1，老婆：老公快回來，老娘給你買了健身器材！

老公：買什么健身器材啊，浪費錢！

老婆：不貴，12個才六十多塊錢！

2，今天早上出門買早點，聽見有人說我黑，回家問老婆，我真有那么黑嗎？

老婆：“這個不好說，我只能說老天想賜給你一雙美麗的黑眼睛，一不小心按了全選！”

3，媳婦剛拿了駕照。第一次開車上班，回來時，發(fā)現(xiàn)她額頭上有塊青紫。我大吃一驚，趕緊問她：咋回事？撞車了？

媳婦扭捏半天才弱弱道：那啥，下橋過三米限高時，我一低頭，磕方向盤上了。。

4，一哥們相親，女方問：“你有車嗎？” 哥們：“寶馬X6！” 女方：“有房嗎？” 哥們：“高檔小區(qū)三層復式！” 女方：“恩，條件還可以，先談談吧！” 哥們：“你怎么不問問我能不能看上你??！” 女方：“……”

5，剛剛無聊，我試著給10086發(fā)信息：“我想你了?！?沒想到10086真的給回信息了：“來找我啊，死鬼！” 我嚇得趕緊放下了爸爸的手機。

6，有天和老婆出門，她在地鐵里累了就雙手掛我脖子上休息。忽然間手機響了，老婆搶過來一看。短信上寫著：“報告大哥！在地鐵發(fā)現(xiàn)嫂子，和一個穿得很委瑣的傻X男人抱在一起！怎么辦？”

7，中午陪兒子午睡，他半夢半醒之間手摸我的臉，突然冒出一句：小娘們，我回來了。我瞬間石化，三根黑線從頭頂掛到腳面。悄悄告訴媳婦，并和媳婦說：不要看那些亂七八糟的電視。媳婦笑瘋了，說：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的臺詞：小羊們，我回來了……

8，同桌上課總是開小差。一天，他又偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發(fā)現(xiàn)。班主任掏出手機，發(fā)了條信息給他：你怎么不認真聽課？同桌疑惑地回復：你是誰？班主任又發(fā)了一條短信給他：你看窗外。同桌看了一眼窗外回復：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢！~~

9，我們一群人在一家僻靜荒涼的小店吃飯。一共六個人，服務員卻拿來了七副筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事開頭啊” 眾人都笑。服務員看看我們，數(shù)了數(shù)，不好意思道:拿錯了拿錯了。然后他撤走了兩雙。桌上寂然。

10，早上在小區(qū)門口碰到同小區(qū)的一個老伯，我和他打招呼一聲早上好反遭罵了，唉…只因為我的廣東普通話不準，他把我說的“老人家”聽成“老人渣”了。