作者： 黃敏燕

圖片：Moonrise Kingdom

來源：武志紅（ID: wzhxlx）

 1 

后臺看到這樣一個(gè)問題：

孩子現(xiàn)在六歲半，上小學(xué)一年級，上課注意力總是不集中，被老師罰站，還不以為然。

孩子爸爸脾氣暴躁，孩子不對就打，但現(xiàn)在也就他爸爸一個(gè)人能管得住。

我們到底該怎么教育孩子？

我想你更想問的其實(shí)是：我發(fā)現(xiàn)只有暴力才可以讓孩子聽話，那我是不是也要這樣做？

在回答這個(gè)問題之前，我們先來討論一下為什么孩子不愿聽我們的。

很多時(shí)候其實(shí)是因?yàn)?，我們的需求跟孩子的需求產(chǎn)生了沖突。

你希望孩子去睡覺的時(shí)候，孩子還想再蹦噠一會兒；

你希望孩子立刻上桌吃飯的時(shí)候，孩子還想再看一會兒電視；

你希望孩子在餐廳安靜地吃飯的時(shí)候，他卻想要在座位周圍跑來跑去……

孩子可能還沒有辦法體會到什么叫規(guī)則，為什么要考慮他人的感受，他只想恣意地滿足自己的需求，趨樂避苦是人之本能。

可是，你軟硬兼施都搞不定孩子，分分鐘變身惡魔，輕則咆哮，重則暴揍。

還美其名曰----這個(gè)孩子太不聽話了，所以必須得教訓(xùn)教訓(xùn)他！我打他，是為他好。

孩子想看電視不讓看，哭鬧不止就是無理取鬧！

你一見孩子哭鬧就暴跳如雷，打他一頓就是正義的化身？

這是強(qiáng)盜邏輯！

父母處理不了自己的情緒，就暴跳如雷打孩子；跟孩子處理不了自己的情緒，就賴地耍潑，說到底，其實(shí)是一回事。

 2 

其次，就算孩子最后在暴力鎮(zhèn)壓之下屈服，他得到的經(jīng)驗(yàn)也是：

我很弱小，爸爸很強(qiáng)大，所以要聽他的，這個(gè)世界誰強(qiáng)大誰說了算。

孩子最初與父母的關(guān)系就是他與這個(gè)世界的關(guān)系。

在和媽媽的關(guān)系里，他可以欺負(fù)媽媽，為所欲為，因?yàn)閶寢屘趿?，拿他一點(diǎn)辦法都沒有；

在和爸爸的關(guān)系里，他是被欺凌的對象，要學(xué)會暫時(shí)的屈服，因?yàn)榘职直容^強(qiáng)大，會揍他。

他會用同樣的模式去理解這個(gè)世界----碰上比我強(qiáng)的就乖乖被虐，碰上比我弱的就可以隨意碾壓。

老師，很顯然，跟我媽一樣，她又不敢打我，我一點(diǎn)都不怕她，為什么要聽她的呢？

你說罰站？罰站有什么好怕的？可能一開始還有點(diǎn)不好意思，多站幾次就習(xí)慣了。

孩子暫時(shí)調(diào)整和約束自己行為的唯一動力是逃避懲罰，所有的改變都是被動的，一旦懲罰消失，所有的不良行為全都變本加厲地跑回來了。

孩子根本沒有改變的意愿，自控能力越來越差，最后變得頑劣不堪。

 3 

法西斯統(tǒng)治只能培養(yǎng)出兩種人：反法西斯戰(zhàn)士和奴才。

從小經(jīng)常被打罵的孩子，會形成兩種極端人格：

1.  性格倔犟的孩子在潛意識里認(rèn)同施暴者。

產(chǎn)生抵抗意識、對立情緒，進(jìn)而變得性情暴躁，行為粗野，甚至形成攻擊型人格，導(dǎo)致對別人施暴，難以建立良好的人際關(guān)系；

2.  性格怯懦的孩子在潛意識里認(rèn)同受害者。

產(chǎn)生嚴(yán)重的畏懼心理，表現(xiàn)出軟弱的順從意識，進(jìn)而形成懦弱自卑、膽小怕事的性格。這樣的后果，將影響孩子的整個(gè)人生。

提問中的這個(gè)孩子很明顯屬于前者，那么如何才能讓孩子發(fā)生改變？

說一個(gè)我從自己身上發(fā)現(xiàn)問題的例子：

傍晚，兒子放學(xué)回來發(fā)現(xiàn)他從淘寶上買的狙擊槍玩具到了，放下書包就開始擺弄他的新玩具。

我從廚房探出頭來說：“親愛的，趕緊去洗澡了。”他頭也不抬，直接回了一句：“不要！”

過了五分鐘，見他還沒動，我又說了一句：“快去洗澡，不然作業(yè)又要做到十一點(diǎn)了！”

他還是不為所動，直接扔給我兩個(gè)字：“不要！”

又過了兩分鐘他還是沒動。我被氣炸了，沖到他面前，按捺住想要吼他的沖動，質(zhì)問他：“你到底有沒有聽見我說話？”

說出這句話，我自己瞬間愣住了！

我問他有沒有聽見我說話，可是我自己有沒有聽見他說話呢？

他也很明確地說了兩遍“他不想現(xiàn)在去洗澡”。

我們總是把對錯(cuò)凌駕于一切之上，可為什么我總是對的，而他總是錯(cuò)的呢？

為什么我的要求是正當(dāng)?shù)模男枨缶屯耆恢匾兀?/span>

我們總是抱怨孩子不理解不尊重我們，可是我們自己幾乎根本沒有真正尊重過孩子。

想到這里，我怒氣全消，心平氣和地對孩子說：“親愛的，剛收你的新玩具，所以很開心很激動是嗎？你現(xiàn)在需要一些時(shí)間來擺弄你的新玩具，讓自己的激動消退一下，是吧？”

“嗯！”孩子還是沒有抬頭，不過我感覺他手上的動作停了一下，內(nèi)心似乎有東西被觸動到了。

我咬咬牙，試著放下對作業(yè)的焦慮，今天就讓他玩?zhèn)€夠吧！“好吧，那你再玩一會兒，等你玩夠了，就趕緊去洗澡，行嗎？”

出乎意料的是，我轉(zhuǎn)身進(jìn)廚房不到三分鐘，他就放下手中的玩具，說：“媽，我去洗澡了！”

 4 

跟孩子溝通，首先，學(xué)會尊重孩子，才能讓他有改變的意愿。

為什么要改變自己，為什么要自我約束，為什么要遵守規(guī)則，為什么要為了滿足別人的需求而調(diào)整自己的行為？

因?yàn)橛腥嗽诤跷业母惺?，有人試著理解我，有人愿意尊重我?/span>

其實(shí)很簡單，當(dāng)我感受到愛的時(shí)候，我也愿意用這種方式來愛別人。

第二、當(dāng)孩子的需求不太恰當(dāng)?shù)臅r(shí)候，學(xué)會溫柔地堅(jiān)持。

溫柔，是對孩子的尊重。

不論他怎么鬧如何不配合，都不發(fā)脾氣，用平和的態(tài)度回應(yīng)他；用語言表達(dá)對孩子感受的理解是尊重孩子；

相信孩子能夠經(jīng)得起挫折并能由此培養(yǎng)出對自己的信心，也是尊重孩子。

堅(jiān)持，是對自己和情境的尊重。

堅(jiān)持的立場，讓孩子明白底線在哪里，盡管傷心失望，也必須遵守規(guī)則。

孩子看著動畫片，就不想去做作業(yè)了。如果電視被強(qiáng)行關(guān)掉，孩子的失望、委屈、憤怒一股腦涌上來，哭鬧是正常反應(yīng)呀。

對父母們最大的挑戰(zhàn)是，孩子滿地打滾哭鬧不休的時(shí)候，你還能不能紋絲不動心平氣和。

因?yàn)橹挥心阕约翰槐患づ?，你才有空間去容納孩子的情緒。

我們可以抱著孩子說：

“動畫片還沒看完，電視就被關(guān)了，真的好生氣、好委屈呀！媽媽知道你很難過，難過的時(shí)候可以哭一會兒。

來，媽媽抱抱，媽媽知道你現(xiàn)在很想把動畫片看完，可是你現(xiàn)在是小學(xué)生了，得把作業(yè)完成了，才可以看電視哦?！?/span>

孩子的成長過程，就是一個(gè)不斷犯錯(cuò)的過程。

每次犯錯(cuò)，孩子都會覺得挫敗自責(zé)沮喪，可是還要面對嚴(yán)厲的懲罰，這無疑就像把一個(gè)摔了一跤的孩子繼續(xù)推向一個(gè)孤立無援的深淵。

反之，當(dāng)孩子犯錯(cuò)之后，有人愿意陪著他，幫助他去采取一些有建設(shè)性的行為來彌補(bǔ)過失，孩子就能在這個(gè)過程中體會到自己的力量，重獲自信。

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