4月16日，打著肩帶的廣州女孩接受了記者的采訪。

她嘴里說著原諒，可常爸還是忍不住心疼這個姑娘在前一天剛剛經(jīng)歷的疼痛和絕望。

本來快要到校的她，連人帶車，被突然打開的車門撞倒了，又被另一邊的硬墻反彈了一下。

她以為自己沒什么事，撿起掉在地上的東西，準備離開。但隨之而來的劇痛，讓她動彈不得。

中途雖然出現(xiàn)了一些好心的路人幫助了受傷女孩，但自始至終，“肇事車輛”里從司機到后排開門的那個闖了禍的人，都沒有下車。

直到人群散盡，車門才再度被打開，走下來一個和被撞女孩年紀相仿、穿著同樣校服的女生，顯然她們是同校同學。

我不知道那句“不好意思”和搖下車窗的動作發(fā)生在什么時候，我只知道無論是開車的媽媽還是開車門的女兒，始終就穩(wěn)穩(wěn)地坐在車里，眼睜睜地看著被撞女孩呻吟、痛苦。

只說一句“不好意思”，就能心安理得讓別人來獨自承擔這飛來的橫禍嗎？！

當縮頭烏龜，就是你給你孩子最好的言傳身教嗎？！

被好心同學攙扶著，可憐的女孩一步一步挪到學校的醫(yī)務室。然后又被老師送到醫(yī)院，最終診斷為：

肩關(guān)節(jié)半脫位，需要用肩帶一個月。

可看到前面的采訪，常爸推斷可能她就沒想過讓對方承擔一點責任，可能她就不知道，司機這樣停車是違法的，可能她也不知道，自己的人身安全已經(jīng)受到侵犯。

就連交警，接到的也是群！眾！舉！報！

媽媽在家長群里心疼地說：“就是痛！”

怎么能不痛呢？一個小傷口就能讓人齜牙咧嘴，更何況是這種好好騎個車還要突然被當頭一棒，傷筋動骨的痛，雖然左邊的墻把她“撞”得不輕，但也“幸虧”左邊是堵墻，如果有行進中的車輛怎么辦？如果有即將要提速開過來的車輛怎么辦？后果不敢想象！

后續(xù)報道，說開車的媽媽后來道了歉，還進行了賠償。女孩也特意號召大家，不要再指責對方家長和孩子了。

這件事就這么被和解了，可是讓常爸心焦的是，這個女孩，善良是善良的，但是未免也太軟弱點了吧！從頭到尾，都沒有見到她跟車里的人理論。為什么要獨立一個人默默地承受這一切，從被撞，到自己走去醫(yī)務室，最后還要給車里的兩個人做開脫？！

下次更大的災難來臨，也要自己扛？不懂得為自己爭取起碼的權(quán)益嗎？

從小，爸爸媽媽就告訴我“嚴以律己，寬以待人”。但是，在“寬以待人”和“討個說法”中間，是實實在在有一道界限的！你越了我的雷區(qū)，就不要怪我不客氣，這個不客氣不是要打回去或者罵回去，而是懂得行使我的權(quán)利去保護自己，就是我們俗稱的“維權(quán)意識”。

國家沒有武裝，就意味著隨時面臨被侵犯的危險；人沒有武裝，就意味著只能任人踐踏。

最典型的案例，莫過于最近屢屢登上熱搜的“奔馳女車主”。

教科書級維權(quán)能力，家長要有孩子也要有

新買的車還沒開出4S店的大門就漏油，姑娘想要換車或退款。

4月1日，銷售人員說可以換車，還能得到一定補償。

4月4日，說法變成了能換發(fā)動機，得到一定補償。姑娘不同意。

4月8日，銷售人員舉著“三包”，說只能換發(fā)動機。

多次溝通，求助無門下，她只能選擇坐在引擎蓋上哭訴，恰好被拍視頻傳到了網(wǎng)上。

最終，事情被鬧大了，網(wǎng)絡各種熱議，工商稅務部門也先后介入，4S店終于服軟了。他們不僅客客氣氣地邀請姑娘談判，還答應了所有的條件，甚至還額外開出了邀請姑娘去德國參觀生產(chǎn)車間、補過生日等一系列驚喜福利，引得眾網(wǎng)友紛紛調(diào)侃道“想要買奔馳，還沒出門就漏油的那種”。

“好好跟你們講道理，你們就流氓；我變成潑婦，事情就解決了?！彪m然姑娘自稱潑婦，但除了采取坐引擎蓋這樣不得已而為之的辦法之外，整個的維權(quán)經(jīng)歷完全就是一個教科式的極好示范。整個維權(quán)過程想必大家都了解了不少，常爸僅在此簡單總結(jié)幾點：

說到這里，可能會有家長提出質(zhì)疑：“這么大點兒的孩子，怎么教他們維權(quán)??？”把孩子教成一個“不好惹”的人，也不是要慫恿他當刺猬，逮誰扎誰，當機關(guān)炮，見誰懟誰，而是讓他們有敢于質(zhì)疑，敢于說不，敢于為自己發(fā)聲的勇氣。

冰凍三尺非一日之寒，這樣的能力不是在孩子長大后突然就有了的，也不是你天天告訴TA“要懂得維護自己的權(quán)利”就真的能形成維權(quán)意識和勇氣的，而是在從小到大父母一朝一夕日積月累的示范和教育中養(yǎng)成的。

6個方法，從小培養(yǎng)孩子的維權(quán)意識

有研究表明，在充滿愛和尊重的家庭中長大的孩子，會更自信，也更不容易被人欺負或主動欺負別人。這大概是因為父母的言傳身教，教給孩子如何尊重自己也尊重別人吧。

在一個天天用父母的權(quán)威去逼迫孩子做這做那的家庭里，孩子早已學會“逆來順受”。有朝一日在社會里遇到不公正的待遇，你怎能指望他一瞬間挺起胸膛去為自己的權(quán)益發(fā)聲？

你折斷了孩子的翅膀，卻怪他不會飛翔！

對孩子來說，最簡單的表達意見方法是說“不”，讓孩子體會和理解“不”的威力，完全可以從小事做起。

比如，你和孩子玩撓癢癢的游戲時，孩子一說“不”，你立即停止。不要以為孩子格格笑的時候說的“不”只是個玩笑，也許這個時候他的笑只是撓癢癢的生理反應，不代表喜歡。孩子說“不”，就立即停止，如果孩子還想玩，他會再邀請你。

同時也要教孩子尊重他人。你說“不”時，孩子還是不停，你就可以立即制止孩子：“不就是不，你必須要尊重別人?！?/p>

多次練習下，孩子會理解“說不”是表達意見的好方法，而且力量強大。

讓孩子意識到，父母愿意傾聽他的意見很重要，這可能直接影響到他們以后學習、工作甚至是心理健康。

日常生活里有很多機會可以讓孩子覺得自己的意見很重要，可惜的是我們常常無意識地反其道而行。

比如，拿了兩三件衣服給孩子選到底穿什么去上學，孩子選了A，家長想了想說：還是選B吧，因為今天天氣如何如何……去玩具商店選玩具，說好了多少錢以下的玩具讓孩子自己挑選，結(jié)果孩子選完了以后家長又說：還是買XXX吧，因為家里怎樣怎樣……

你既給了孩子選擇的權(quán)利，就要尊重他們的選擇。如果有你無法接受的選擇，就不要放到選項里。否則，孩子很快就學會了：我的意見不重要，你愛怎么著就怎么著吧，別問我。

日常相處中，總少不了和孩子磕磕絆絆，這時候完全可以來一場家庭談判。

推薦用“你怎么看待……”這種開放式問句打開你們的談話，讓孩子就某一個具體的人或事件發(fā)表意見。

每次孩子表達出自己的意見時，及時給予鼓勵：“你能表達出自己意見，真帥?！?/p>

此外，還可以教孩子如何與別人談判。比如孩子在玩兒一個球，另一個小朋友也想玩，幫助孩子表達自己的意見。

我還沒玩完，等一會兒我會給你玩。

我也想玩，我們一起玩兒吧。

當孩子學會表達后，要給孩子增加自信：“我就喜歡你有話直說的樣子。”

看到這里，估計家長們也都明白，想讓孩子敢于說不，前提是有足夠的自信和底氣。

自信，估計很多家長都沒有，那怎么能讓孩子擁有呢？

這個話題太大了，今天就先教大家一個好方法，一起練習“假裝自信”。

即便你不夠自信，但你可以和孩子一起探討自信的樣子是什么。比如，自信的人說話聲音很堅定，自信的人都會挺著脖子，自信的人會直著腰板，自信的人敢于直視別人的眼睛等等。

你和孩子可以進行角色扮演，還可以模仿電影情節(jié)或喜歡的明星，學習如何做一個自信的人。

這個“假裝自信”的小技巧，乍看有點無厘頭，但在現(xiàn)實生活中其實很好用。只要你表現(xiàn)出自信的樣子去談判，往往談著談著，就真的變得更自信。

最后，常爸還是要老生常談一次：別做事事包辦的直升機式父母。

孩子有啥事兒，自己都第一個沖上去。該吵的架，替孩子吵；該受的罪，替孩子受；該經(jīng)歷的挫折，都替孩子承擔。

看似愛子情深，實則是剝奪了孩子體驗自我價值的機會。他沒有體驗過被尊重、用力爭取的感受，自然也就很難學會尊重自己和他人，別說為自己發(fā)聲、維權(quán)了，就連自己都看不起自己。

到時候，可別罵孩子“擔不起事兒”、“沒出息”、“孬種”。

學會說不，敢于為自己發(fā)聲，是學會維權(quán)的第一步。因為，只有一個人體會過被尊重、被愛后，才能理解權(quán)利、義務、責任的含義，才能知道自己作為一個人在社會的行為邊界。

我們不希望孩子成為一個到處扎人的刺猬，但我們希望孩子在敢于憤怒的同時，也記得保護自己，在周圍沒有保護傘的時候，也能勇敢為自己和正義發(fā)聲，在與人和善的同時，同樣能活得不卑不亢、陽光坦蕩。