情感急診室

提起家庭暴力，大家可能多會想到肢體的傷害行為，但家庭暴力，遠(yuǎn)不只這種可見的肉體摧殘，更包括精神攻擊以及虐待——即精神冷暴力。

傾向于冷暴力的人，總覺得這沒什么大不了的，甚至常常將冷暴力視為家庭和平。最典型的是《無問西東》中，許伯常對待劉淑芬的態(tài)度。

許伯常似乎對所有人都和藹可親，唯獨對自己的妻子，從來都是無視。劉淑芬在和許伯常爭吵時，對他說道：

“別人只看到我打你，卻沒有看到你打我?！?/span>

許伯常的回答是：

“我什么時候碰過你?！?/span>

卻不知他的冷漠已像鞭子一樣，每天抽在劉淑芬的身上。

婚后的許伯常從沒碰過劉淑芬一下，兩人分床而睡，東西分得清清楚楚。甚至在劉淑芬將許伯常的杯子摔碎后，許伯常寧愿用飯盒來喝水，都不愿用劉淑芬的杯子。

劉淑芬含淚控訴感覺自己是世界上最糟糕的人，在這種家庭冷暴力的威逼下，劉淑芬最終在扭曲的生活中，變得瘋狂、歇斯底里。

所以冷暴力對一個人帶來的傷害真的遠(yuǎn)比我們能想到的還要嚴(yán)重，那一般冷暴力都是怎么出現(xiàn)的，產(chǎn)生的原因是什么呢？

冷暴力最初產(chǎn)生的原因，并不是想要去施暴，只是想通過這種方式來表達(dá)自己的不滿，是一種防御和反抗手段，最開始以反抗為目的。

但久而久之施暴者似乎每次使用冷暴力來處理問題，都可以得到對方的關(guān)注，達(dá)到自己的目的，最終形成了每次有不滿，我就冷暴力，只要我冷暴力，就可以達(dá)成目的惡性循環(huán)。

比如，我的學(xué)員米菲就遇到了這個問題。

米菲曾是一位能言善辯的快嘴姑娘，每次和男友爭吵似乎都能讓對方啞口無言，后來，丈夫想，反正也吵不贏，干脆就保持緘默狀態(tài)。

結(jié)果每次當(dāng)丈夫一言不發(fā)時，米菲反而安靜了，久而久之，丈夫感覺與米菲全無交流的必要，因為交流反而達(dá)不成一致的意見，但每次閉口不言反而都如丈夫所愿。

慢慢地兩人的溝通狀況越來越差，丈夫由開始的緘默逐漸變成了對米菲視若不見，將這種關(guān)系升級為冷暴力，男友用冷暴力來表達(dá)內(nèi)心不滿的方式不僅嚴(yán)重傷害了米菲，還讓兩個人的關(guān)系也越來越難以維系。

這通常是指使用冷暴力的一方，在遇到矛盾和問題時，沒有辦法解決，但是又不得不面對這個問題，于是選擇了用逃避的方式來處理，最終卻在一次次的逃避中，逃成了冷暴力。

比如，在家庭生活中，丈夫面對妻子和母親之間的矛盾，無力調(diào)解，似乎對雙方都無力感十足，那就干脆不解決，選擇用逃避的方式面對家庭中的成員。久而久之這種逃避的方式，最終形成了家庭冷暴力。

這一種冷暴力產(chǎn)生的原因，除了在夫妻之間出現(xiàn)，在很多情況下，也會在情侶之間有所體現(xiàn)。

人都有完美主義傾向，希望自己展現(xiàn)給所有人的一面都是好的，所以即使想要結(jié)束一段關(guān)系的時候也希望是由對方提出來，因為擔(dān)心由自己提出來分手，會損害自己的完美形象，甚至是覺得主動提出分手，會終身背負(fù)著負(fù)罪感。

這種情況下即使他們想要結(jié)束關(guān)系，但仍沒有勇氣說出來，所以就會選擇使用冷暴力，對對方視若不見，冷漠至極，就是希望通過這些讓對方體驗不好的方式逼對方自動遠(yuǎn)離，進(jìn)而結(jié)束這段關(guān)系。

以上三種便是冷暴力產(chǎn)生的主要原因，那當(dāng)關(guān)系中的我們遭遇了冷暴力的時候，該如何來處理，如何來化解冷暴力呢？

● 首先，擁有強(qiáng)大的內(nèi)心。

因為冷暴力本身就是施虐者從心理、精神和情感方面來對受虐者進(jìn)行虐待。所以想要處理冷暴力，首先就要將自己的內(nèi)心調(diào)整到良好的狀態(tài)。

不要將自己的生活全部圍繞著對方來轉(zhuǎn)，走出家門，擴(kuò)大自己的社交圈子，去外面的世界活動，去交朋友。

因為當(dāng)你的社交圈子縮小時，你的全部注意力會關(guān)注在對方身上，這樣不但會加深對方的冷暴力，而且會讓自己的情緒陷入膠著狀態(tài)。

女人本身就非常敏感，當(dāng)面對對方的冷暴力時，自己的情緒千萬不要被對方帶著走。當(dāng)自己有情緒時，不妨和朋友聊聊天，做一些讓自己放松的事情，這都是緩解情緒，擁有強(qiáng)大內(nèi)心的重要方法哦。

● 其次，主動反擊。

所謂主動反擊，并不是要你用同樣的冷暴力方式還回去，這樣只會讓你們的感情更加脆弱和不堪一擊。這時我們要做的是適當(dāng)示弱并與對方嘗試溝通，一起面對問題。那如何來溝通呢？

主要是為了用客觀中立不帶情緒的詞匯和語句來描述對方的行為，不要使用“總是”、“經(jīng)常”這樣模糊籠統(tǒng)的詞，例如:對方經(jīng)常忘記沖衛(wèi)生間，可能在情緒的主導(dǎo)下，你會說“你為什么總是不沖衛(wèi)生間？”

但這樣強(qiáng)調(diào)錯誤，有矛頭針對性的表達(dá)只會更加激怒對方，正確的表達(dá)方式應(yīng)該是“你好像忘記沖衛(wèi)生間了哦”。讓對方感受到這是善意的提醒，而非指責(zé)嫌棄。

說到表達(dá)感受，首先要注意的是，不要使用“你這樣，很傷人！你這樣，我很難過！”的表達(dá)方式，因為這樣的說話方式就把情緒產(chǎn)生的原因都?xì)w結(jié)到了對方身上，實際上也是暗含了對對方的指責(zé)，正確的表達(dá)應(yīng)該是 “我有點擔(dān)心”，或者“我很難過”，我們只需要表達(dá)出自己的心理感受就好，不要牽扯到對錯。

對話時，用兩個或者以上的猜測，比如：

“是不是我哪里做得不好讓你不高興了？還是說只是我想多了而已？”

因為有些時候我們直接指矛盾點時，即便是說對了，對方也會因為面子而否認(rèn)，所以我們換成猜測的方式，提出多個可能性，不僅給了對方臺階下，還傳達(dá)出了我們愿意了解對方的態(tài)度，這樣對方也就能感受到我們的心意，放下對立的情緒，說出自己內(nèi)心的想法了。

冷暴力很容易就會變成一場輸贏的比賽，雙方容易陷入你不理我那我也不理你的僵局，這個時候我們就要放下要贏過對方的心理，適當(dāng)?shù)厥救?，同時表達(dá)自己希望兩個人能敞開心扉溝通的請求，比如可以說：

“我最近覺得很難受，我們好像很長時間沒有好好聊天了，我們可以聊一下嗎？”

以主動示弱打開對方的心理防備，讓對方也坦誠自己的感受。

另外，在溝通中還可以多使用促進(jìn)關(guān)系的語言，比如：多夸獎對方，常常跟對方說：

你這樣做很棒哦！

你這樣做我很喜歡哦。

還可以有一些愛的小舉動，比如：

出門逛街，主動牽起對方的手；

時不時給對方一個愛的抱抱；

每天清晨為對方擠好牙膏

……

讓對方在細(xì)節(jié)中體察到你的愛。