|
小土叨叨：這是前幾天收到的一條網友求助，可能也有人有過類似的困擾：  想起以前寫過的一篇文章......發(fā)出來大家一起討論。 01  很多新媽媽心疼老公，為了讓他好好休息，夜里讓他睡隔壁。 但其實這樣的溫柔體貼，實際上適得其反。 養(yǎng)小孩是很辛苦的事情，但是心疼他不讓他不參與，他也就沒有機會和孩子培養(yǎng)感情，建立聯結，也體會不到其中的樂趣了，更無從培養(yǎng)責任感。 （網友留言） 同時也會破壞夫妻之間的感情，就像異地戀一樣的，心疼對方，跑來跑去太累了，就別來了吧……好了，這兩人馬上要黃了。 付出越多，才越懂得珍惜。從一開始就參與過的，到后來才不容易破罐破摔。 02 很多人這樣做的緣由之一是，孩子爸第二天要上班，而媽媽休產假，不用上班。 可休產假，和休假是兩碼子事，休假是出去吃喝玩樂，而休產假帶孩子是個苦力活。孩子小離不了人，想開會小差，想出趟門都困難的，可不是在家休息一天。 想補覺？對于很多睡渣的老母親那也是可望不可及，說個大實話，很多人都覺得比上班還累。 夜里有人分擔，哪怕只是精神上的支持，太重要了。最需要他的時候，他沒出現，夫妻感情如何不受影響？體諒老公辛苦，可以做好日夜分工，但是不要讓老公一直當局外人。 （網友留言） 03  同理心很重要。 我們沒有生孩子的時候，也想象不到養(yǎng)孩子還有這么多的細節(jié)，還有這么多不按常理出牌的幺蛾子。 同樣的，夜間丈夫沒參與，你在那里崩潰，他在那里睡大覺，你指望他能夠理解你的感受嗎？ 再好的老公，沒參與就很難做到換位思考，很難了解你的痛苦和無助。 他可能一覺起來，還覺得：嗯，寶寶挺好帶的啊。 你需要給他機會去了解，指望他是肚里蛔蟲，自覺體察一切，那是韓劇。 不要對人性有太多幻想。 如果你覺得自己撐不下去，一定要堅持讓他們意識到問題的嚴重性，請你多堅持堅持，不要輕易放棄求助。 （網友留言） 04  不要覺得老公做的不好，就放棄讓他參與，他能夠參與進來，不單是幫你，其實也在幫他自己，幫他履行自己作為一個丈夫、一個父親的職責。 很多的家庭，如果是婆婆在的話，老婆要叫老公干點什么事兒，婆婆會本能的站出來：“我來我來?！?/div> 作為以后也要做婆婆的人，我想雖然心疼自己孩子，但這是他的責任，應該他來完成，只有這樣，他才能學會如何做一個父親。 希望我們養(yǎng)育的是一個有責任感的人，而不是有困難總想著往后縮的鴕鳥。 如果起步沒設定好，說管孩子就是老婆的事情，這個基調一旦開始定下來，就很難扭轉了。 （網友留言） 05 上次有個留言說：“老公打鼾，和他睡一屋吧，吵死了。” 這事情還是要從源頭著手，緩解呼嚕的情況，而不是從此就分房了。 像是減肥鍛煉，看耳鼻喉科都有幫助的。 還有人會覺得隊友啥都不會干，而且還幫倒忙。其實誰不是從一無所知開始學起呢，不用是多么復雜的事情，幫忙換個尿布、拍個嗝、倒杯水，哪怕講兩句話也是好的。 最難的時候，一個人挑擔還是兩個人抬，難度差別很大的。 （網友留言） 06 《讓孩子大腦自由》這本書里面提到過，在孩子出生后的第一年里，婚姻的滿意度將下降40%到70%。 書中提到夫妻間沖突的主要原因有：睡眠不足、社交隔離、勞動分配不公和抑郁。 ”妻子承擔了絕大部分家務，無論她是否在外工作。即便是比較開放的21世紀，女性承擔依然承擔了大部分或更多的家務。當孩子降生后，妻子承擔的家務幅度是丈夫的3倍。 焦慮過度、悲傷壓抑的母親必須接受心理干預，如果聽之任之，產后抑郁完全可能造成夫妻感情受到破壞，甚至會威脅到生命?！?/div> 如果知道這些誘因，能夠對自己的行為有所警覺，可以較好地處理彼此的沖突。 而解決問題的第一步，是認識問題。  （網友留言） 讓老公夜間和你一起照顧孩子。這不是不懂事，不體諒他，而是給他承擔責任的機會，是維系你們感情的一個契機。
|
|
|
