過年的時候，我莫名其妙的發(fā)了一次脾氣。

早上正刷著牙，聽到我媽要給小葉子梳頭，孩子不讓、她就繼續(xù)哄，有句話，讓我的火蹭地一下上來了。

——“乖，聽話的孩子大家都喜歡?！?/strong>

當下我好像中了邪，直接從洗手間沖出來，“媽，說什么聽話不聽話，你要說‘合作’！再說了，‘梳不梳頭’和‘大家喜歡不喜歡的’有什么關系？她不需要被所有人喜歡！她現(xiàn)在不想做這件事，你就不要連哄帶騙！”

話說出口，我也意識到自己沖動了，趕緊降低音量，打個圓場安撫一下過去了。

可事后反思，尤其是和老公聊這件事，我又很好奇我是怎么了，因為他的反應和我完全不同，既不會特別生氣也沒有想要糾正。

那我的情緒來自于哪呢？

仔細地回想，應該是我自己本身很反感“聽話”和“被所有人喜歡”這兩句話。

戈特曼在《孩子，你的情緒我在乎》一書中，提到了元情緒的自測方法，比如關于憤怒，可以問自己下面這些問題（其他情緒也可以用類似的方式）：

小時候是否有過憤怒的經(jīng)歷？

家人都是如何表達憤怒的？

當你憤怒時，父母的反應如何？

你的母親/父母生氣時，是什么樣子？

是什么讓你那么生氣？

生氣時你會做些什么？

這個過程會像探險一樣，原來我們之所以成為今天的自己，都是有跡可循的。

當我們越來越了解自己，也會從心底生出溫柔，去理解他人、理解孩子。

每個人的元情緒都不一樣，如果產(chǎn)生了摩擦，尤其是和家人，自己分析完以后，也需要告訴對方，不然這個結(jié)下一次、下下次還會繼續(xù)傷了和氣。新寶5注冊

比如我討厭我媽說“聽話的孩子大家都喜歡”，可以按照戈特曼建議的“我——轉(zhuǎn)達法”來傳遞元情緒，讓對方知道我的真實想法是什么。

1、 首先站在中立的立場述說當時發(fā)生的情境。

2、 描述當時的情緒。

3、 提出你的要求（期望）

“媽，你記得嗎，小時候我很想要個糖葫蘆吃，但你會說，‘要聽話、要乖、要懂事，要不大家也不喜歡你的’，我就把我的話憋回去了，因為我怕自己不被大家喜歡、不被你喜歡”

“但其實，我當時挺委屈、也挺生氣的，我就是想吃個糖葫蘆而已。所以當你和小葉子也這樣說時，我就會不知不覺發(fā)火、情緒激動?！?/p>

“你看，咱們和朋友之間說話就不會用聽話、乖這類詞，我希望咱們現(xiàn)在對孩子也能一樣。如果你能說‘姥姥希望你合作，咱倆配合把頭梳好’，我想她會更容易接受，我也會很高興?！?/p>

當時我媽聽了很意外，“媽媽就是那么一說，你還當真了……”

在她的語境和成長環(huán)境里，被人喜歡、聽話真不是什么負面的詞兒，讓別人“與時俱進”，需要我們自己先情緒誠實，把對方看不到的那一面，心平氣和的表達出來。

我喜歡這樣的覺察，人活一輩子，如果不多了解自己一點，那會多可惜呀。新寶6注冊

覺察本身，就是一種治愈。

更何況，我們的孩子，也在看著呢：）

—END—

作者：吉吉。二寶媽，美國注冊正面管教家長/學校講師，前香港資深傳媒人，現(xiàn)居深圳。追求細水長流，也愛勇猛精進，愛唱歌愛生活愛自我管理，愿與娃一起慢成長。