沒吃早餐出門，妞拿片面包我拿塊餅干先墊墊肚子。但是剛一出門她的面包就掉地上了。

因為生理上的弱小，寶寶常常感到無力，她拿不到柜子頂上的東西，不會像媽媽一樣炒菜，打不開爸爸電腦……所以孩子很渴望擁有掌控感，以此來克服這些無力感。

因此，她要的不是平均，而是要由自己來平均。那我們就大方出讓點權(quán)力，讓小鬼當(dāng)家。

「我也要去！」

是女兒三歲以后的口頭禪。每次我出門她就會問媽媽你去哪，但無論我回答什么，她都會緊跟一句：「我也要去！」

一般能帶我都帶著她，有時真不方便，但一籮筐的話之后她還是不松手。有一次忽然間我就變成了她：

說完這幾句，我們倆竟然不約而同哈哈大笑在一起！

一方面，是前面提到的無力感，通過角色互換她變成媽媽，擁有了掌控感；

另一方面，這個假裝游戲玩起來很搞笑，平日里無所不能的媽媽竟然哭了，這讓她頓時放松下來----原來不止我會哭，媽媽也會。

以及，她還像照鏡子一樣看到了自己的樣子，體驗了媽媽的難處。

幾方面一結(jié)合，她決定放手。

這個游戲我們玩了很多很多次，以致于有時候她習(xí)慣性說出「我也要去」四個字之后，自己就笑了。

有幾次吵著要爸爸陪睡不要媽媽，按理說這是媽媽求之不得的放松機(jī)會，但奈何爸爸在工作電話上走不開，媽媽被嫌棄也只能硬著頭皮上：

你陪我，我陪你，有區(qū)別嗎？

區(qū)別就在于掌控感。

我陪你，主動權(quán)在我，你陪我，主動權(quán)在你。

每次進(jìn)超市，小盆友總能第一時間發(fā)現(xiàn)好吃好玩。真是哪里有雷踩哪里。

有次發(fā)現(xiàn)毛絨熊，樂滋滋跟我說：「我要！」

老媽心里發(fā)愁：家里毛絨玩具一箱一柜的，可不能再買了！

誰說「要」就等于「買」呢？

很多時候我們誤解了孩子的需求，抱幾分鐘、和毛絨玩具合影，都可能滿足。

從兒童樂園離開、關(guān)掉電視、和好朋友分手……孩子們喜歡的活動如何結(jié)束，常常是個難題。

一句「我們該走了」孩子們就像沒聽見一樣，有時家長被惹毛，甩下一句「你再不走我走啦」，既不管用還特尷尬，她不走，你真的會走嗎？

成人覺得時間很長，因為他們在無聊等待；孩子覺得時間很短，因為他們樂在其中。

如果此時引入客觀的計時工具，則能避免很多矛盾。既解決問題，還培養(yǎng)孩子時間觀念，何樂而不為。

有人說，這方法不管用。我曾經(jīng)見過有媽媽約好一分鐘后，既不看表，也不設(shè)鬧鐘，只是自己想走了就隨口一說：「喂，一分鐘到啦！」如此投機(jī)取巧的辦法剛開始能糊弄，孩子稍大一點就失效。

這里有一個重要細(xì)節(jié)：對話中的「幾分鐘’務(wù)必讓孩子來決定，而不是由大人拍腦袋。原因？前面講過的掌控感。

女兒現(xiàn)在七歲，這辦法用了四年依然有效，靠的就是由她來決定幾分鐘。 

打針、吃藥、見醫(yī)生，幾乎每個孩子都害怕。

故作清淡地說一句「不用怕，不疼的」，寶貝不信呀，因為試過一次就知道了，根本就不是「蚊子咬一樣」！ 

做好這些心理彩排，我抱著她去了，她也信守承諾，自己伸出手給醫(yī)生，雖然一邊忍不住流眼淚。

對于孩子們陌生害怕但又必須經(jīng)歷的事情，與其去粉飾，不如讓她了解真實，說出她的感受，提前做心理彩排。

從那次以后，打針抽血基本都是這樣，我抱著她，她自己把手伸出去給醫(yī)生。

嗯，讓她自己完成這個關(guān)鍵動作，依然是考慮她的掌控感。

父母不可能時時圍著孩子轉(zhuǎn)，比如媽媽做飯的時候，既要看鍋，還要看孩子，怎么辦？ 

后來想，干脆每天給你安排點廚房的活兒，反正你也喜歡，這樣呆在身邊我安心。

對小屁孩而言，爸爸媽媽就像個磁場。所以，當(dāng)我們要忙自己的事時，與其把小跟屁蟲往外推，不如讓她靠近我們參與其中。

什么時候她心甘情愿離開了，心也安靜下來了。做飯時給把菜，工作時給些紙筆。