其實愛本來是很自然的，但有時候我們在與人互動中感受不到愛，卻有著說不清的壓力。如果按照對方的意愿去做壓抑了自己，如果按照自己的想法行事又似乎傷害了對方，所以緊張的關(guān)系中會讓人產(chǎn)生一種不安與拘謹感，時間久了會感到壓力想逃避。

有時候面對一個脾氣很差的人，我們會覺得這個人很難伺候，就算一味的順從也是會被挑剔沒有主意沒有自我，而試圖用平等的態(tài)度對待時就會被認為不夠尊重，權(quán)威受到挑戰(zhàn)。這樣的性格確實容易讓人欲罷不能。

其實當(dāng)一個人獲得尊重、自由時，一個人是放松的，自然是愿意分享的，或者說更容易包容的，也就是說愛是可以自然的被流露出來的，哪怕就算在不同的認知狀態(tài)上，也可以和而不同的，因為愛足以讓我們有更好的包容態(tài)度來對待一切。然而當(dāng)一種壓迫的、懷疑的、警覺的、不信任的態(tài)度出現(xiàn)時，一切熠熠發(fā)光的存在都會在瞬間失去光彩。

所以說一旦被威脅，就沒有愛！

那么為什么好好一個人會形成威脅別人給出愛的習(xí)慣呢？或許我們曾經(jīng)有一個沉默壓抑的成長環(huán)境，彼此之間沒有真正理解的交流，常常按照自己的個性習(xí)慣來行事，導(dǎo)致我們喜歡用猜測的想法來對他人進行推斷，而這種猜測又常常會處于保守甚至小人之心的角度上，如同偷斧子的故事一般，如果我們內(nèi)心認定對方是偷斧子的人，就會怎么看對方都像小偷一樣。

這樣先入為主的思維模式本身就帶有很多的不信任緊張感，必然不會有好的結(jié)果。當(dāng)然我們還是應(yīng)該靜下心來反思自己有沒有這樣的情況，看到自己的這個習(xí)慣。

其實因為沒有被好好信任善待，我們總會自我懷疑自己不值得，同時也自然不相信別人是值得的。我們心里有陰影，覺得自己還不夠好，就算別人是一片真心也會覺得別人一定是別有用心。這種不信任感就會帶來控制，就會抓取，或是強迫要求。也許只有自己先放下對自己的否定懷疑才有可能平靜的面對自我得失，才有可能接受他人的不同，包容可理解他人的不足。

那么對于被威脅著去愛的一方，我們又該怎么辦呢？也許我們可以看到這種強迫背后的一種愛的渴望，一種強烈的融合需求。然而當(dāng)我們收到攻擊時第一反應(yīng)一定是反擊抵抗，而這一的后果必然是兩敗俱傷的，當(dāng)然我們要保護自己是可以理解的，只是當(dāng)我們意識這其實是對方的一種需要時，也許我們可以慢慢的試著去給他一個理解或是支持，就不會選擇過激的方式回應(yīng)了。

威脅是一個手段，像是阻礙人與人關(guān)系的石頭，結(jié)果必然使愛不流通的。而我們要理解威脅這種方式也只是背后渴望愛的呼喚。我們需要認清其背后的需要，這樣我們不會因為有石頭就被動的覺得愛的道路被阻礙，就回避或放棄，也許可以尋找別的方式對待。

那么對于習(xí)慣用威脅的方式獲得愛的朋友來說，也能更一步的理解與接納自己，明白其實對待心中的那一份渴望也可以用更溫柔的方式表達出來！