從2015年底到現(xiàn)在，恐怕有三年時間了，那一年我17，今年我20。這三年來，在兩個世界中徘徊，用最好的精力去面對生活中的那些人，回過頭行尸走肉一樣看著這個世界。

        不是沒有想過自殺，有的時候真的覺得那是一種解脫。我曾經(jīng)一口氣吃下過幾十片安眠藥，可是我命大呀，進了醫(yī)院一遭，我又回來了。我不記得那一天的樣子，會是怎么樣的。在二樓陽臺上坐著我往下看著院子里的花花草草，確實覺得有人朝我笑朝我招手（注：失眠是最大的問題，出現(xiàn)幻覺）。我笑著跳下去，那一刻，我真的記得我在笑，是一種解脫的笑。手術結束后醒來好像自己突然想活下去了，我看著我媽哭紅的眼睛，我心都碎了?？晌疫€是聽見了，其他的聲音，可是你怎么不去死啊?從二樓跳下去給誰看呢?是呀，我錯了，我不應該從二樓跳下去，我應該從20樓跳下去，那種粉身碎骨的樣子，讓那些嘲笑我的人都看看，這是你們想要的樣子嗎?

        后來的后來我被強制送到了精神病院，可沒過多久，我就出來了，因為我太正常了，我沒有神志不清，沒有胡言亂語。對我來說里面的日子我過得很輕松。看書，聽音樂，去各個病房去串門，我特別喜歡那些老奶奶，我記得有一個胖奶奶，她對我可好，把自己藏起來的水果拿給我，我記得有一個小姐姐，比我大三歲。我出院的時候她在我的小說上，給我留了一段字，她告訴我這種東西可以讓那些曾經(jīng)吃過安眠藥快速的代謝掉，我可心疼，我能帶走她就好了。可是我在醫(yī)院的那段日子里，從來都沒有見過她的家人來看她。

        我身邊所有人都覺得我是一個異類。我發(fā)病的時候，他們告訴我，我就是作，現(xiàn)在的一切，都是我作過來的。

        后來我覺得我不能輕易死掉，我必須活著，為了我媽，為了我姥爺必須活下去。我選擇回歸了校園，一個全新的名字，但是戶口本上的永遠都改不了，她們叫我洛洛的時候，我覺得自己是開心的，這是一個新的我，一個開朗活潑對生活充滿熱情的我。當別人叫我真正的名字的時候，我覺得原來的死神來了，被禁錮著我的靈魂。

        我知道我在自我逃避，可是我不想面對，我也不想承認，那段苦痛的日子。我不想告訴任何人，我只想讓他們看到現(xiàn)在的我才是最陽光的。但我心里知道呀，這些東西都是假的，所有的開心都是做給別人看的，夜深人靜的時候一個人在被子里哭，唯一沒斷的了的就是安眠藥。如果停了藥，我這輩子恐怕都睡不著了吧。