文|福林媽咪

打罵孩子就像一個“上癮”的操作，我為什么這么說呢？因為你會發(fā)現(xiàn)，最初教訓(xùn)孩子的時候，你是口頭說教，后來發(fā)現(xiàn)不管用了，你變成了罵臟話、侮辱，之后這也不管用了，升級為大，這招確實管用，那么好！以后直接這樣，因為簡單省事啊。

但你有沒有發(fā)現(xiàn)，孩子漸漸地不怕你打他屁股了，最初地哭喊，變成了默不作聲，咬牙忍受，到這里還不算，孩子只會越來越皮。

我小時候住的家屬院，家屬院里一幫小朋友喜歡一起做游戲。有一個男孩比我大4歲，他從小學(xué)習(xí)武術(shù)，記得有一次他騎爸爸的自行車，然后把自行車的車胎扎破了，卻沒告訴他爸，接著就跑來跟我們一起做游戲了。

他爸臨上班走呢，發(fā)現(xiàn)車胎沒氣了，看車子又沒鎖，直接跑院子里找他兒子算賬。大聲地怒斥是不是他干的，只見男孩兒從鄰居家的花池里撿起一根木棍遞給了爸爸。我們都被眼前的這一幕嚇得不敢出聲。而他爸爸也傻眼了，呆呆地愣在原地，并沒有接過棍子，過了片刻轉(zhuǎn)身離開了。

小男孩兒跟我們說：“沒事兒，習(xí)慣了，我爸之前打我把笤帚把兒都打折了?！碑?dāng)時還小，就覺得好佩服他，直到自己有了孩子，才有了這種領(lǐng)悟。聽一些寶媽說起自己的孩子來，都是皮的不行，“三天不打上房揭瓦”等等，也有打到最后，更皮了，根本不怕打了，有的打他，他還會笑。

我之前看過一篇文章，說打罵孩子的教育方法，是一種用久了就沒效果的壞教育。

因為他短時間看起來簡單有效，但事實上這是一場名副其實的“以大欺小”。而且還會讓爸爸媽媽越陷越深，因為打了無效，那就狠狠地打，又無效，那就再狠點。這無非是個惡性循環(huán)。而孩子，還是那個不斷犯錯的孩子。

想一想，誰不是在犯錯中總結(jié)經(jīng)驗?zāi)?？可是有的孩子犯過的錯，被教訓(xùn)之后，類似的錯還會再犯，這是為什么？因為沒有舉一反三，只是記住了這件事以后不能再做，不然會被打?？墒呛⒆右恢痹诜稿e，每種問題都經(jīng)歷一遍，我想作為老母親的你，也該打累了吧？

很多爸爸媽媽可能有一種感覺，那就是“打了像是沒打”。其實很多時候，孩子犯錯是因為他不知道這樣是錯的，也不知道怎樣做才是對的，而爸爸媽媽的那種不分青紅皂白直接開打，讓孩子也是很迷茫的。所以，孩子一旦有以下兩種表現(xiàn)，說明孩子真的不知道錯在那里，并且向你發(fā)出了“求救信號”，這時候就別再打了。因為打也沒用，他需要的是你的指導(dǎo)。

始終不承認自己錯了

有的孩子是嘴硬，有的孩子是在打罵之下承認錯誤，但是，他不一定真的知道為什么自己錯了，他更多的是怕再繼續(xù)挨打。有的孩子挨打后也不承認，那恐怕真的不是他的錯，可能有誤解。

孩子如果不承認，爸爸媽媽就別再打了。別說什么“讓你不知道錯”，一邊說一邊打。這樣孩子的內(nèi)心是不服的。如果孩子一直不承認，這可以算作一種“求救信號”，因為他真的不知道自己錯了，爸爸媽媽還是問問事情經(jīng)過吧。

默默挨打，不出聲、不反抗

被打時，反抗、辯解、躲避才是人的本能，但是有的孩子卻強忍著不出聲，這其實還是挺嚴重的。為什么這么說呢？因為孩子可能意識到了：反正我辯解也沒用，我反抗、躲避更沒用，甚至?xí)淮虻母鼌柡?，所以干脆忍著吧，這樣可以讓事情更快翻篇兒。

這就意味著父母與孩子有了更深的隔閡了。以至于有的孩子遇到事情不敢詢問解決辦法，不知道怎么做卻還硬著頭皮做，這樣的孩子是害怕爸爸媽媽的。

因為爸爸媽媽總是一味地指責(zé)、“棍棒教育”，卻沒有教過孩子遇事怎么處理才是對的，以至于孩子遇到事情不敢問父母，怕自己再被責(zé)罵說類似于“這都不會做”的語句。

爸爸媽媽們，孩子有時候犯錯，不是打罵能解決的，他也許真的不是故意的，是真的不知道怎么做是對的才會犯錯。

所以先問清楚原因，如果孩子是故意的，那么讓他承擔(dān)事情的相應(yīng)后果，這樣孩子就能記住了，知道下次如果還這樣，會受到什么樣的影響，這叫“因果教育”。也是給孩子在錯誤中成長，增長經(jīng)驗的一個經(jīng)歷，這樣孩子就不會再犯了。

如果孩子不是故意的，雖然爸爸媽媽確實會因為這個錯誤而大發(fā)雷霆，但是“不知者無罪”。告訴孩子錯在哪兒了，應(yīng)該怎么做，如果下次再犯了，這時候看看孩子是不是忘記了，但是，“事不過三”也是要強調(diào)的，這樣才能讓孩子明事理，才能教孩子會處理事情。

孩子生下來就是孩子，可我們生下來并不是父母。從備孕到孩子成長，寶媽會遇到很多問題，加入圈子，你能向育兒專家提問，還可以和其他寶媽交流，讓我們一起來一場媽媽的自我修行吧！

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