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一起做一個愛學(xué)習(xí)、愿成長的人

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怎么跟孩子解釋“父母離婚了”這回事？

文/晏凌羊

一個女性朋友前一陣離婚了，她跟前夫是和平離婚，有一個剛滿八歲的男孩歸她撫養(yǎng)，目前她還沒有對孩子說出父母已離婚的真相。

她很迷惑，跑來問我：“怎么和孩子說父母離婚的問題呢？”

無獨有偶。我一個未婚媽媽朋友忽然在微信上跟我講起一件事，她說：“前幾天，孩子忽然跟我說，她要找爸爸。她問過就沒事了，卻搞得我失眠了一夜?！?/span>

當(dāng)年，她冒著所有人的反對，堅持要生下這個孩子。她的這個決定惹怒了孩子的爸爸，孩子爸爸拂袖而去，從此杳無音信。孩子從出世以來就沒見過自己的父親，腦子里根本就沒有“爸爸”這個概念。

早些時候，我女兒也曾經(jīng)說過類似的話：“媽媽，我希望爸爸下班后來我家住。我們?nèi)齻€人住在一起，就跟大頭兒子一家一樣。”

她當(dāng)時說完就沒事兒了，而我當(dāng)時聽到這席話，卻是好一陣鼻酸。

我只能告訴她“媽媽知道啦”，然后把她的愿望再重復(fù)一遍，表明她表達(dá)的心情我get到了。

對于這個階段的孩子而言，我這樣的反應(yīng)或許已經(jīng)足夠，她知道自己表達(dá)的情緒能被媽媽理解、接住，也就不再糾纏這個問題了。

兩年后，極偶爾的，她也會表達(dá)這種愿望。與當(dāng)時不同的是，我內(nèi)心不會有什么波瀾，跟她講個小故事，母女倆嘻嘻哈哈樂一頓，這事兒也就過去了。

幾年前我被女兒問到“爸爸為什么不和我們住一起”這些問題，之所以會覺得像是中了一槍，是因為那時我心里很在意這個事情。那時我覺得孩子不能成長在完整而幸福的家庭里，是一個天大的缺憾。

而現(xiàn)在，我之所以能舉重若輕地回答這個問題，并趁機(jī)給她講個故事，是因為我打從內(nèi)心里覺得：這真的不能算是個事兒。

也正是因為如此，當(dāng)有朋友為這些問題煩心然后問我該怎么辦時，我一般都這么回答：“你想過沒有？其實真正在乎這個問題的，并不是你的孩子，而是你自己。孩子的問題，引發(fā)了你內(nèi)心的焦慮和惶恐，所以你才會這么在意?！?/strong>

如果一個母親不管做什么事，不管面對什么人，臉上永遠(yuǎn)寫著“我是單親媽媽”“我的孩子成長在單親家庭里”“我受過傷，所以我要堅強(qiáng)”“我的孩子是單親孩子，Ta很特殊”……那我們很難想象她的孩子在面對單親這個問題時，是不是也會認(rèn)為自己是一個特殊的、需要人特別體恤和照顧的孩子，會不會在別人提及Ta單親身份時表現(xiàn)得特別受傷或富有攻擊性。

相反，如果父母內(nèi)心豐盈并能把正能量傳達(dá)給孩子，孩子內(nèi)心的匱乏感自然也不會太強(qiáng)，反而可以用平和、積極的態(tài)度看待和接納父母離婚這件事。

前段時間，我認(rèn)真地跟女兒提到了父母離婚這個話題，女兒歪著頭問我：“那為什么我是跟媽媽一起住，而不是跟爸爸一起住呢？”

我正思索著該怎么回答她，她忽然拍著手說：“哦，我知道了！”

我問：“你知道啥了？”

女兒回答：“爸爸也想和我一起住，媽媽也想和我一起住，可是我只有一個，那怎么辦呢？是不是你們倆只能玩‘石頭剪刀布’游戲，然后媽媽贏了，所以我就獎給媽媽了。”

我一愣：天哪，這孩子把自己當(dāng)成“獎品”，誰贏了游戲就獎給誰。

我只好回答：“是啊。媽媽贏了?！?/span>

女兒繼續(xù)問：“那你出了什么？爸爸又出了什么？”

我說：“我出了剪刀?！?/span>

女兒興奮地?fù)尨穑骸鞍职殖隽瞬迹“职终姹?。?/span>

她繼續(xù)窮追不舍：“你們玩了幾次？是三局兩勝嗎？”

我說：“是的。你爸爸輸了第一局，不甘心，又跟媽媽玩了幾次，結(jié)果都是媽媽贏?！?/span>

她跑過來，摟住我脖子說：“媽媽真棒?！?/span>

那一刻，我又是欣慰，又是感動。

孩子的關(guān)注點，永遠(yuǎn)在她感興趣的事情上，而不是大人最在意的事情上。你在意的，未必是他們在意的。

我一個出生在單親家庭里的朋友，曾經(jīng)這樣跟我分享過他的心路歷程：

“我們那一代，父母離婚的人并不多，我曾經(jīng)也為此自卑不已，但我媽媽給我做了非常良好的引導(dǎo)。她從來不跟我強(qiáng)調(diào)我們家和別人家有什么不同，也不跟人賣慘，我慢慢學(xué)會接受父母離婚了這個客觀存在的事實，并學(xué)著接納命運給予我的一切，不管是好的還是壞的。

別人若是因為我父母離婚就對我投來異樣的、同情的或鄙視的眼光，我也可以理解，但那是別人的事，我不想管，也管不著。父母離婚又有什么關(guān)系呢？這妨礙我成長為一個更好的人么？不會。”

幾年前，有這樣一句話特別流行：“我渴望被一個人收藏好，妥善安放，細(xì)心保存。免我驚，免我苦，免我四下流離，免我無枝可依。”

我一個恨嫁的閨蜜曾把它作為自己的QQ簽名。我看了以后，潑了她一瓢冷水：“大姐，能做到這樣的男人只有你爸爸?！?/span>

我不大贊同女人在婚戀關(guān)系中，總想把自己放在被疼愛被照顧被呵護(hù)的地位，這種公主心態(tài)怎么看怎么不成熟。

為人妻子，為什么你非要把自己放在一個從屬地位呢？丈夫和妻子，應(yīng)該是平等的關(guān)系，就像并肩站立的兩棵樹。

你看自然界中站在森林里的那些樹，一棵樹倒了，另外一棵樹還是能活得好好的，還能庇護(hù)腳下的幼苗。

能為自己的情緒負(fù)責(zé)，是為人父母最基本的素養(yǎng)。離婚，是我們自己造成的，跟孩子沒有關(guān)系。離婚的負(fù)面情緒只能我們自己去消化，離婚的傷口只能我們自己去療愈，真不該讓離婚對大人的影響傳導(dǎo)到孩子身上。

孩子需要接受的，只是一個事實：父母離婚了，分開了，我沒有跟爸爸（或媽媽）生活在一起。

這個事實顯得很特殊、很值得同情么？其實并不盡然。

有人做過一個粗略的統(tǒng)計，說是只有不到30%的家庭才是生活富足、父母俱在且恩愛的三口之家。

其他的，有單親家庭、留守兒童家庭、空巢老人家庭、孤兒家庭、婆媳不和家庭、貧困家庭、父母再婚家庭、家有病人的家庭，還有雖然雙親健在但終日爭吵的不和睦家庭……單親家庭，只是家庭模式之一。

人生不如意十之八九，能與人言者不到一二。人生的缺憾無處不在，絕對的完美只是一廂情愿的幻想。任何一個人的生命都有缺憾，有人缺胳膊有人少腿，有人只有病也有人很缺錢……仔細(xì)想想，誰的人生沒缺失？你不缺A，就是缺B，有時候缺A也并不比缺B更高級。

換言之，缺憾的人生才是真實的人生，才是人生正常的狀態(tài)。不管我們多么努力，不論我們做了多少精細(xì)的準(zhǔn)備，總是有不盡的缺憾與你相伴，所以，真的大可不必為了有些缺憾而怨天尤人。每個人都需要跟命運過招，無一可以幸免。

除了生死，其他形式上的東西都是小事。人生中的缺失那么多，樣樣都在乎的話還能活得開心么？活得不缺心眼，不缺德，就ok啦。

至于孩子的教育問題，我們做好該做的事就好了。至于將來孩子會成長成咋樣，這還真不是我們所能掌控的。

很多專家、學(xué)者、熱心網(wǎng)友、七大姑八大婆給出的關(guān)于“單親家庭如何教育孩子”的建議，本質(zhì)上都是在教育單親父母應(yīng)該怎么做，但我覺得，如果單親父母擺得正自己的心態(tài)，其實是不需要這些特殊建議的。別人家怎么教育，我們也可以怎么教育。教育也是一件“萬變不離其宗”的事兒，我并不認(rèn)為在孩子教育問題上單親家庭需要特殊化。

至于孩子的教育問題，我一直秉持一種態(tài)度：盡人事，聽天命。不過度焦慮，也不過度松弛。“言傳不如身教”，我自己過好了，孩子耳濡目染，也會“有樣學(xué)樣”的。我們生養(yǎng)他們，教育他們，責(zé)任已盡，而能給他們最好的禮物，不過是一些解釋生活、順應(yīng)世界的方法。至于將來他們會變成啥樣，只有天知道。

作為單親父母，在孩子的教育問題上，你最需要做的，就是內(nèi)心篤定，而不該輕易被別人的價值觀所左右。

“單親家庭長大的孩子就是有人格缺陷”“長期不跟父親（母親）在一起生活的孩子會缺乏安全感”之類的言論，讓他們見鬼去吧。

能說出這話的人，一般也能說出“河南人都是騙子”“窮人家的孩子普遍缺乏安全感”“富人家的孩子普遍飛揚跋扈”之類的話。你不在意，這類不經(jīng)考證、充滿偏見的言論就沒有市場。人生太苦，我們也該允許別人表達(dá)點優(yōu)越感。

我跟前夫是在孩子不到一歲時，就協(xié)議離了婚。

從女兒兩歲起，我就有意無意地跟孩子解釋“父母離婚了”這件事。

我最常跟女兒講的是這樣一個故事：

“小魚生活在水里，它最喜歡游泳，最開心的事情是跟其他魚類玩耍。小鳥生活在樹林里，它最喜歡飛翔，最快樂的事情是跟其他的鳥類玩耍。小魚和小鳥是不大可能成為好朋友的，因為小魚不會飛，體會不到飛翔的樂趣，它要飛向天空就會渴死；小鳥不會游泳，也體會不到在水里游泳的樂趣，它要是學(xué)游泳就會被淹死。

小鳥去池塘邊喝水的時候，可能會遇到一條小魚，然后兩個人在一起玩了一會兒，但隨后都要回到自己家里去找媽媽、找同伴，不可能長久地住在一起玩耍。只有回到自己的天地中，小鳥和小魚各自才很開心。

我們?nèi)艘彩且粯影?！有的人像小鳥，有的人像小魚。爸爸像小鳥，媽媽像小魚，我們都要住在自己家里才開心才活得好，所以你也希望爸爸媽媽開心對不對？你也是啊，幼兒園里那么多的小朋友，每個人都不一樣，但是，你也會更愿意和那些喜歡你、能跟你玩到一起、能讓你感到開心的小朋友一起玩，是不是？”

女兒聽了，似懂非懂地回答：“哦。我喜歡和讓我感到開心的小朋友在一起玩?！?/span>

更多的時候，往往我還沒講完，她的關(guān)注點已經(jīng)集中到了“小魚為什么離開水就會死”“小鳥為什么會飛”這一類我需要絞盡腦汁才能糊弄過去的科學(xué)問題甚至是哲學(xué)問題了。

我發(fā)現(xiàn)，她其實也就那么隨口一問，并不很糾結(jié)這些問題的答案。我能給出的答案，也只是她這個年齡階段的孩子能聽得懂的答案。等她再大一些，如果再問起這個問題，我會再給出與她那個年齡段相符的答案。畢竟人生是變幻著流動向前的，一個答案管不了一輩子。

前一陣子，女兒的同學(xué)問她：“你沒有爸爸嗎？怎么從來不見你爸爸在你家里？”

女兒不卑不亢地回答：“我有爸爸啊，他不跟我們住在一起，只是每個星期都來接我。”

她同學(xué)追問：“為什么?。磕愕陌职謰寢尦臣芰藛?？”

女兒回答：“沒有，我爸爸媽媽從來不吵架，只是分開住。爸爸媽媽分開住，我兩邊都可以住。這樣住，我們?nèi)齻€人都開心，開心最重要?！?/span>

我想，她之所以會這樣應(yīng)答，可能跟我日常對她的熏陶也有關(guān)系。

如何跟孩子解釋父母離婚這件事？有時候，兒童繪本是最好的老師。

比起我們干巴巴地講道理，生硬地編出一個故事來（何況并不是每個人都有編故事的能力），繪本圖文并茂、充滿想象力，更能啟發(fā)孩子的思維。

從離婚開始，我就借閱、訂購了海量繪本跟女兒一起看。平均每個星期陪孩子看三本，現(xiàn)在應(yīng)該看過有六百多本了。

這些繪本，大多數(shù)是國外引進(jìn)來的，有一些是專門給單親孩子看的，的確有諸多獨到之處。但，這些單親繪本，也總讓我覺得“差點意思”甚至像“隔靴搔癢”，女兒的興趣也不大，看完啥也不記得。

比如，一些北歐的繪本，畫面跟當(dāng)?shù)氐臍夂蛞粯樱偨o人一種陰冷、凄清的感覺。日韓的繪本構(gòu)圖精美，但普遍想象力差一些。市面上西歐、美國的繪本最多，想象力很足，但不知道是不是翻譯的原因，表述方式又不大符合國人的口味和習(xí)慣。

為此，我才萌生了自己給孩子編一個故事的想法，結(jié)果那個故事越編越長，越編越好玩。孩子聽得起勁，我也講得開心。

去年，機(jī)械工業(yè)出版社的編輯看上了這個故事，并請了國內(nèi)著名的漫畫師給這個故事繪制了漫畫，于是，就有了《媽媽家，爸爸家》這本非常漂亮的單親繪本。

繪本出來以后，我送了幾個朋友，她們很快給了我回饋：“故事奇幻、畫面精美，孩子很愛看，纏著我講了好多遍。這本繪本，不僅適合單親孩子讀，也適合非單親的孩子讀一讀?！?/strong>

繪本所講述的，是一個孩子和一條大飛魚的故事，情節(jié)比較奇幻。你與其說它是一個童話故事，不如說它是一則生活寓言。

曾經(jīng)，很多女性朋友問我：“孩子父親自離婚后，再也沒來看過他一眼，孩子對父親根本沒概念，那我要怎么跟他解釋爸爸問題？”這本繪本里，也有這個問題的答案，只不過需要你發(fā)揮你的智慧，轉(zhuǎn)換下你對這個問題的解釋方式。

我們之所以說這本繪本，也適合所有的孩子看，是因為它還講到了愛、尊重、界限、差異等等問題。

有《媽媽家，爸爸家》這個故事墊底，我再給女兒編撰別的故事，她的反應(yīng)很有意思。

比如前段時間，我就講了這樣一個故事：

從前有只北極熊認(rèn)識了一個新朋友，它是來自沙漠的駱駝。他們倆上網(wǎng)聊天，聊得特別開心，就邀請對方去自己家里玩。

有一天，駱駝來到了北極熊的家，發(fā)現(xiàn)那里冰天雪地，冷得他都快受不了了。而且，北極熊的家里只有魚可以吃，而駱駝只喜歡吃草，他在北極熊家里住了一天就離開了。

后來，駱駝邀請北極熊到沙漠自己的家里做客，北極熊一去到沙漠里，就非常不習(xí)慣，他身上長了厚厚的毛，熱得快受不了了。沙漠離大海很遠(yuǎn)，北極熊也吃不到他最愛吃的魚，所以他也只在駱駝家里待了一天就回去了。

以后，北極熊和駱駝就只上網(wǎng)聊天。在網(wǎng)上，他們倆依然是很好的朋友。這個故事告訴我們什么道理呢？就是：我們交朋友的時候，不一定要求別人跟我們一樣，尊重彼此的這種差異性，大家也能成為好朋友。

女兒聽著聽著，忽然來一句：“北極熊和駱駝，就像你和爸爸那樣嗎？我和朗朗（住在我家隔壁的、女兒最要好的朋友）也是這樣對不對？比如朗朗喜歡吃獼猴桃，而我更喜歡吃荔枝，她不強(qiáng)迫我吃獼猴桃，我也不強(qiáng)迫她吃荔枝?！?/span>

我大笑：“恭喜你，都學(xué)會搶答了！”

最后，還是想說些與《媽媽家，爸爸家》這本兒童繪本有關(guān)的話。

對一個不怎么知名的作者來說，出一本書真不像讀者想象的那樣賺錢，作者出一本書得到的稿費、版稅收入連支付一年的停車費都不夠，更不要說出繪本了。

這本《媽媽家，爸爸家》繪本，我?guī)缀跏钱?dāng)成公益在做的。即使這件事不會給我?guī)硎找?，我也堅持要做，是因為給單親孩子們寫一本繪本，是我一直以來的夢想。 

國外繪本起步比較早，相比國內(nèi)繪本，藝術(shù)水準(zhǔn)普遍要高一些（當(dāng)然也不絕對，國外有很多在國際上拿了所謂大獎的繪本，內(nèi)容非常粗制濫造），因此，國人對國外繪本的接受度更高，導(dǎo)致目前很多出版社都不愿意打造國內(nèi)原創(chuàng)繪本，擔(dān)心市場不買賬。

國內(nèi)繪本中的確有很多粗制濫造的，也難怪讀者普遍對國內(nèi)繪本存有偏見。市場不買賬，出版社就不敢出，優(yōu)秀原創(chuàng)繪本就越?jīng)]機(jī)會，這樣很容易形成一個“惡性循環(huán)”。

也正因為如此，我感謝機(jī)械工業(yè)出版社的編輯看中我編撰的這個童話故事、認(rèn)可我的寫作水平，讓這本兒童繪本得以面世。

這是我所有出版過的作品中，品相最好的一本。或許，它是國內(nèi)首本單親繪本，也是國內(nèi)首本由單親媽媽寫就的繪本。我相信，離異父母對單親孩子的那些難以被外人察覺的小心事兒，會有更切膚的體會、更深沉的懂得，由他們講述出來的故事可能更貼近單親孩子的內(nèi)心。

從拿到樣書的第一天起，我就愛不釋手。我女兒也很喜歡看，自己翻出來看了很多遍（雖然她現(xiàn)在還不知道她媽就是這本繪本的作者）。

繪本的功能，不該只是給孩子講一個有趣的故事，不是幫助孩子多認(rèn)識幾個字，多看幾張新鮮的畫面，它應(yīng)該還有疏導(dǎo)負(fù)面情緒、實現(xiàn)療愈、撫慰心靈、激發(fā)內(nèi)心能量的功能。一本好的繪本，能教會孩子怎么去看待我們身處的世界、遇到的事情，幫助孩子構(gòu)建健全的人格。

我不敢說比其他繪本寫得好，但它絕對不會不入流，應(yīng)該不比《我的爸爸是焦尼》《保羅分家了》《記憶的項鏈》《爸爸的新女朋友》《大猩猩》《我永遠(yuǎn)愛你》等（國外單親繪本）差，或許還能給你驚喜。

如果你也喜歡給孩子買繪本、講繪本，可以考慮買一本帶回家的。繪本適合所有的大朋友和小朋友看看，尤其適合2歲到12歲的小朋友看，點擊下方小程序即可購買。

感謝支持，希望每一個單親孩子都能被這個世界溫柔以待！

全文完

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