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孩子的玩具被搶走了也不說，怎么辦？孩子被其他小朋友打，該不該教他還手？怎樣讓孩子學(xué)會跟別人打交道呢？
任何孩子天生就熱愛游戲，即使沒有玩具，沒有家長支持，哪怕身處戰(zhàn)爭的硝煙中，也沒有什么能阻擋孩子愛玩的天性。 所以，效果最好的學(xué)習(xí)，是在游戲當(dāng)中。社交技巧也一樣。那么，如何在日常游戲中教孩子社交技巧呢？來聽聽教育學(xué)博士謝慧超老師的看法吧~ 
游戲真的能教會孩子社交技能么？兩歲半的莎莎搖搖擺擺地穿過客廳，去夠玩具架上她最喜歡的沙灘球。 爸爸正好朝她走過來。莎莎看一眼爸爸，看著那個球，指著說：「愁?！拱职滞Ｏ履_步，向莎莎彎下腰說：「球，你想要那個球嗎？」 莎莎點了點頭。爸爸把球放在莎莎腳邊，伸出雙臂說：「把球扔給我吧~」莎莎扔出球，咯咯笑了，揮舞著手臂。 爸爸笑了，撿起球。莎莎又要球，爸爸說：「球，你剛才扔過了，現(xiàn)在輪到我扔了啦，看好啦」。莎莎追逐著滾動的球，撿起朝爸爸扔過去。 
短短十分鐘的扔球游戲，已經(jīng)提供了大量學(xué)習(xí)的契機，提升莎莎的溝通能力和社交能力。 這里面蘊含了什么玄機呢？
學(xué)齡前孩子可以在游戲中
學(xué)習(xí)哪些社交技能對于 6 歲以下的幼兒來說，社會性發(fā)展和社交技巧的學(xué)習(xí)，不僅對他們成年后的人生很重要，而且直接影響孩子入學(xué)后的學(xué)習(xí)成績。 那么，在童年的早期，孩子應(yīng)該發(fā)展出哪些社交能力呢？ ? 自我認(rèn)知自我認(rèn)知健康正面的孩子，覺得自己是有價值的、被愛的、美好的，但這并不等于把孩子捧在手心里一個勁地夸他寵他。 健康的自我認(rèn)知意味著孩子確信父母是無條件愛自己的，同時又是公正的。建立健康的自我認(rèn)知，很重要的一個方面是樹立尊重多元化的價值觀。 例如以下這個場景，爸爸媽媽們就要注意了。 五歲的彤彤跟著爸媽去叔叔家做客，看望剛出生的小寶寶。 彤彤爸進門就說：「恭喜你們第一胎就生了個大胖小子！這下李家有后了，不像我們，將來是做姥姥姥爺?shù)拿 ?/p> 叔叔和阿姨高興地說：「我們才羨慕你們，養(yǎng)個閨女多貼心，不像小子淘氣」 彤彤媽說：「男孩才省心呢，閨女長大了還得替她擔(dān)驚受怕的」 彤彤聽著大人們的對話，似懂非懂，但會模模糊糊覺得自己生為女孩子，好像不是什么好事，爸爸媽媽更喜歡男寶寶。
? 情緒調(diào)控孩子剛出生，情緒基本由受到的環(huán)境刺激所控制。餓了就哭，見到熟悉的大人就笑。孩子漸漸長大，開始認(rèn)識自己，也就開始學(xué)習(xí)怎樣調(diào)控自己的情緒了。 情緒調(diào)控的能力是健康的社會交往的基礎(chǔ)。在童年的玩耍游戲中，孩子常遇到困難或成功，體驗到各種各樣的感受。 如果爸爸媽媽加以適當(dāng)?shù)囊龑?dǎo)，孩子就能夠輕松學(xué)會調(diào)控自己情緒的能力。 例如這個場景，爸爸媽媽可以借鑒。 親子閱讀故事書《三只小豬》。當(dāng)家長讀到「大灰狼吸了一口氣，呼地把茅草全吹走了，大哥蓋的房子沒啦~」 然后家長可以接著引導(dǎo)：「這時候在房子里的大哥看著茅草全部飛走了，大灰狼出現(xiàn)在眼前，他感覺怎么樣？」 利用圖書或者戲劇里面的人物和情節(jié)，與孩子討論有關(guān)的情緒以及調(diào)控情緒有哪些辦法，對于孩子的情緒能力成長很有幫助。
? 從他人的視角看事情大概從2歲開始，孩子就意識到自己和別人不是同一回事，到了 3~4 歲，孩子開始區(qū)分「爸爸喜歡吃西瓜，媽媽喜歡芒果，圓圓喜歡草莓」——不同的人有不同的想法和感受。 這種理解他人視角的能力，也就是「心智理論」，是童年早期就萌芽的一項高級社會交往技能，同樣可以在玩耍中學(xué)習(xí)。 例如—— 到了晚上，差不多該刷牙睡覺了。在媽媽的輕聲指導(dǎo)下，五歲的小吉祥笑嘻嘻地把爸爸的牙刷藏到了抽屜里。 等爸爸走進衛(wèi)生間，媽媽問：「小吉祥，爸爸會在哪里找牙刷？在杯子里找，還是抽屜里找？」 像這樣的游戲，還有躲貓貓等，都提供了很多機會跟孩子討論每個人的不同想法，以及隨之會采取哪些行動。
? 輪流和分享人與人交往的最原始形式，就是你來我往，雙方以平等的身份公平分配資源。所以，用輪流的方式分享玩具或活動機會，便是社會合作在童年早期的雛形。 其實，1歲多的嬰兒就可以理解家長說「交換，用鈴鐺換手機」，取回孩子抓到的手機。
2歲左右，孩子揮舞著彩色筆想畫在飯桌上，家長可以鋪上畫紙，說出要「桌子用來放紙，紙用來畫畫」。
但是，孩子并不是天生就懂得輪流和分享的，需要大人有意識的引導(dǎo)和支持，培養(yǎng)良好的習(xí)慣。 ? 怎樣與人溝通協(xié)商在人際交往中，雙方經(jīng)常需要說出自己的要求和提出條件，讓對方判斷是否接受。 等孩子再大一點，就可以引導(dǎo)他在同伴交往中提出條件，協(xié)商合作了。 例如陽陽和倩倩爭一只企鵝。 如果企鵝本來就是陽陽的，倩倩是客人，看到想要，可是陽陽玩得正高興，不愿意給。
家長可以引導(dǎo)陽陽思考，還有什么其他的玩具可以跟倩倩分享，例如：「這里還有一只斑馬，你想玩嗎？」 家長在游戲中扮演什么角色
怎么引導(dǎo)？有的家長說，我都不知道怎么跟孩子玩，只能在旁邊看著。就算跟孩子同框，看起來也好像是兩個世界的人。 爸爸媽媽可以在兒童游戲中擔(dān)任什么角色？又有什么常用的引導(dǎo)技巧？ 
? 用模仿與示范來引導(dǎo) 當(dāng)你通過觀察了解到孩子正在干什么、他的興趣和注意力在哪里，以及他的感受如何、下一步想要什么時，可以通過模仿或示范引起孩子的關(guān)注，激發(fā)最初的互動。 模仿就是孩子干什么你就干什么。例如： 30個月大的小田，把玩具車放到斜坡上往下滑，媽媽就把另一個玩具車放在斜坡上往下滑，小田注意到媽媽的學(xué)他，笑了。 媽媽這時可以趁機提議：「媽媽和小田輪流滑，你先來。」 于是，你就可以加入了孩子的游戲，跟他輪流把車子推下坡，鍛煉了孩子輪流和等候的社交技能。 ? 用提示引導(dǎo) 掌握了成功加入孩子游戲的方法，家長就可以根據(jù)具體情況，選用一些更積極的方式引導(dǎo)，以幫助孩子在游戲中學(xué)習(xí)或練習(xí)到社交方面的技能。 孩子在玩耍中，常常遇到問題需要解決，像畫畫缺了一個顏色的筆，或者爭奪一個玩具沒想起來可以輪流玩。 在這些時候，家長就可以扮演引導(dǎo)者的角色，給予適當(dāng)?shù)目陬^、表情或肢體提示，幫助孩子解決問題。 提示的種類有好幾十種，我舉一個簡單例子說明： 萱萱說：「媽媽幫我搭一座城堡，我不會。」
媽媽可以坐到萱萱身邊，說：「好??！城堡的第一層是什么樣的？用什么積木？」裝作無意地把手放在一塊積木上。
萱萱順著媽媽的手看過去，高興地發(fā)現(xiàn)了這塊拱門形狀的積木，拿過來做城堡的大門。就這樣在媽媽的各種提示和幫助下，萱萱搭起了一個城堡，很高興。 媽媽說：「你看，萱萱搭了一座城堡，萱萱做到了！」 在媽媽的支持下，萱萱強化了「我是有能力的」這個正面的自我意識。
如果萱萱一求助，媽媽就代勞，萱萱就失去這個建立自信的機會了；如果媽媽只是一味拒絕代勞，不引導(dǎo)幫助萱萱，孩子很可能會受挫于失敗的經(jīng)歷。 ? 通過控制玩具引導(dǎo) 有的家長覺得應(yīng)該給孩子充分的選擇，不要過多干預(yù)，所以一到了玩耍時間，嘩一聲就把全部玩具都倒出來滿地都是。 其實，年幼的孩子面對過多的選擇，反而不知所措。把大部分玩具收好，每次只拿出一點，反而更有利于孩子集中精神，興趣也更持久。 例如—— 3歲的姍姍請媽媽幫忙把樂高積木箱從架子上取下來給她玩。媽媽知道姍姍還小，不太能獨立玩樂高。 從前每次把樂高箱給她，她都是東翻一下西翻一下最后自己煩了就全部倒出來。
所以，媽媽這次只拿出墊板和一把積木給姍姍，問：「你打算拼什么呢？」 姍姍說：「游泳池！」
媽媽說：「好啊，我能不能幫你拿積木，你要什么我就拿什么？」 姍姍同意了，時不時向媽媽提出要求，要那個黃色的、那個長長的積木。 在玩樂高的過程中，姍姍和媽媽進行了豐富的溝通互動，在媽媽的提示、示范等引導(dǎo)之下，姍姍第一次砌出了一件作品，而且跟媽媽之間進行了有效的多次溝通合作。
? 用裝傻的方式引導(dǎo)對于學(xué)齡前的小朋友來說，再也沒有比一個風(fēng)趣幽默傻氣的成年人更適合的玩伴了。 加入孩子的游戲后，不妨?xí)r不時裝個傻，把決策的機會、計劃的機會、判斷的機會、當(dāng)英雄的機會留給孩子。 例如—— 舅舅帶著5歲的亮亮到小公園玩滑梯。四五個孩子都跑過來要滑，在樓梯口擠成一團。 舅舅連忙擋在樓梯入口，彎下身對孩子們說:「我們只有一個滑梯，有幾個小朋友要玩??？數(shù)數(shù)看?！?br/>孩子們齊聲點數(shù)，五個。 舅舅說：「對啊，五個人不能一起滑，太危險了，一次只能一人滑，怎么辦？幼兒園老師會怎么說？」
小朋友回答，輪流玩~ 就這樣，舅舅并沒有擺起大人的權(quán)威要求孩子們輪流玩，而是用裝傻的辦法鼓勵孩子自己思考辦法來解決這一個社交沖突。 這樣既鍛煉了孩子的社交技能，又讓孩子更愿意遵守輪流的規(guī)則，因為這是自己或同齡人提出來的，不是「聽大人的話」。 小結(jié) 有趣的游戲，是兒童學(xué)習(xí)和成長的最佳方式。爸爸媽媽跟孩子玩游戲時，可以根據(jù)每個孩子的能力和興趣，量體裁衣。 最重要的一點是，蹲下來，與孩子平視，主動放棄主導(dǎo)者的角色，跟隨孩子玩耍。
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