文丨魚爸     

在很早以前。

我想應(yīng)該還是兩年前，那時候小小魚三歲多。

有時候，我會帶著他一起午睡。

可是，非常糟糕的是他醒來后總是會哭，如果醒來發(fā)現(xiàn)我不在身邊。

他會哭得很兇，應(yīng)該是表達自己的非憤怒，但是他說不出來，“你為什么不在！”

因為那時候我常常會在中途醒來，做一些家里的活，或者處理一些工作上的事情。

著急的時候，我讓他在那繼續(xù)哭，想著他覺得哭著無聊就不哭了吧。

沒想到越哭越厲害。

“你想做什么呢？為什么要哭呢？”

這樣的問題，總是得不得回答。

記得有一天，我沒有問他，而是把他抱起來，然后帶著他一起做事。

他就坐在我懷里，看著我敲鍵盤。

是不是覺得好玩，就不哭了呢？

“是不是沒看到爸爸，你生氣了？”

他點點頭。

“那爸爸抱抱你，是不是好一些呢？”

他點點頭。

就是一個簡單的抱抱，真的很管用。

因為醒來后找不到親人，會讓孩子產(chǎn)生一種不安全感。

所以父母的抱抱，能讓孩子平和下來。

后來，就用這個方法解決了這個問題的。

但隨著他的成長，我想是不是不要這么多抱抱了。

特別是男孩，是不是要多給點“強硬”的一面，而不能總是黏糊糊的呢？

確實，他的很多表現(xiàn)真的不夠我們心目中那種男孩子的形象。

所以老婆常常跟我說，“你看，總是喜歡哭，為什么這么脆弱，我看就是太寵了。”

在幼兒園，面對一些挑戰(zhàn)項目，比如過獨木橋或者推輪胎，他都小心翼翼的，比女孩還要謹慎，所以老師跟我說：“小家伙真的有點偏于保守呢！”

不是說爸爸帶大的孩子會更勇敢一些嗎？

這些表現(xiàn)讓我也開始懷疑起來。

所以我開始特意變得強硬一點。

就會多一些軍事化訓(xùn)練一樣的命令。

“快點起來！給你兩分鐘?！?/span>

結(jié)果他在家午睡的時候，就在床上滾啊滾。

最后當然會起來，可一副沒精打采的樣子，悶悶不樂。

有一天，午睡起來他竟然哭了起來。

是不是做了噩夢？

是不是覺得自己置身于一個空蕩蕩的世界，找不到爸爸媽媽？

……

我還是心軟一點，問問看吧。

于是我耐心地問他，而不是命令式的語氣了。

“你今天怎么心情這么糟糕？”

他沒有說話。

但明顯比我以前的話管用，以前也許會說：“別哭了，也已經(jīng)不小了??！不能總是像個小寶寶啊！”或者說：“哭沒有用的！”

接下來我說，“來，爸爸抱抱你！”

沒想到這時他驚奇地抬頭看著我，伸出兩只小手兒。

我又一次感受到，原來他還是我的那個小小孩。

他只想要一個爸爸的抱抱。

果不其然，1分鐘后，什么事兒都沒有了。

他就靜靜地在我懷里坐了一分鐘，吹著風(fēng)扇。

然后我跟他說：“爸爸要去廚房準備做菜了。要不要爸爸教你做一道菜？”

“我不會做菜，因為我不會切，只會洗菜，也不會炒菜?！?/span>

“沒關(guān)系，爸爸教你切菜，而且教你做一道不需要炒的菜。”

“什么菜呢？”

“粉蒸肉吧！你試著做一下你人生中的第一道菜吧！”

“好的！”

然后那個下午，我就在廚房教他切肉，然后放鹽，拌粉子，再跟他一起放鍋里，告訴他蒸15分鐘。

那天晚上，我們甜蜜地分享了他做的第一道菜。

要是放在以前，我甚至不敢想，他會在這種情形下調(diào)整好自己的情緒。

并且積極地去投入一種挑戰(zhàn)之中。

這是為何呢？

王爾德說，“使孩子品行好的最好方法，就是使他們愉快?！?/span>

用在此處非常恰當。

若是平時你說讓孩子愉快，就能讓孩子品行變好么？

那為什么讓孩子玩游戲看電視，也是讓他們愉快，為何卻讓孩子染上惡習(xí)呢？

當然，這是養(yǎng)育的方法錯誤了，跟這句話并無關(guān)系。

讓孩子愉快，真正地從內(nèi)心感受到愉快。

需要父母的認同和尊重，需要安全感。

所以，面對發(fā)著起床氣的孩子，你憤怒地壓住他的情緒，讓他服服帖帖，卻無法讓孩子獲取這些心理能量。

我覺得親子之間，情感是不斷地交換著的。

會有一種很神秘的聯(lián)結(jié)，讓親子之間產(chǎn)生一種特殊的感覺。

就好像我們跟一些人在一起，會感覺很舒服，跟有的人在一起，卻是一刻也待不下去的。

在親子關(guān)系里，這樣的感受會更深刻一些。

所以愉快的感覺或者糟糕的感受也會強很多倍。

如果父母無法認同孩子的感受，無法尊重孩子的需求，那孩子就會無休止地發(fā)著脾氣，想獲取你的情感反饋。

如果你還是選擇不反饋，或者直接給他推回去，那對孩子來說是絕望。

因為小小的孩子，根本沒有能力跟你去爭執(zhí)，甚至還表達不出自己的真實感受。

還記得上次在飯店吃飯。

已經(jīng)臨近下午兩點。

一個三歲左右的小女孩在過道上大聲啼哭。

我看過去，以為孩子走丟了。

看到一位奶奶抱著一個小嬰兒，跟身邊的年輕服務(wù)員說：“不要管她，哭一哭就沒事了?！?/span>

然后小女孩就在那跺著腳大哭著。

孩子的媽媽在打包飯菜，應(yīng)該還是在哺乳期，要照顧剛剛生的嬰兒。

也對小女孩的哭聲不聞不問。

她哭得更大聲了。

幾個哥哥過來安慰沒用，她的姑姑過來拉她。

姑父還在一旁說，“不要管她。就讓她哭，你慣著她，她今后經(jīng)常這樣。”

幸好姑姑有耐心，拉著她去了媽媽那邊。

過了一會兒，哭聲平息了。 

我不知道這個女孩為何而哭？

可在那10多分鐘里，父母如果過來給她一個抱抱。

奶奶和姑父給她一點理解。

我想她也不會這么哭。

因為在大飯店的中間過道，小小的她一邊哭，還要一邊小心打量來來往往的人。

那時候的感覺應(yīng)該就好像自己置身于冰山之上，沒有一個人蹲下來安慰她，理解她，沒人把她拉回家。

幸好姑姑搭把手，她順勢也回到自己愛的家里，讓情緒平定下來。

一次兩次這樣的經(jīng)歷，對孩子的影響不會大。

如果因為二胎寶寶的到來，家人經(jīng)常選擇忽視這個女孩的感受。

那這個女孩的內(nèi)心肯定會受到傷害的。

老婆說，“你看，你還敢生二胎嗎？我可不想這樣，根本顧及不過來?！?/span>

“生吧！我保證我會過去抱起孩子的！”

可我認真一想，沒這么輕松呢。

除了需要時間之外，還需要多少的耐心去讀懂孩子??！

我自己不還在犯錯嗎？

還經(jīng)常跟小小魚說，“你是大孩子了，你該如何如何了?！?/span>

其實，說這些話的時候，我還是帶著自己的一些主觀意識。

而忽視了孩子真正的心理需求。

所以，就在上一個周末。

叫醒兒子的時候，我沒有再說怎么樣怎樣。

而只是說了一句：“快點起來啦！爸爸抱你一分鐘。”

沒想他趕緊爬起來，鉆進我的懷里。

我們以為孩子長大了，想著推開一點。

可要小心，別太用力過猛了。

孩子內(nèi)心還是渴望著父母的抱抱的。

而我們在拒絕什么呢？

又害怕什么呢？

特別是養(yǎng)育男孩的時候，為什么又給自己戴了這么多有色眼鏡呢？

做父母，真的是一場修行。