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很多人都會毫不猶豫的選擇第一項。但這是不對的?；橐鼋袒省s翰戈特曼的通過大量調(diào)查，發(fā)現(xiàn)：80%的離異男女認(rèn)為，婚姻的破裂，是因為彼此逐漸疏遠(yuǎn)，喪失了親密感，或是他們感受不到愛與欣賞。只有20%－27%的夫妻說，婚外情要負(fù)部分責(zé)任。 王文明有過婚外情。那是在一次出差途中，相處不到三天，便和一個相談甚歡的女人上床了。但是他說，對于我而言，婚外情與愛無關(guān)，與責(zé)任無關(guān)，與機會有關(guān)。也就是說，當(dāng)一個充滿誘惑、且安全系數(shù)較高的機會到來，人往往難以控制自己。浮花浪蕊，紅男綠女，都是本能動物。但這種出軌，并不等于他否定自己的婚姻?！岸嗄甑墓餐?jīng)歷，會使得這個家像一個生命的歸宿，沒人會輕易放棄……再說了，放棄的成本也太大了！” 因此，90%的男女在出軌之后，都會選擇隱瞞，讓婚外情在沉默中爆發(fā)，也在沉默中死亡，繼續(xù)維持婚姻。這也就是我們在現(xiàn)實生活中見過無數(shù)人出軌后，婚姻依然固若金湯的原因之一。 貧窮也不是最主要的原因。 現(xiàn)實生活里，也有許多美好的愛情。兩人在貧窮中一起奮斗，一起面對各種困難。雖然一路上艱難重重，困苦不斷，但他們的手一直握在一起，不愿意放開。這種情感，就已經(jīng)超越了貧窮。 婚姻的破裂，婚外情占一些因素，貧窮也占一些因素，其他林林總總的原因，也都可能發(fā)生作用。但這些都不是最主要的。最主要的，是夫妻二人是否溝通積極，是否能自我負(fù)責(zé)，自我更新。 比如你，正在閱讀此文的你，一定也會感到自己的生活中，充滿了各種爭吵。晚上回家后丈夫問：“怎么我的襯衣還沒有洗？”態(tài)度消極的妻子一聽，火一下子竄上來了：“襯衣沒洗，你不可以洗嗎？我又不是你請的保姆？” 繼爾就是一大通的埋怨。 丈夫如果態(tài)度同樣消極，開始防御式反擊，說：“你又沒有上班，在家不做家務(wù)那干嘛？你叫什么叫？沒見過你這么神經(jīng)病一樣的人，天天跟個瘋子似的……” 這樣，兩個人不再就事論事，而是就人論人。言語也變成了廝殺，而不是溝通了。 眼見著兩人的聲音越來越大，聲調(diào)越來越高。大家困在自己的邏輯里，聽不見對方的聲音，又憤怒，又孤獨，又絕望。 而這種沒完沒了的爭吵，是無意義的，也解決不了任何問題。 但如果你能扒開問題往里看，就會發(fā)現(xiàn)，其實是一些更深層、更隱蔽的問題，導(dǎo)致了這些沖突。 這些問題，甚至比爭吵更激烈，也更有害。 妻子感受不到愛、呵護(hù)、照顧、欣賞與安全感； 丈夫感受不到理解、尊重、信任、接納。 這才是關(guān)系無法親密的核心，也是婚姻不幸的根本。 那么，我們應(yīng)該如何面對呢？ 從外在的溝通來說，即： 積極解讀對方的言行，主動與對方聯(lián)結(jié)，一起應(yīng)對麻煩。 當(dāng)丈夫問：“為什么還沒洗衣服？” 消極的解讀，會讓你聽到失望和責(zé)備。 積極的解讀，會讓你感受到對方的詢問和好奇。 妻子可以說： “明天有什么重要的是嗎？一定要穿這件襯衣嗎？”——詢問對方。 “今天寶貝生病了，我?guī)еチ艘惶酸t(yī)院，醫(yī)院好多人啊，老公，我好累啊……”——解釋沒有洗衣服的原因，尋求情緒的共鳴。 “這樣吧，晚飯你來做，我去給你洗襯衣，怎么樣？”——積極提出共同協(xié)作的方案。 也就是說，你要看見真實的對方，也讓對方感受到你。 再用尋求協(xié)作的方式告訴對方：我們一起吧！ 如果丈夫也是一個態(tài)度積極，善于處理沖突的人，就會一起投入家務(wù)，在過程中聊聊天，說說工作，關(guān)系就會融洽而親密。 這就是心理學(xué)家們?yōu)槭裁粗恍枰?分鐘內(nèi)，觀察到一對夫妻未來的原因。 如何相處，即決定婚姻幸福還是痛苦。 幸福還是痛苦，即決定關(guān)系走向欣榮，還是走向死亡。 說到這里，一定有人說： “我也想積極和老公相處，但臣妾做不到啊……” “我也想和老婆一起做晚飯，但真的太難了……” 大家的心里，都充滿了對對方的失望。怨氣、怒氣與戾氣生生不息。 這種時候，將目光繼續(xù)放在對方身上，只會令關(guān)系越來越糟。 我們要放下對對方的關(guān)注、判斷和責(zé)備，低下頭來，看看自己。 如果你是妻子—— 你需要的愛、呵護(hù)、照顧、欣賞與安全感，你自己有沒有給予自己？ 如果你是丈夫—— 你需要的理解、尊重、信任、接納，你自己有沒有對自己做到？ 舉個例子。 當(dāng)丈夫覺得： 我年紀(jì)已經(jīng)快40了， 如今還混成這個樣子， 要錢沒錢，要權(quán)沒權(quán)，要尊重沒尊重， 同學(xué)聚會時，我都不敢參加，怕個個比我混得好， 在單位里付出那么多，領(lǐng)導(dǎo)完全看不到，今天在大會上公開罵我， 丈母娘看不起，朋友們沒兩個把我當(dāng)人…… 我真的是沒救了…… 這種心態(tài)下，他自然需要從妻子這里得到支持、理解和尊重。 一旦得不到，就會失望，就會防御過度，草木皆兵。 當(dāng)妻子說“你又沒缺胳膊少腿，你為什么不能自己煮飯”時，他就會消極地解讀出妻子對自己的不屑、冷漠、輕賤…… 他會需要更強大的東西，來武裝自己，證明自己。 他會憤怒。他會動用武力。 這時候，砸東西或家暴很可能就會發(fā)生。 也因為如此，心理學(xué)家說：在兩個孱弱的人之間，自相殘殺往往是最常見的。 又如果妻子對自己充滿了厭惡，覺得： 我好丑，我好胖，我好失敗， 我的朋友們賺得都比我多， 我老公前天帶我去參加的家庭聚會里，那些妻子都比我風(fēng)光…… 我真的一無是處， 我煩透了我自己， 我不愛我自己…… 在這種心境下，自己無法給予自己的認(rèn)可，就會需要他人來給予。 這個人，當(dāng)然就是最親密的人。 妻子就會反復(fù)試探，反復(fù)爭吵，要丈夫愛自己，照顧自己。 一丁點還不夠。要很多、很純粹、很無條件、很無孔不入的愛。 一旦達(dá)不到自己的預(yù)想，就會大傷大痛。認(rèn)定老公不愛自己了，嫌棄自己了。 這些潛意識表現(xiàn)在外部，就是消極解讀丈夫的一切信息。 當(dāng)他說“為什么還沒有洗襯衣？”時，妻子就會大怒，“我又不是你的保姆，憑什么天天給你做飯？” 當(dāng)他說“孩子成績怎么這么差了”時，妻子就會反擊，“你自己不管不顧，跟死了一樣，他成績能好才怪……” 妻子的憤怒里，藏著的，全是不被愛的痛苦。 愛有兩種。 心理學(xué)家路易斯分為：出于需要的愛，和贈與的愛。 人本心理學(xué)之父馬斯洛分為：出于匱乏的愛，和存在的愛。 不論如何區(qū)分，本質(zhì)都是一樣的： 贈與的愛和存在的愛，才是健康的。 出于需要和出于匱乏的愛，是不健康的。 “我要你給我……我要你為我……我要你做到……我要你必須如何如何……我要……我要……我要……” 本質(zhì)都是索取。 索取的愛，必然導(dǎo)致控制和強迫。 因為，你會將責(zé)任推向別人，為自身的問題找替罪羊，也會摧毀對方的自由，為彼此制造包袱與囚禁。 真正的愛，只發(fā)生在兩個能自我負(fù)責(zé)、自我成長的強者中間。幸福的婚姻，只發(fā)生在兩個積極面對人生的大人身上。婚姻，不是欠債與討債式的折磨，而是一種和諧的生命共舞。不是一場互相取暖，而是一場生命愉快的旅途。 |
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以下幾種情況中，你覺得哪一種，才是婚姻的惡性腫瘤？
