曾有一段時間，我特別想離家出走，想徹底拋棄掉所有關系，因為我不想被長輩們認為正確的思想綁架，不想成為“過來人”們的附屬品。

也許他們講的對，但是不適合我，也許他們真的是為了我好，但是我真的接受不了這份好，我不想在既漫長又短暫的一生中，完全變成自己最討厭的那種人。

老實講，這幾年我一直處在一個比較疲憊的精神狀態(tài)中，我的生活，我的工作，我的感情，似乎都在這個過程中不停暴擊我。我時不時會覺得很沮喪，甚至覺得人間不值得。

當然，生活原本就不容易，經(jīng)歷這些暴擊很正常，只是我比較難走出來，經(jīng)常在牛角尖里轉(zhuǎn)啊轉(zhuǎn)，頭暈了，無力了，想放棄的念頭就上來了。

我在夜深人靜的時候，經(jīng)常會覺得好像我的人生沒有什么意義，如果有的話，那一定是我的問題，因為我找不到啊。我迷茫，我無助，我失去所有動力，所有的負面情緒會一下子把我對生活的熱情一點一滴消耗盡，我陷入了無比的喪氣中，覺得自己糟透了。

那時候就會覺得，似乎身邊的人都過得很好，朋友圈里透露一種祥和的氣息，唯獨自己，在生活的叢林中不停地走啊走啊，想要找到一個出口走出去。

可是回過頭一想，即便找到出口了，就可以看到另外一個美好的世界嗎？就沒有失望和沮喪嗎？我不知道，我只知道我很累，想休息，想冷靜，不想折騰，操他媽的生活。

在未成年之前，我做什么事情都不喜歡放棄，可成年之后，我卻經(jīng)常勸自己放棄。我放棄掉許多無用的社交，放棄掉許多“別人認為很有用”的學習，放棄掉愛了很久的人，甚至在許多個瞬間，都想放棄自己身上原有的東西。

后來我似乎明白了一點，我只是個凡夫俗子，無法一輩子快樂，也無法一生一世不變，我可以做到的就是，我一切隨意，你喜歡就好。

每當開心時，會覺得身邊的人很多，每個人看起來都很支持你、喜歡你，讓你的心覺得很是溫暖。但在你孤獨無助時，會發(fā)現(xiàn)，能夠幫助自己的人實在是少得可憐。

許多人都能說很多好聽的話，但真正愿意為你做的事情卻不多。你曾以為可以依靠的人，最后為了保護自己的利益不受侵犯，不惜傷害了你們之間的感情。

人就是這么現(xiàn)實，可我們誰也別去怪誰，畢竟每個人也都有自己所顧忌的東西。只需要記得一句話：任何人都靠不住，除非你自己有用。

一直以來，我在文章里面都喜歡寫自己很孤獨，但很多人不知道，這份孤獨不是一個人生活的寂寞，也不是在異國他鄉(xiāng)的無助，而是在精神上，始終沒有人可以理解我。

我對生活確確實實有很深的誤解，也是，他們不是你，沒有經(jīng)歷過你經(jīng)歷的事情，可以理解，可是這份理解，也常常讓我陷入到各種難受的自我懷疑中，遲遲走不出來。

人這一輩子，最怕的不是自己得不到，而是活到20幾歲還不知道自己想要的什么。我有時候在想，自己是不是就是這種人，猖狂地活在地球上，未來一片艱險，卻依然不知天高地厚地沾沾自喜。

現(xiàn)在的我，對于人生好像失去了任何方向，不知道該做什么，不該做什么；不知道該怎么去做，也不知道做了有沒有用？

我問了很多人，問他們?nèi)松心切┳铍y熬的日子是怎么熬過去的，創(chuàng)業(yè)失敗的人說在出租屋里睡了一周，然后又回到幫別人打工的崗位上；遭遇車禍的人的告訴我，在病床上一邊想死去一邊又吃著藥，看到外面的太陽就覺得有希望；經(jīng)歷了失戀的人告訴我，時間會讓你走出來的。

好像生活就是這樣，一邊爆哭一邊擦著眼淚，一邊罵著生活操蛋，一邊又不得不向生活低頭妥協(xié)，其實哪有什么一帆風順，最后我們還是要幫別人負重前行。

有人說，人生真的就像一杯茶，前面的味道是苦的，后面就是甘甜的，我由衷地希望這句話是真的。

但我也依然覺得，人生這條路很復雜，有著許多不確定性，可能有時候，你走著走著，就在最好的時光里遇見最好的自己；

但有時候你走著走著，一下子就突然長大了，當你突然發(fā)現(xiàn)自己長大時，也就意味你已經(jīng)跟自己妥協(xié)了，而向自己妥協(xié)，往往才是隱藏在生活里最可悲的真理。