最近有一部熱播的電視劇《都挺好》，以其深入人心的角色刻畫和矛盾構(gòu)造迅速進入公眾視野，引發(fā)眾人討論，成為一部現(xiàn)象級的電視劇。

那么什么是標(biāo)準(zhǔn)化的矛盾沖突藝術(shù)處理呢？

首先我們先看一下常規(guī)化的矛盾沖突藝術(shù)：

1、理性與情感的矛盾，即真與美的矛盾

2、理性與道德的矛盾，即真與善的矛盾

3、道德與情感的矛盾，即善與美的矛盾

通常我們讀小說、看電視劇，讀的看的多了，仔細觀察我們都會發(fā)現(xiàn)一個規(guī)律：故事的開始，主人公的生活或乏味，或平淡，以一種平衡的方式默默進行；然后會發(fā)生一個意外，引入一個矛盾，這個矛盾會破壞主人公當(dāng)前生活的平衡狀態(tài)，推動故事進入主線；當(dāng)故事主線進入高潮，會再發(fā)生一個意外，將原本被打破的平衡重歸平靜，進入一個新的平衡，讓故事進入結(jié)局。

以上這段文字所描述的，就是我們通常所說的“套路”。

?躺地耍賴的蘇大強

就以《都挺好》這部劇來說，故事的開始以蘇家長子蘇明哲的視角切入，蘇明哲一家三口定居美國，過著幸福安穩(wěn)的生活；后續(xù)引入蘇家其他成員回憶視角，或許彼此之間并不和睦，但都井水不犯河水，但也都有條不紊地平淡地生活著。

緊接著意外發(fā)生，蘇母突然去世，維系一切的紐帶驟然斷裂，所有的平衡也隨之打破。隨著意外的發(fā)生，怕老婆的窩囊廢蘇父蘇大強猶如一匹脫韁的野馬肆意奔襲瘋狂作妖，攪得蘇家上上下下雞犬不寧。

再然后蘇大強的老友病倒，再加上自己漸發(fā)阿茲海默病征，讓蘇大強意識到自己離那一天也不太遙遠，遂良心發(fā)現(xiàn)，但行好事。這個契機引發(fā)的矛盾轉(zhuǎn)折，我們俗稱“洗白”，洗白之后，故事漸入尾聲。

?亡妻墓前的蘇大強

至于洗白之前的蘇大強有多遭人恨呢？如果你沒看過《都挺好》，沒關(guān)系，那我相信你一定看過《鄉(xiāng)村愛情》。

拿蘇大強和謝廣坤作個對比，那就是農(nóng)村套路深，小心謝廣坤。城市處處防，別遇蘇大強。坤之大，大到東北放不下；強之作，長江以南都哆嗦。然而出演謝廣坤的演員唐鑒軍本人表示：他比我可恨！

   ?“謝廣坤”扮演者唐鑒軍評蘇大強

?《北京日報》批《都挺好》

在《都挺好》這部劇熱播的同時，因為其刻畫的矛盾過于尖銳突出，不免會出現(xiàn)一些不一樣的評論，其中不乏誅心之論。

北京日報評論《都挺好》過度“販惡”，慢慢失真。

不可否認，都挺好其實都挺不好，這部作品的人物刻畫和矛盾沖突設(shè)計是極端而尖銳的，極端尖銳得我們恨不得把《都挺好》改名成《都得死》。

過度販惡，慢慢失真這句話我是同意的，但是只同意后半句，就好像我們說“忍無可忍無需再忍”，我通常也只能記得后半句。

為什么說批《都挺好》“慢慢失真”是可以認同的，因為我們常說藝術(shù)來源于生活并且高于生活，高于生活，必然失真。

《都挺好》的結(jié)局，一家人終歸重歸于好，而現(xiàn)實中如果真的存在這么一家人，家里有這么一堆破事，這一家人不死絕都平息不了矛盾。這也是我們都迫切地想把這部劇更名為《都得死》的原因，也就是廣東話里的 “冚家產(chǎn)”。

 ?百度百科“冚家產(chǎn)”詞條

?《都挺好原著》

其實原著的《都挺好》會顯得更現(xiàn)實一些，離婚后蘇明成和蘇家人失聯(lián)至此不相往來，當(dāng)然更沒和蘇明玉和解。蘇明哲面臨婚姻破裂，選擇回美國過日子。蘇大強和保姆依然住在一起但沒結(jié)婚。蘇明玉和石天冬結(jié)婚，沒通知蘇家的兩個哥哥。最后蘇大強過年沒和保姆回家，怕保姆兒子要紅包，孤獨一人吃年夜飯。

如果單從原著的角度出發(fā)，北京日報說的話我連標(biāo)點符號都不同意。因為這也太真實了。

拋開小說的藝術(shù)處理角度不談，單從故事背景的角度出發(fā)，我們是否有思考過為什么這一家人會有這么深刻的矛盾呢？如果你讀過馬歇爾·盧森堡   Marshall B.Rosenberg的一本名叫《非暴力溝通》的書，你就能看懂很多生活矛盾的來源。

盧森堡博士師從人本主義心理學(xué)之父卡爾·羅杰斯，他與1984年成立非暴力溝通中心（CNVC）以指導(dǎo)人們在工作和生活中運用非暴力溝通，消除分歧和爭議，實現(xiàn)高效溝通，同時他還幫助解決了許多世界范圍內(nèi)的爭端和沖突，其中包括在20世紀(jì)60年代美國聯(lián)邦政府資助學(xué)校里廢除種族隔離制度的項目中，進行調(diào)解和溝通技巧的培訓(xùn)。

?《非暴力溝通》  馬歇爾·盧森堡 著

?馬歇爾·盧森堡

非暴力溝通，是英文Nonviolent Communication（簡寫NVC）的中文翻譯。非暴力溝通，顧名思義，它的對立面一定是暴力溝通。在《都挺好》整部劇中，滿屏幕都充斥著的暴力溝通。

那么什么是非暴力溝通，以及如何進行非暴力溝通呢？

非暴力溝通的核心，是當(dāng)一個人覺得情緒受傷的時候，無論是你還是對方，都有一些需求沒有得到滿足。而這時我們需要做的，是尋找需求而非發(fā)泄情緒，因為情緒確是最致命的雙刃劍。

下面我們來看一些發(fā)泄情緒的鏡頭

短短一集，粗略的看一下，就能找出這么大量的，通過語言或者肢體動作宣泄情緒的鏡頭，他們從不提出具體需求，只是互相傷害彼此，讓一切都變得一團糟。

因此，非暴力溝通的結(jié)構(gòu)，首先是要陳述事實，不要加入評判，然后說出自己的感受，第三步說出為什么，最后講出一個清晰明確具體的要求。

仔細觀察第一集的《都挺好》不難發(fā)現(xiàn)，他們一直都在進行暴力溝通。非暴力溝通結(jié)構(gòu)中，前三步的最終目的，都是為了更好地做到最后一步。而這家人有趣的地方在于，他們的前三步與非暴力溝通完全背道而馳，并且在進行到第四步之前戛然而止。

不管是跳過前三步直接跳到最后，還是只進行前三步（無論正反）所形成的溝通，除了瓦解非暴力溝通結(jié)構(gòu)變成暴力溝通以外，還變成無效溝通。通俗地講就是：無理取鬧。

這不僅適用于家庭關(guān)系，還適用于情侶關(guān)系。臧鴻飛在一期《奇葩說》節(jié)目中表示：不要跟女孩吵架，因為吵不贏。

其實吵架并沒有輸贏一說，因為吵架的最終目的，是希望自己的訴求達到滿足。當(dāng)然我不會在這里跟你說一些諸如“用非暴力溝通的方式去吵架”之類胡扯的怪話，因為這個世界上總免不了出現(xiàn)一些吵架就是為了找你茬目的這么純粹的選手。

當(dāng)我們看到一個人做了某件不太恰當(dāng)?shù)氖轮?，我們會有一種習(xí)慣性的定義：“你這是不尊重我！”

比如這種：

如果我有這樣的親戚，我希望他們原地爆炸。當(dāng)然為表尊重，每年清明我會去上香。

甚至是這種：

比較會給別人的心里帶來很大的傷害，但很不幸，人們總是會習(xí)慣性地進行比較，并且把自己的比較參考系立于不敗之地。比如“別人家的孩子”，你沒別人家的孩子好，結(jié)果就是“看看人家！”，你比別人家的孩子好，結(jié)果就是“好的不學(xué)學(xué)壞的”。

人在回避責(zé)任的時候最典型的特征是，一個人意識不到自己是自己的主人，再舉個俗例就是我們經(jīng)常喜歡說“不得不”，“我能怎么辦”

蘇大強是一個永遠都是在“不得不”的人物，他總是在做一些自認為不得不的事情，同時也在“不得不”地傷害別人，他總認為有些事情自己做不到，那別人也做不到。這在心理學(xué)上成為“習(xí)得性無助”。

強人所難并不只是提出無理要求，并且是威脅別人?！澳阋遣弧ぁぁぁぁぁの揖汀ぁぁぁぁぁぁ?，這樣的句式，就是溝通中最常見的威脅。

很遺憾，我只能在這里告訴你什么是非暴力溝通，粗略地說一說常見的暴力溝通情形。而學(xué)習(xí)非暴力溝通是一套系統(tǒng)的科學(xué)。

印度哲學(xué)家克里希那穆提說：不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。《論語·子罕第九》中也寫到，子絕四：無意，勿必，勿固，勿我。非暴力溝通是一件思維境界很高的事情，如果有意提升自己的境界，請拜讀《非暴力溝通》。

如果沒有，那就對著干，sei怕sei啊。

說完了非暴力溝通所帶了家庭矛盾加深，我們來說一下是什么導(dǎo)致了這種情況的產(chǎn)生。

你說這個媽氣人不？

說實話，如果我是蘇明玉，這樣的成長環(huán)境，我能把家拆了。

社會學(xué)中有一個名詞，叫做“原生家庭”，family of origin。

原生家庭是指自己出生和成長的家庭。這家庭的氣氛，傳統(tǒng)習(xí)慣，子女在家庭角色上的學(xué)效對象，家人互動的關(guān)系等，都影響子女日后在自己新家庭中的表現(xiàn)。

人類的文明在不斷地發(fā)展，對精神文明的建設(shè)需求也越來越高。但很遺憾，在繁衍的問題上，大多數(shù)還是基因和生命的本能。所謂本能，就是只要把小孩生下來養(yǎng)活了就行。于是有人發(fā)出這樣的感嘆：為人父母居然不需要經(jīng)過任何的培訓(xùn)考試，這真是一件令人毛骨悚然的事情。

弗里曼（David S.Freeman）在FamilyTherapy with Couples-The Family-of-origin Approach 提及五項原生家庭的重要角色，讓我們了解原生家庭對夫妻關(guān)系的影響：

1. 人從家庭的經(jīng)歷中，不可能沒有情感未了的需要，例如：來自沒安全感家庭的，想在配偶身上找到安全感。

2. 我們擇偶時是希望在情感上得到我們在原生家庭中未得到的需要，例如：父母的肯定，需要感到自己獨特等。

3. 我們都帶著這些未了的情感包袱，希望在新的婚姻關(guān)系或家庭中得到解決。

4. 我們在原生家庭得不到家庭的滿足，就會只顧索求，沒有能力為擇偶付出。這看法雖然有點悲觀，但是我們?nèi)绻掠诿鎸ψ约涸彝サ膯栴}，就有新的動力重新去愛。

5. 關(guān)系上的問題大多是因為原生家庭未解的結(jié)，而多于因為缺乏委身、關(guān)心和愛。這種看法或許帶有諒解和盼望，當(dāng)然背后不是鼓勵你將埋怨歸咎于原生家庭，而是鼓勵你去正視家庭遺留下來的問題。

以上五條來自某百科。

雖然古人說“三歲定八十”，弗洛伊德也說幼年的行為訣定了將來的行為，但是這種說法不是絕對的，因為人有重新抉擇的能力。不少人能夠擺脫原生家庭的影響。

除了電視劇《都挺好》里蘇明玉勇于脫離家庭環(huán)境踏向人生巔峰，現(xiàn)實中也還有很多例子。雖然原生家庭的影響不是不可逆的，但是原生家庭問題很大的人，在熟悉的場景里不免會從心底里生出恐懼，這也就是我們常說的“童年陰影”。

我們來看一些明星的原生家庭。

張柏芝的出身很復(fù)雜，父親混黑道，外國血統(tǒng)的母親生性開放不羈，這兩個奇葩父母造就了張柏芝天不怕地不怕的個性，還有任性妄為的真性情。

傳言謝賢因為欠英皇老板一筆錢，因此謝霆鋒才會和東家簽下賣身契。

在《海豚灣戀人》熱播，張韶涵最如日中天的時候，卻被媒體爆出很多負面新聞，而這些向媒體披露不實消息的人竟然是她的親媽，從此，張韶涵星途慘淡。

如果你的成長環(huán)境堪比蘇明玉，那么我深表遺憾，原生家庭環(huán)境不好是既成條件。愿不愿意解決是你的問題，愿意解決就去讀讀《非暴力溝通》。

不愿意的話，我覺得問題也不大，開心就好。

雖然TVB說

但我還是覺得

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