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在很早以前，我就是開放關(guān)系的踐行者，身邊不少朋友也處于開放關(guān)系中，只有少部分學生時代的多年好友在進行一對一關(guān)系。

所以我常常忘記，在更多人的世界里，異性戀、一對一、結(jié)婚生子依然是默認的關(guān)系模式，人們依然對開放關(guān)系知之甚少、有諸多誤解，也會時不時遇到一些小尷尬。

比如交到了一個新男友時，會有人說：“哎喲這就是xx（我的主伴侶的名字）吧！長得真帥！”

我只能一臉尷尬地說：“不是啊……”

然后對方就會小心翼翼地問：“……你換男朋友啦？”

我只能裝作漫不經(jīng)心地答：“沒有啊～只是另外一個……”

如果對方還接著問，我就只好開始給ta講什么是開放關(guān)系……

當然，那已經(jīng)是很早以前的事情了，如今的我已經(jīng)有很長一段時間只保持著一個伴侶了（我老了，嗯）。于是人們又開始問新的問題：

“你不是開放關(guān)系嗎？那怎么從來沒見過你約……”

“談戀愛但是不限制對方撩別人……？誒，其實就是長期炮友吧？”

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在很多人印象里，開放關(guān)系的都是一些X欲旺盛、精力充沛、關(guān)系復雜的人，今天跟這個人約會，明天在那個人家過夜，日程排得像明星趕通告一樣。

但現(xiàn)實中，這樣的人并不多，我的朋友們多數(shù)都是像我一樣，在多數(shù)時候，只有一個伴侶，日常關(guān)系就跟一對一的關(guān)系沒什么區(qū)別，只是很偶爾地會遇到一些小勾搭、小艷遇，或是跟某個好友日常調(diào)調(diào)情、打打嘴炮，這些小情事大多點到為止，能滾到床上都算中了頭彩了，更別說建立一段新的長期關(guān)系了。

為什么明明建立了開放關(guān)系，卻還是一個人呢？大概是因為和現(xiàn)在的伴侶，彼此生活的融合度太高了，心里和生活里都被自己要忙的事情和彼此占得滿滿的，基本上沒有精力也沒有需要去尋找其他的情感對象。

對于我來說，確立一段開發(fā)關(guān)系，本質(zhì)上并不是因為“我需要更多的伴侶”，而是一個原則問題，是對于愛和關(guān)系在人生中到底意味著什么的理解。對我來說，占有和約束并不是真愛的證明，自由更不是和愛情相沖突的東西。如果你完美地滿足我各方面的需求，我自然不再需要任何人，我也沒有精力再去愛上別人，但這并不代表你有權(quán)力禁止我喜歡人。

事實上，禁止也是往往是無用。對一個美好的人和事，那些心動的瞬間，并不會因為約束而消失，在不侵犯他人權(quán)利的范圍內(nèi)，每個人的自由都該是完整的，不可侵犯的，這種對自由的堅守，對于彼此理念的認同，是我和伴侶建立開放關(guān)系的動機。

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可這并不是一件容易的事情，開放關(guān)系具體怎么開放，在哪個方面開放，開放到什么程度，是千差萬別的，每一對情侶的約定都可能不一樣。在擬定了最初的合約之后，也可能在實踐過程里發(fā)現(xiàn)自己有不能接受的地方。但好處是，因為一開始就已經(jīng)足夠坦誠面對自己，放棄了那些被他人定義好的“愛情模版”，溝通和改變起來，也會更快更自在。

還記得幾年前，我剛開始嘗試開放關(guān)系，在一次讀書會時遇見了一個特別可愛的藍孩紙，活動結(jié)束后立馬去要了微信。晚上回家加上微信，沒聊兩句就發(fā)現(xiàn)兩個人都喜歡S/M，剛要驚喜得拍桌子叫好，就發(fā)現(xiàn)兩個人都是M……

這段搞笑的對話過后兩個人的話匣子就徹底打開了，再加上有讀書會上對彼此的了解做基礎(chǔ)，兩個人就開始天南海北地聊。兩天之后的晚上他坐大巴來找我，我跟伴侶說了一聲就出門了。那天晚上我們喝啤酒吃燒烤，吃夠了就換一家續(xù)攤兒。頭頂是一輪滿月和燒烤攤飄起的煙，他給我念詩，我給他講性別理論，談天說地，親吻擁抱，一直到天亮。

那一夜的美好我至今回想起都會感慨，人與人之間的情感真的是世上最奇妙、最給人以喜悅的東西，兩個人的初見、試探、了解、兩情相悅，無論人生中經(jīng)歷過多少次，它的魔力都不會減少。

而當時沉浸在那個浪漫的月夜里的我，最大的感受就是：我多希望我的伴侶也能體驗到這種美好。那是最自然的感受，就像買到了一袋好吃的板栗酥就本能地留下一半給他嘗嘗一樣，就像看了一本好書就一定要攛掇著他也看一樣，因為體驗到了世上最棒的美好，就想要能夠跟他分享。

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好友前些天跟我說了一句話：

“開放關(guān)系的基礎(chǔ)就是共情能力?！?/span>

我非常同意。對于我和很多人而言，開放關(guān)系始于對愛的人的共情，因為自己體會到過諸多渴望與愉悅，而更能理解和想象對方心底的渴望、欣喜于對方得到的愉悅，不會想要獨占對方的快樂，而會因為更多的人能給ta快樂而感到欣慰。

而這當然不是一件簡單的事。我們從小生活在一個相信“真愛就是從一而終、白頭偕老”的社會里，我們的愛情模式逐年地被定型成一種獨占的、排他的情感，我們的思維模式讓我們自動認定“ta如果愛那個人就說明ta不愛我了”，讓我們以伴侶的數(shù)量衡量對感情的“忠誠”。

有太多約定俗成、太多心照不宣、絕不能言明的“雷區(qū)”，讓我們忙著證明愛情卻忘了找到自己。

對我來說，生活在這一套價值體系里真的很累，雙方都要為了社會隨機賦予的那些象征意義而犧牲自己更喜歡的生活方式，為了滿足那些期待而違背本心，而那些期待常常被冠以“對方的期待”的名號，而事實上，它不過是社會的期待罷了，而相信這些標準的我們，往往忘記了思考，自己真的需要這些來證明愛情嗎？

要擺脫這些建構(gòu)絕非易事，從嫉妒到共情，有一段漫長的路要走，這段路也并不一定適合每一個人，并且，你還需要找到合適的旅伴，愿意敞開心扉向你傾訴、對你傾聽，有勇氣誠實地跟你交流對他人的感情，有耐心坐下來探討關(guān)系的每一個細節(jié)，有責任心去遵守約定、確保各方知情同意、并關(guān)心照顧每個人的感受，有足夠的批判性思維能力來反思關(guān)系中可能存在的權(quán)力不對等、并愿意做出改變，并且愛你到愿意跟你一起磕磕絆絆地走過這段并不容易的旅途。

因此，與其說是一種單純的欲望宣泄，對我而言，開放關(guān)系更像是一種思維方式，一種價值觀，一種平等、坦誠、注重溝通、共同成長的戀愛方式。

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在開放關(guān)系的世界里，評判一段感情成功與否的標準，不是愛了多久，有沒有結(jié)婚，有沒有白頭偕老，而是它是否在你的人生里留下了一段美好的時光。

在這樣關(guān)系里的兩個人，愿意直面現(xiàn)實地、不自欺欺人地看待愛情，認識到愛情的發(fā)生不受世上任何人控制，喜歡上另一個人也不必然意味著你現(xiàn)在很孤獨、對現(xiàn)在的伴侶不滿意、或早就“想”移情別戀。

他們相信，關(guān)系不能凌駕于個體之上，為了“關(guān)系”的存續(xù)而犧牲一方的感受只會兩敗俱傷。相反，關(guān)系應該服務于個體，根據(jù)個體的感受進行調(diào)整，一切都應該以讓雙方都更幸福為目的，沒有什么能以“真愛”“忠誠”“貞潔”的名義綁架兩個人的幸福。

愛情不只有一種模樣，一段關(guān)系也不會一成不變。這條路上，我們也許遇見新的人，也許一直只有彼此；也許在途中時不時修修補補我們的約定，把不喜歡的去掉，把想嘗試的新條款加進來；也許在途中我們走散了，各自或許獨行、又或許遇見新的旅伴；也說不定我們終究發(fā)現(xiàn)彼此更適合一心一意的誓言，回歸一對一關(guān)系的小美好。

但不管怎么樣，我們不為了愛情而戀愛，相反，戀愛是為了能在當下更好地享受愛情。如果愛情不在了也沒什么可惜。多數(shù)戀愛終究會自然地結(jié)束，聚散是人間常態(tài)。幸運的話，非常幸運的話，有的人，會跟彼此一直、一直走下去。

但我想，無論在什么樣的關(guān)系里，幸福與成長都是第一要務，而我們每個人都要靠自己，用一生去慢慢發(fā)現(xiàn)，最能帶給我們幸福、幫助我們成長的愛情，是什么模樣。