zhuǎn)方向盤的速度，方向盤轉(zhuǎn)一圈輪胎轉(zhuǎn)多少度，車轉(zhuǎn)多少度就行了?！?br>教練：“滾下去！”

從唐朝開始黃色就是皇室的專屬顏色，只有皇帝及最親近的宗族子弟才能使用，一般老百姓是不能用的，即使對黃色不敬都不行，要殺頭的。就算是在今天，對黃色不敬也要扣六分的。

自動感應沖水馬桶好可怕！你拉完屎站起來，一轉(zhuǎn)身，屎已經(jīng)沒有了，無影無蹤，無跡可尋！我們的孩子將來可能連自己的屎長什么樣都不知道了，只能通過教科書和博物館來學習！救救孩子！

“你知道為什么灰太狼有老婆，而喜羊羊打光棍嗎？”
“灰太狼有老婆，因為灰太狼住狼堡，喜羊羊打光棍，因為喜羊羊住羊村。”

躺在床上奄奄一息的丈夫?qū)ζ拮诱f我快要走了，你能答應我一件事嗎？
妻子哭著說你別瞎說你不會有事的，你說吧別說一件事就是一百件我也答應。
丈夫：我都餓了好幾天了，你TM能別吃了嗎給我留點行不行？

下載個魯大師，覺得有點兒邪惡，然后卸了。。。。

屌絲伸出手掌：大師，你給我看看手相吧！
大師：你還是單身吧。
屌絲：大師，您真活菩薩。
大師：我只是熟悉你手上的味道！

一同事填家庭情況登記表，父親單位：個

如何用一句話形容自己讀過四大名著？
A：寶玉，你怎么拿著猴哥的金箍棒騎著關(guān)二哥的赤兔馬到我水泊梁山來了。
B：報，那諸葛亮帶著梁山的一百單八將在大觀園吃唐僧肉呢！

一女子因絕世容顏而遭遇無數(shù)求親，但其心高氣傲對眾多追求者無一看得入眼。
后來，為了嚇退男人們，她決定修煉絕世武學，拜在了百花宮門下。
宮主說：“你要讓男人們望而生畏，我倒是有一本秘籍，練成后你從此便冷艷孤傲了?！?br>女子答應，接過并打開秘籍，赫然之間正文僅有“呵呵”二字。

朋友：“數(shù)羊?qū)κ哂行Ч麊?？?br>我：“我試過，當我數(shù)到24256只時，鬧鐘響了！”

A：“都說孫悟空有七十二變，這個是錯的，其實有七十四變！”
B：“還有那兩變？”
A：“還有大便和小便。”

阿呆要去丈母娘家，他在水果攤上稱了5斤蘋果。
小販問他：“要大個的蘋果，還是要小個的蘋果？”
阿呆想了想說：“還是稱小個的蘋果吧！這樣拿起來省勁?！?/p>

“房屋中介”真是一個不錯的日本名字！

記者問悟空：“取經(jīng)路上，最難受的是什么？”
悟空幽幽道：“有肉在嘴邊卻不能吃。”
記者：“哦，是嗎，什么肉？”
悟空：“豬肉和唐僧肉。。?！?/p>

一大早還沒起床，孩子們就吵著出去玩。
我苦口婆心的勸說，總出去玩爸爸會很累的，對身體也不好?？墒沁@些熊孩子們都不聽話，唉！你說我一個當父親的，怎么忍心不滿足孩子們的愿望呢？于是又擼了一發(fā)。。。

真假悟空打上天庭，問如來：“我倆到底誰是真的？”
如來微微一笑，答：“兩個都是真的?！?br>“哦？”
如來指著另一個悟空說：“他，是二胎?！?/p>

手機輻射究竟對人體有多大危害呢？美國科學家曾做過這樣一項實驗，他把一只小白鼠和一部手機放在箱子內(nèi)，密封后埋在地下，然后每天給這部手機打電話發(fā)信息。。。
一個月后科學家挖出箱子驚奇的發(fā)現(xiàn)，小白鼠竟然死了。
可見手機輻射對人體的危害性實在是太可怕了。

和公司一女同事經(jīng)常玩玩曖昧，講講葷段子，關(guān)系其樂融融。
一天她給我發(fā)微信說和老公吵架了晚上在如家睡不回家了！我一想君子不趁人之危就勸她早些回家，她給我回了個工商銀行，然后就沒了，到現(xiàn)在我也不懂。(ICBC)

今天施工現(xiàn)場撿到一粒小石頭有點透明，問施工員是不是玉石？
他看都不看，來一句：假寶玉。

以前有個孤島，不知道為什么人都消失了，就剩兩個男人和一個奇丑無比的女人，一個忍不住和女的結(jié)婚了！
另一個苦苦等待了十八年，他笑了。。。因為那兩個人生了個女兒，還挺漂亮。

一條很重要的健康小知識：咳嗽的時候千萬不能用手帕捂嘴，不捂就沒事，一捂準吐血，雖然我不知道為什么，但電視里都這么演。

今天在辦公室喝加多寶，在開罐的時候發(fā)現(xiàn)和汽水一樣有那種氣的聲音，我問了一句：加多寶為什么會有氣？
同事：那還不是因為王老吉！

“你去干嘛？”
普通青年說：“我去理發(fā)?！?br>文藝青年說：“我去換個造型。”
二B青年會說：“去搞毛啊?！?/p>

半夜，熟睡中的兩人被房間里急促的敲門聲驚醒。
女子踹了男人一腳說：“你去開門?！?br>男子說：“我大門都關(guān)了，怎么可能有人敲門？”
女子說到：“你別嚇我大半夜的?！?br>男子說：“MD，我才應該怕才對吧！一直都是我一個人住，你是誰？”

要定親了，老丈人看了看他女兒對我說：“以后我閨女就交給你了，從小到大她都比較任性、刁蠻，甚至有點不懂事…”
“啪！” 未等他說完我上去就是一巴掌：“誰允許你說我女朋友壞話的？！”
。。。

父親問女兒：“你真的有孩子了？”
“沒錯，是大夫跟我說的?！?br>“孩子的爸爸是誰？”
“不知道，大夫沒說?！?/p>