有則新聞：陜西咸陽某小區(qū)一棟高層樓的電梯內(nèi)總有尿騷味。

保潔員查看監(jiān)控發(fā)現(xiàn)，是一名小男孩在電梯內(nèi)小便。

后來孩子媽媽得知此事后，嚴厲批評了孩子，在社區(qū)業(yè)主群里給大伙道了歉，還發(fā)了孩子親筆寫的檢討書。

孩子媽媽表示，將由孩子爸爸監(jiān)督孩子，打掃電梯一個月，作為道歉和補償。

后來業(yè)主群里，就看到了小男孩在電梯里認認真真拖地、認認真真擦墻壁的照片。

不得不為這位媽媽打CALL：做得漂亮！多幾個這樣的家長，熊孩子或許就能少一些！

沒有打罵孩子，也沒有不以為然，而是教育孩子做錯了事，就要承擔(dān)相應(yīng)的后果。

相信這個小男孩打掃了一個月電梯，會真正明白為何要愛護公共設(shè)施，遵守社會公德，也會真正明白保潔人員的辛苦，發(fā)自內(nèi)心地做一個文明守法的小公民。

別以為這位媽媽只不過做了一件所有家長都能做到的事。

有些家長看到孩子犯錯會暴跳如雷，非打即罵，結(jié)果孩子卻越揍越不聽話；

而也有不少家長雖然會教育孩子“知錯能改”，但真到孩子犯錯時，家長往往護子心切，偏袒護短。

比如臺灣藝人狄鶯，對兒子簡直是教科書版的護短。兒子孫安佐在臺灣讀書時，在學(xué)校里慫恿同學(xué)跳樓，還毆打女同學(xué)被告上法庭，狄鶯親自上陣——跑去學(xué)?？耷蠛徒狻?/span>

這么嚴重的事情，孫安佐絲毫沒有受到懲戒。難怪孫安佐后來越長越歪，今年還在美國涉嫌揚言恐襲被警方逮捕。

江歌媽媽曾說過一段發(fā)人深省的話：

“陳世峰的父母和劉鑫父母一樣，孩子犯錯不是教導(dǎo)孩子怎么改正錯誤，而是去包庇孩子的錯誤。所以陳世峰會成為殺人犯，我一點也不奇怪。”

孩子犯錯，考驗的是家長，賭的是孩子的一生。

孩子犯了錯誤，家長到底該怎樣教育孩子認識和改正錯誤呢？  

《媽媽是超人3》里有一期，鄧莎兒子大麟子不小心撞到餃子的頭，鄧莎要求大麟子道歉，大麟子卻不肯。鄧莎不斷“威逼利誘”：
   

“你撞了人家你也不說對不起，你說個對不起有那么難嗎？”

“你這樣子誰喜歡你??？”“妹妹也不喜歡你了！”

“你不說我們今天就不要出去玩了”

可大麟子依然不肯說。直到鄧莎把大麟子抱到一邊，告訴大麟子

“磕著腦袋是很疼的，你把她撞著了，如果是別人撞了你，你是不是也希望別人跟你說對不起？”

此時大麟子才堅定地點點頭，同意跟餃子說對不起。
   

鄧莎這番話，就是引導(dǎo)大麟子站在受害者的角度體會受害者的心情，讓孩子學(xué)會換位思考，學(xué)會共情。

心理學(xué)家經(jīng)過研究發(fā)現(xiàn)，在教育孩子時，如果強調(diào)他的錯誤行為對別人產(chǎn)生的影響，孩子的同理心就會比較敏銳。比如

“因為你做錯事，奶奶也被罵了?！?/span>

比較愿意站在他人的立場上考慮問題，更容易認識到自己的錯誤。

如果父母一味講大道理，責(zé)怪孩子愚蠢的行為，比如“你怎么總是做事前不動動腦筋？”孩子的同理心就會不足，甚至缺失。

所以，比起威逼利誘讓他不情不愿地認識錯誤，不如讓孩子換位思考，發(fā)自內(nèi)心地認識錯誤。

很多家長很頭疼一件事：無論孩子做錯什么事兒，他都從來不從自身找原因，而是千方百計找理由推卸責(zé)任。

比如茶水倒了會說因為媽媽倒太多。

吃飯慢會說是因為媽媽盛太多。

走路摔倒了，會說為什么你走在他前面。

……真是氣死我了！

這與家長們一些無意間的做法不無關(guān)系。

比如，孩子被桌椅絆倒了哇哇大哭，家長們就跑過去打桌子說：“都怪這桌子不好，媽媽打這個桌子了，好了不哭了啊!”

這其實就是替孩子推卸責(zé)任，教會孩子找理由。

有的時候，為了讓孩子不哭不鬧，家長還會大包大攬地把責(zé)任攬到自己身上，安慰孩子：“好了好了，都是媽媽不好啦，寶寶不哭了?。　?/span>

久而久之，孩子有樣學(xué)樣，自然學(xué)會了找理由。
 

當(dāng)然，孩子有時候推卸責(zé)任，是出于恐懼，怕家長責(zé)罵，怕再也得不到爸爸媽媽的愛。

因此，當(dāng)孩子犯錯誤時，家長要溫和而堅定地指出孩子的錯誤，告訴孩子：雖然錯誤是你犯下的，但你有機會改正它，媽媽依舊會愛你，會幫你一起改正錯誤。

孩子沒有體驗到他所犯錯誤的“結(jié)果”，心里就不會有觸動，就不會清楚地認識到自己的錯。
   

我小學(xué)的時候，有個同學(xué)非常調(diào)皮。有一次，他踢球踢碎了一樓老師辦公室的玻璃，老師批評了他。

放學(xué)后，他氣哼哼地拿起石頭，把一樓所有教師的玻璃都砸碎了，還理直氣壯地說：

“哼！我爸有的是錢，賠得起！”

總之，每次他闖了禍，都是他爸爸鐵青著臉過來給他賠錢，回家關(guān)兒子禁閉，拿兒子一點招兒也沒有。

法國教育家盧梭曾提出“自然后果法”的教育方式，如果孩子犯了錯，造成了不良的后果，讓他自作自受，親身體驗并承擔(dān)自已所犯錯誤造成的不良后果，從中接受教訓(xùn)。

試想，如果這位爸爸當(dāng)初能讓孩子從自己的壓歲錢里賠償損壞的公物，或是在家做家務(wù)賺取零用錢，孩子就能體驗賺錢的不易，哪還會這么恣意妄為？

讓孩子體驗錯誤行為的后果，還要注意懲罰手段的公平性，否則會引起孩子的對抗情緒。

比如，孩子有意弄壞了同學(xué)的文具，媽媽讓孩子用自己的零用錢賠償同學(xué)。這樣做就不會使孩子產(chǎn)生反抗情緒。

但是如果弄壞同學(xué)文具就禁止看電視，這類懲罰就缺乏公平性，孩子往往會感到委屈和不滿，產(chǎn)生反抗情緒。

當(dāng)孩子犯了錯誤后，我們往往習(xí)慣覺得良藥苦口利于病，忠言逆耳利于行，對孩子嚴厲指責(zé)、扣大帽子、甚至打罵。

殊不知，這樣會讓孩子心理上離父母越來越遠，產(chǎn)生逆反和報復(fù)心理，故意和父母作對。
 

人的心理容易接受肯定、贊美、欣賞的信息，排斥否定、批評、諷刺、挖苦的語言。

比如孩子在公共場合大聲喧嘩引起別人不滿，與其批評孩子：

“你怎么這么沒禮貌??？爸爸媽媽是這么教你的嗎？真是出來給我丟人現(xiàn)眼！”

不如對孩子說：

“雖然剛才你吵吵鬧鬧打攪了別人，但媽媽相信你是個特別懂禮貌的孩子，不如和媽媽一起跟叔叔阿姨去道個歉，讓他們看看你是多么懂禮貌的孩子，好不好？”

“數(shù)子十過，不如獎子一長?！备改纲p識、愛護、體貼孩子，孩子就會把人性中年最美、最好的一面展示出來。

有一句名言說：

“孩子的身上存在缺點不可怕，可怕的是作為孩子人生領(lǐng)路人的父母缺乏正確的家教觀念和教子方法?！?/span>

每個孩子都是在錯誤中成長的，希望每個家長都能用正確的方式，讓孩子學(xué)會變“錯”為“寶”，學(xué)會責(zé)任與擔(dān)當(dāng)。