這幾日微博上的熱門話題，居然有一條是“和女友吵架氣到中毒”，講的是大學(xué)生小陳和女友吵架，情緒非常激動(dòng)，他手指僵硬呈雞爪狀，暈了過去。醫(yī)生診斷，小陳患上了“過度通氣綜合征”，原因就在于他情緒激動(dòng)，呼吸過快，導(dǎo)致體內(nèi)二氧化碳不足，出現(xiàn)類似癲癇的癥狀。

如果你試著回憶一下身邊的家人或朋友，是不是總有一類人，他們對(duì)陌生人都很友善很耐心，是別人口中的“好好先生”。

而唯獨(dú)對(duì)家人，親密的人越是表現(xiàn)出壞脾氣的一面。在筆者曾做的大量咨詢中，關(guān)于情緒管理，被抱怨最多的就是“親密關(guān)系”。也有人會(huì)說“打是親罵是愛”，認(rèn)為爭(zhēng)吵是適當(dāng)?shù)臐?rùn)滑劑。但你了解親密關(guān)系的本質(zhì)嗎？我們可以改變這種相處模式嗎？

1.親密關(guān)系的“本我”理論

親密關(guān)系一般指的是很親近的人，比如和父母的關(guān)系，和孩子的關(guān)系，和伴侶的關(guān)系。在親密關(guān)系當(dāng)中，特別是伴侶，我們很多時(shí)候是退行的。那么什么是退行呢？就是一個(gè)人在親密關(guān)系里面表現(xiàn)出來的，不符合他的實(shí)際年齡，往往更像一個(gè)孩子。

筆者非常欣賞佛洛依德的人格理論，用它來解釋這種“退行”行為最好不過。弗洛伊德認(rèn)為人格由本我(id)、自我(ego)和超我(superego)構(gòu)成。在親密關(guān)系當(dāng)中你會(huì)發(fā)現(xiàn)，那個(gè)戴著面具，逢人恭維的“自我(ego)”和凡事都要替別人著想的“超我(superego)”，都消失不見了，代替它的是最本心的想法和最真實(shí)的表達(dá)——本我(id)。

你會(huì)發(fā)現(xiàn)伴侶之間的吵架總是一些雞毛蒜皮的小事：“你為什么不陪我逛街，不送我小禮物呀？” ，“你為什么只顧著自己玩手機(jī)，不理我呀？”，“你為什么沖我大哄大叫？” 他會(huì)把所有的這些現(xiàn)象都?xì)w結(jié)成一個(gè)問題上，那就是“你不愛我”了！很多的沖突情緒就產(chǎn)生了，這種不合理信念的背后，來自于有很深的不安全感。

隨著伴侶越來越熟之后，那個(gè)“本我”逐漸被放大，內(nèi)在的渴求就越來越容易表達(dá)出來。因此他的身份會(huì)退行，無論芳齡幾何，很多時(shí)候他表現(xiàn)出來的樣子更像一個(gè)孩子，希望尋求來自對(duì)方的更多的照料，關(guān)注和認(rèn)同，才能撫慰?jī)?nèi)心的不安全感。

你會(huì)發(fā)現(xiàn)伴侶之間的爭(zhēng)吵的瑣事，其實(shí)都不涉及什么原則問題，你也可以理解為他在用腹語(yǔ)告訴你——“求關(guān)注，求抱抱”。其實(shí)在親密關(guān)系當(dāng)中，在伴侶之間，正是因?yàn)樗麄冎g足夠的敞開，這種內(nèi)心最深處的渴望便會(huì)輕易表達(dá)出來。

那么自然流露出的這種內(nèi)心最深的渴望，最主要的需求，其中一個(gè)就是歸屬感。就像孩子努力需求歸屬感一樣，他想要永遠(yuǎn)被愛，成為父母關(guān)注的焦點(diǎn)，生活中的核心。當(dāng)進(jìn)入伴侶關(guān)系中以后，他希望成為對(duì)方眼中、心目當(dāng)中最重要的那個(gè)部分。實(shí)際上，用爭(zhēng)吵的行為在無聲的提醒對(duì)方，“我要證明自己的特殊性，這樣我才能證明我的特殊的價(jià)值”。

2.追溯“索愛者”的童年記憶

這部分欲望的根源來自于哪里呢？就是他的從童年時(shí)期而來，想要證明自己特別。盡管自己不能足夠好，但還是想要想要被別人無條件的愛著，無條件的被呵護(hù)。無論自己做的是對(duì)的還是錯(cuò)的，都期待有個(gè)人會(huì)無條件的包容自己，都期待去證明自己的特殊性，希望被接納，被贊賞。

童年時(shí)期越是得不到滿足的，在他長(zhǎng)大后越是會(huì)拼命索取，比如——“愛”。久而久之，一個(gè)人拼命“索取”，一個(gè)人有意無意的逃避“被索取”，便會(huì)引發(fā)伴侶之間的無限爭(zhēng)吵。索愛者，對(duì)愛非常的渴望，他覺得如果親密關(guān)系不親近，就像樹木沒有生命一樣，所以愛對(duì)于他來講就像戒不掉的“毒品”，從早到晚都需要被關(guān)注，被愛，被包容。所以他們不惜傾盡所有去取悅、討好對(duì)方，以換取他的情感需求。

索愛者在他的童年時(shí)期也許經(jīng)歷的是被遺棄、被漠視，他的童年極有可能是孤單的。所以長(zhǎng)大后要加倍補(bǔ)償，他更希望兩個(gè)人每天是粘在一起的，不想讓和對(duì)方分開，他更渴望在一起，害怕獨(dú)處的孤單。

當(dāng)索愛者對(duì)對(duì)方有太多期待的時(shí)候，過多的期待就會(huì)產(chǎn)生憤恨，因?yàn)榭傆幸惶煊蟛粷M的時(shí)候他會(huì)深深的失望。當(dāng)失望的時(shí)候，他就想要改變對(duì)方。因?yàn)楝F(xiàn)實(shí)的伴侶和夢(mèng)中的情人總是有很多方面是不相符合的。所以他就不自覺的、不受控制的、忍不住的想要改造伴侶。就如同他想要把自己的孩子改造成別人家孩子一樣。一旦有了這樣的沖動(dòng)，就是噩夢(mèng)之始！

一個(gè)研究表明，一個(gè)人越想去改變對(duì)方，對(duì)方建筑的防御就會(huì)越強(qiáng)，越不容易會(huì)改變。對(duì)方什么時(shí)候會(huì)有真正的改變呢？通常是感覺到愛，或者感覺到生活在愛之中。所以我們首先要改變的是自己。

3.親密關(guān)系中的三個(gè)沖突

親密關(guān)系沖突的第一種來源，是強(qiáng)烈需求“把伴侶融合成一個(gè)人”。親密關(guān)系沖突來源的第二點(diǎn)，那就是“我是對(duì)的”。在親密關(guān)系當(dāng)中這一條特別的常見。一個(gè)在每件事情上都堅(jiān)持我是對(duì)的人，他的婚姻關(guān)系并不會(huì)良好，而是上演了一部自編自導(dǎo)的獨(dú)劇。比如說他可能覺得“家務(wù)本來就該女人做，男主外女主內(nèi)嘛，這種觀念肯定是對(duì)的呀?！庇只蛘咚搿袄瞎腻X就應(yīng)該給我花呀，男人要養(yǎng)家糊口嘛，有什么不合理”，他想“結(jié)婚后不就應(yīng)該和老人住在一起嗎，這樣一來，他們照顧孫子孫女方便，我們照顧父母也方便”。

那么親密關(guān)系的情緒沖突的來源之三是什么呢？

就是托付心態(tài)。托付心態(tài)是什么呢？就是把你自己的成功快樂的責(zé)任交給別人來承擔(dān)——“既然我和你在一起，你就需要為我的快樂負(fù)責(zé)，需要為我的幸福負(fù)責(zé)，否則就是你的問題，就是你對(duì)我不夠好，就是你錯(cuò)了。”

如果我們覺得我們的快樂和幸福，都需要通過別人來實(shí)現(xiàn)的話，那就非常糟糕。什么人會(huì)把自己的快樂，自己的幸福，自己的成就寄托在對(duì)方身上呢？只有孩子。幼小的孩子有資格對(duì)父母提出這樣的要求，因?yàn)槟莻€(gè)時(shí)候他還未成年。而很多祈求完美伴侶的人都有托付心態(tài)。他覺得幸福人生就是“要找一個(gè)最對(duì)的人，最好的人，最愛我的人，然后把我自己交托給他，這就是我原本的人生?！?/p>

當(dāng)有了托付心態(tài)，在親密關(guān)系中最容易體驗(yàn)到的情緒是什么呢？第一就是委屈，覺得對(duì)方?jīng)]有做好，自己吃虧了。會(huì)覺得很不滿意，很傷心。接下來就會(huì)憤怒和失望。

4.如何改變親密關(guān)系中的不良模式

（1）信念療法

當(dāng)你再出現(xiàn)改變對(duì)方想法的時(shí)候，不妨可以嘗試著這樣做。你可閉上眼睛想象你伴侶的樣子，然后對(duì)他說，“我給你不需要改變的權(quán)力，即使你不改變，我還是很愛你。但是如果你因我而改變，我會(huì)從內(nèi)心感激，因?yàn)槲抑肋@是你送給我的極其珍貴的禮物。如果你還是這個(gè)樣子，也沒有問題，因?yàn)槟蔷褪悄惚緛淼臉幼??！?/p>

（2）和曾經(jīng)的自己和解

曾碰到一個(gè)咨詢個(gè)案：小米6歲的時(shí)候，要幫家里人做很多的事情。她爸爸非常嚴(yán)厲，基本上不允許她犯錯(cuò)。有一天早上5點(diǎn)多鐘，她提著一個(gè)熱水瓶去水房打開水。那個(gè)水房比較遠(yuǎn)，而且，路途中還要路過一個(gè)特別黑的巷子。

可想而知的是，一個(gè)6歲的小女孩拎著笨重的熱水瓶去打開水，還是比較艱難的。打水回來的時(shí)候，路上一不小心，把水瓶碰破了，開水流了一地，她差點(diǎn)被燙傷她很害怕，帶著害怕恐慌的心回到了家。

爸爸一聽到熱水瓶被打破后，就打了她，她特別難過。同時(shí)，這種難過的感受被心底的另一個(gè)聲音取代了：“做錯(cuò)了事，就要挨打?！边@是她爸爸無形中給她灌輸?shù)挠^點(diǎn)。

等到她結(jié)婚生子后，她發(fā)現(xiàn)，平時(shí)對(duì)待自己的孩子特別好，但只要孩子犯了一丁點(diǎn)錯(cuò)誤，就能立刻引發(fā)她無法承受的憤怒。

在咨詢的過程中，我問她，“作為一個(gè)成年人的你，再一次去看下那個(gè)6歲的，打碎了水壺的你，早上5點(diǎn)多鐘起床去打水，多么無助，多么委屈，回到家，可能還要面對(duì)爸爸非常嚴(yán)厲的責(zé)怪和打罵，非常害怕，緊張......如果你看到了那個(gè)小女孩，你想怎樣對(duì)待她？”她說，“我很想走上前去抱抱她。”我說，“是的?！毙∶走@時(shí)候已是淚流滿面。

在那一刻，我們可以對(duì)曾經(jīng)受傷的自己溫柔一些。慢慢地，我們就能跟那時(shí)候的自己做一個(gè)告別，和曾經(jīng)的自己握手言和，那個(gè)曾經(jīng)受傷的角色或受害者的角色才能從你的身上離開。要不然，它就像魔咒一樣，會(huì)影響你的一生。

（3）打破自戀式的“我是對(duì)的”

否認(rèn)式的自戀，一旦在我們內(nèi)心中存在，往往我們就處于一種自我封閉的狀態(tài)中，不一定能看到對(duì)方真實(shí)的需要。這會(huì)導(dǎo)致有時(shí)雖然我們興致沖沖的為對(duì)方做了很多，但所做的這些都不是對(duì)方想要的。

過年的時(shí)候一家人團(tuán)坐在一起吃年夜飯，從臥室傳來7歲小侄子的一聲怪叫，“難道我不會(huì)嗎？”我去了解一下發(fā)生了什么，原來是他爺爺想給他穿過年的新衣服。一個(gè)7歲的男孩已經(jīng)具備了穿衣服的能力，他也很想自己給自己穿，而爺爺很愛這個(gè)孫子，幫他穿了。那一刻，孩子有深深的挫敗感。這種挫敗感是，他很想自我滿足一下，體驗(yàn)自己穿好衣服的成就感?？蛇@種自我滿足的機(jī)會(huì)被他的爺爺剝奪了，所以，他很憤怒，也就是我聽到的那一聲怪叫。

首先我們要承認(rèn)一個(gè)活脫脫的人，具有社會(huì)獨(dú)立性，這樣你便不會(huì)把自己的意志強(qiáng)加于他。當(dāng)“我是對(duì)的，我為你好”的自戀被意識(shí)到的時(shí)候，他就不會(huì)再在自己的世界里編造各種各樣的謊言來欺騙自己了。

（4）打碎玻璃心的“托付心態(tài)”

小時(shí)候，我們處理情緒的方式很有趣。當(dāng)你摔倒了，奶奶會(huì)立刻跑過來安撫你的同時(shí)狠狠的在地上踩上兩腳，“都怪這坡地，摔著了我寶貝孫子?！?/strong>你便以為這是處理情緒的正確方式。直到這種方式被帶到了成年：“我不需要為我做的事情負(fù)責(zé)。別人一定要為我負(fù)責(zé)。哪怕沒人為我負(fù)責(zé)，土地也一定要為我負(fù)責(zé)?！?/p>

所以，當(dāng)我們?yōu)槟臣聭嵟臅r(shí)候，我們會(huì)想當(dāng)然的認(rèn)為是對(duì)方讓我們憤怒的，對(duì)方應(yīng)該為我們的情緒買單，給我們的情緒背黑鍋。但實(shí)際上，對(duì)方的行為只是激發(fā)了我們內(nèi)心中某個(gè)無法碰觸的痛，類似于導(dǎo)火線的作用。

此時(shí)我們?cè)接H近的人，我們?cè)绞窍Ｍ麑?duì)方伸出援救之手。因此許多人對(duì)別人好，但對(duì)家人特別惡。因?yàn)樵趦?nèi)心深處，我們都渴望對(duì)方幫我們解決問題。但實(shí)際上這是一個(gè)不合理的期待。只有你親手把這顆玻璃心的““托付心態(tài)””打碎，你才能從這個(gè)怪圈里走出來。

其實(shí)，改善親密關(guān)系的技巧和方法還有很多，改善效果也會(huì)因人而異，所以不妨多多有益嘗試，因?yàn)榭傆幸豢钸m合你。

作者： 馮冰清