作者｜樂子丫頭

一、17個離婚案例中得到的啟示

 統(tǒng)計了一下，前前后后跟蹤的關于離婚的案例有17個。

 17個案例都有著驚人的相似之處，就是婚姻里都存在著“誰做主”的矛盾。

 當矛盾上升到不可調(diào)和或無法溝通的地步，其中一方就有了厭惡和逃避婚姻的傾向。

 因為我是女性情專，所以從女性的角度來詮釋如何解決這個問題。

 如果這個問題處理不好，男人就會選擇不再溝通。

 常用詞匯包括：隨便你，你看著辦，那你看吧，你愛怎樣就怎樣……

 同時他可能會開始向婚外尋求傾訴，以及把本該向另一半傾訴的話題轉(zhuǎn)移到了紅顏知己、解語花和小三的身上。

 正所謂性格決定命運，說得玄乎一點，只要看到一對夫妻，聽他們說說話，看看他們的溝通方式，就能大概預測到他們在婚姻中的相處模式，會不會有矛盾，矛盾會有多深。

 而矛盾的50%都來源于三個字：誰做主。

 下面我們就用幾個實例來闡述這個問題。

二、女人更喜歡先發(fā)制人

 前些日子，我讓一個姑娘把孩子在哪兒過生日的問題推給他老公，讓她老公來做一次主。

 她把微信聊天發(fā)給我，第一句話是：

 “我想在XX咖啡廳辦，你覺得怎么樣？”

 她老公說：“XX咖啡廳太狹小，老年人不太適應那種環(huán)境?！?/span>

 她接著說：“我們可以在旁邊放幾個圓桌??！”

 然后闡述了XX咖啡廳的十大好處。

 她老公就說：“隨便你吧?！?/span>

 她很郁悶地跑來找我，說樂子你看他就是這樣，每次都是這樣，我讓他做主征求他的意見，可他一點兒都不當回事。

 我讓她把這段對話重新看一遍。

 你去讓一個男人做主，結果第一句話就是“我想怎么樣怎么樣”，接下來所有對話都是在圍繞你的這個想法，反駁對方的意見。

 她說：“可是我真的覺得XX咖啡廳很好啊?！?/span>

 你認為很好，可以先問問他想在哪里辦，然后等他說完再來闡述你的觀點。

 為什么他一句話也沒說，你就把自己的想法先擺出來呢？

 她說：“可能是因為我害怕他提出不同意見，我內(nèi)心就是不想去其他地方?！?/span>

 先發(fā)制人通常是因為沒底氣。

 這是一種非常明顯的假主見。

 因為擔心男人會做出不同的決定，所以干脆就把自己的決定強加在他身上。

 哪怕是一件非常小的事。

 曾經(jīng)有個朋友就是因為臺球桌放在陽臺還是臥室而吵到民政局離婚的。

 如果你每件小事都要按自己的想法來，那婚姻里必然處處都是地雷。

 在咖啡廳也好，宴會廳也好，不過就是那么一天。

 臺球桌放在陽臺你覺得擋著光線，過段時間再搬回臥室不就行了嗎？

 你要記住一點：男人只會對他自己所做的決定負責。

 哪怕你不贊同他的決定，至少也要讓他先把決定說出來。

 如果你一味壓制他，一味采取單方面溝通，那么長此以往男人就會對你閉上嘴巴。

 他不會再說任何想法。

 “我說不過你，我不說行了吧？”

 良性溝通的大門關上了，往后你們的每一次溝通都會像吵架。

三、一定要找到良性溝通的方式

 中國自古有“男主外，女主內(nèi)”的說法，這說明古人就已經(jīng)對“誰做主”的問題做出過探究。

 現(xiàn)如今“內(nèi)”和“外”分的不是那么明顯。

 家里的每一件事都牽涉到誰來作主的問題。

 我覺得在這個問題上，一定要找到良性溝通的方式。

 就我個人來說，心里會有一個主見。

 哪些事情是我比較在乎的。

 哪些事情是無關緊要的，可以留給男人去做決定的。

 在日常的相處過程中，對于那些無關緊要的小事，我都會故意去渲染一下，把它包裝成大事，然后讓男人做這個決定。

 其實男人并不在乎決定本身，而是在乎做主的感覺。

 譬如家里人過生日，要訂個酒席，我會“請示”男人：“你是訂酒席的專家，你訂的爸媽一定喜歡。六十大壽這么重要的事，還是你這個專家來選好了，我怕失手。”

 然后你就會發(fā)現(xiàn)他對這件事特別積極。

 吃飯當天再夸他兩句，他整個人都很有存在感。

 在小事上爭著做主其實并不劃算，因為會影響夫妻感情。

 但假主見女人的思維里根本就沒有小事，哪怕是窗簾的顏色對她來說也是大事。

 窗簾顏色很重要，我要看好幾年呢，怎么不是大事？

 所以她每一件事都會去爭著做主，變成男人口中所謂的“強勢”。

 在婚姻里夫妻二人有商有量，互相尊重，互相理解才是好的相處模式。

 并且溝通不一定需要語言。

 1.男人不喜歡用語言進行溝通，他們認為行勝于言。

 2.女人的語言里通常都包含了無數(shù)情緒話，也許本來一個小矛盾，通過語言一溝通反而變成了大矛盾。

 所以我建議，不要在發(fā)生問題的時候用語言去溝通。

 語言溝通要放在平時，心平氣和的時候，大家一起商量問題，一起探討處理方法。

 這是良性溝通。

 但如果你馬上就要面臨一個問題，要爭著做主的時候，再用語言溝通就行不通了。

 這時候你需要真主見。

 就像我剛才說的，哪些事情可以讓男人去做主的，那就包裝一下交給他去做主。

 哪些事情你個人很在乎的，那么你可以在溝通方式上變通一下。

 譬如買房的事，我個人很在乎，我看中了A區(qū)域，老公偏偏看中了的B區(qū)域。

 我去和他吵：“老娘就是要買A區(qū)域?！?/span>

 也許最終他會屈服于我，但心里肯定不服氣。

 往后只要房子有點問題，或者B區(qū)域漲價了，就會推到我身上。

 那就不是一次吵架了，而是沒完沒了的吵架。

 我預見了這個情況，就不會輕易說出想法。

 我會把A區(qū)域和B區(qū)域做調(diào)查，把利弊分析客觀理性地寫清楚，然后以文本方式發(fā)給男人。

 還會象征性起個名字：《調(diào)查匯報》

 這時候男人就已經(jīng)有了做主的感覺，他覺得自己是個BOSS在批復文件。

 當然我的文件里會稍微偏向一點A區(qū)域。

 并在最后的總結里寫上：我個人比較偏向A區(qū)域，老公你認為呢？

 男人識相一點會附和說：“我也是這么認為的。”

 而如果他堅持要選B區(qū)域，我也不會與之爭吵，而是使出女性的殺手锏——撒嬌。

 “人家花了那么多時間寫調(diào)查報告，5555，家里大事都是你做主的，

 我真的很喜歡A區(qū)域，你就批準我一回吧~”

 我當然是堅持自己的觀點，但不是硬著來，對付男人撒嬌比講道理有用得多。

 軟磨硬泡最終結果是你要的。

 就算他再不樂意，我也會繼續(xù)軟磨硬泡下去，直到成功。

 1.超過50%的事情我都已經(jīng)讓他做主了，不會因為這一件事而導致關系不平衡。

 2.我做了調(diào)查匯報，這種軟磨硬泡不會讓男人覺得你強勢，而且他還會覺得是他在做主。因為是他“同意了你”，“批準了你”。

 有人說：“為啥要這么累？”

 因為你不僅要在乎目的，更要在乎過程，矛盾總是日積月累，量變引起質(zhì)變的。

 婚姻是需要經(jīng)營的。

 男人有男人的經(jīng)營方法，女人有女人的經(jīng)營方法。

 珍惜婚姻的男人肯定會在某些時候?qū)δ阕尣?，哄你，遷就你……那么同樣你也應該在適當?shù)臅r候放低姿態(tài)。

 其實每個家庭都可以找到適合自己家庭的良性溝通方式，而不是千篇一律都用某種方法。

 有些男人很容易溝通，有些男人很難溝通。

 因為每個人的性格，情商都不一樣。

 這都需要你自己去把握，去揣摩。

 總而言之，夫妻關系是一種平衡。

 如果平衡被打破，一方完全遷就于另一方，或者失去了良性溝通的渠道，最終肯定會出問題。

 在很多時候，婚姻幸福源于你的智慧。