在很多很多的案例里，我都發(fā)現(xiàn)，人們會(huì)以不同的方式需要“愧疚”，他們被愧疚所困，也在不同關(guān)系里，創(chuàng)造甚至有些時(shí)候是迫使他人產(chǎn)生愧疚。那么，到底是什么讓我們對(duì)“愧疚”如此“熱衷”甚至樂此不疲呢？
要了解愧疚，我們需要看到，“愧疚”有個(gè)形影不離的伙伴，就是“基于對(duì)錯(cuò)的評(píng)判”。無論是在自己或者我們想令他人愧疚的場(chǎng)景里，都一樣。
如果有一件事情，我們覺得自己做錯(cuò)了，但又無法承擔(dān)，那么我們很可能就會(huì)陷入“愧疚”。那么這時(shí)候，我們的內(nèi)在發(fā)生了什么呢？我們逐步拆解開來看待，這里先有個(gè)評(píng)判，那就是按照社會(huì)道德或其他標(biāo)準(zhǔn)或自己慣有的信念，我們心里做出了一個(gè)判斷——自己錯(cuò)了。然后呢，跟著這個(gè)評(píng)判的是，這個(gè)錯(cuò)誤很可能又是我們無力承擔(dān)或者無法改變的，那么我們的內(nèi)在怎么處理或者說消化這個(gè)“錯(cuò)誤”呢？我們就只好用“愧疚”來懲罰自己了。
舉個(gè)例子，小A是個(gè)典型的都市白領(lǐng)，然而他內(nèi)心深處卻始終覺得愧疚，因?yàn)槌錾磙r(nóng)村，地處偏遠(yuǎn)，父母一輩子操勞，攢了點(diǎn)錢，自己上學(xué)就花沒了。而畢業(yè)后的自己，也不過是大城市蕓蕓眾生里的一員，找份工作不能說差，但是也就剛剛夠生活，買房是很遙遠(yuǎn)的夢(mèng)想。盡管自己也一直在辛苦打拼，可讓父母過上好日子，實(shí)現(xiàn)小時(shí)候許下的光耀門楣的諾言，卻真是不容易。于是，這種對(duì)不起父母的感覺就始終如影隨形的跟隨著他。
這個(gè)例子里，首先小A有一個(gè)“基于對(duì)錯(cuò)的評(píng)判”，那就是“不能讓父母過上好日子，是我的錯(cuò)”。然后，面對(duì)競(jìng)爭(zhēng)激烈的社會(huì)，自己盡管努力，可又真的沒有太多能力脫穎而出，至多只能做個(gè)辛苦的加班族一點(diǎn)點(diǎn)積攢資源——這是他的無力感。那么，在這樣的情況下，內(nèi)在就選擇了“用愧疚來懲罰自己”的方式，來表達(dá)對(duì)父母的愛和忠誠(chéng)了。
然而，這是真的嗎？愧疚真的能夠表達(dá)出愛和忠誠(chéng)嗎？事實(shí)卻不盡然。了解小A越多，越深入他的潛意識(shí)，就會(huì)發(fā)現(xiàn)他其實(shí)跟父母從不親近。原因也很簡(jiǎn)單，父母不可能理解他的辛苦，他們還停留在供孩子上了大學(xué)，就應(yīng)該一切都好了的陳舊認(rèn)知里。而小A也不能去跟父母訴說自己的艱難，因?yàn)檎f了就好像是推卸責(zé)任，好像是不想“管”父母一樣，是不孝的表現(xiàn)。同時(shí)，愧疚也折磨著小A，讓他每一次面對(duì)父母，都要承受著巨大的心理壓力，尤其是對(duì)自己的懲罰使得這種壓力更加被擴(kuò)大了。在這么多的隔閡里，親密又怎么可能發(fā)生呢？連接都斷了，愛又在哪里表達(dá)呢？
值得注意的是，在自己感覺愧疚的情況下，對(duì)方不一定真的有責(zé)怪我們的意思，然而，這并不重要。只要我們自己滿足了上面的幾個(gè)步驟，我們還是會(huì)被自己的愧疚裹挾?？床灰妼?duì)方的“沒有責(zé)怪”，甚至有些人對(duì)方越是沒覺得要責(zé)怪自己，越是要愧疚越是要懲罰自己。所以說，愧疚的核心還是跟自己的關(guān)系。
那么，如果是反過來的呢？又是什么令很多人熱衷于讓他人感到愧疚呢？當(dāng)我們拼命地想讓他人愧疚的時(shí)候，又發(fā)生了什么呢？
顯然，如果我們覺得他人應(yīng)該愧疚，那么首先我們也有一個(gè)“基于對(duì)錯(cuò)的評(píng)判”，顯然根據(jù)我們認(rèn)為的某種“常識(shí)”或者“道理”，對(duì)方做錯(cuò)了。然后呢，還有一個(gè)跟著的情況是，對(duì)方?jīng)]有認(rèn)為自己錯(cuò)，或者沒有以我們想要的方式表達(dá)出他認(rèn)為自己錯(cuò)了。這都可能會(huì)觸動(dòng)到我們的無力感。然后，我們就很可能如同被按下按鈕一樣地啟動(dòng)了，我們拼勁全力試圖去跟對(duì)方證明，是他錯(cuò)了，他應(yīng)該愧疚。直到對(duì)方產(chǎn)生愧疚為止。因?yàn)槿绻焕⒕?，我們就不知道如何平息自己的無力感。
也舉個(gè)例子吧，小Z剛剛升任了主管，手下帶了一個(gè)小團(tuán)隊(duì)。然而，初次做領(lǐng)導(dǎo)的她，并不知道到底該如何去把握好做主管的職責(zé)。為此，加班變成了她生活的常態(tài)，手把手一個(gè)個(gè)教，大事小事自己都得跟，稍微一撒手，底下人就出錯(cuò)，搞得她焦頭爛額，體力也難以為繼。然后她特別委屈，時(shí)不時(shí)開會(huì)就要跟幾個(gè)組員哭訴。
我問她，你感受一下，自己每次哭訴抱怨背后想達(dá)到的目的是什么呢？是什么讓你那么抓狂呢？她說，他們不愧疚啊。我哭訴完，也就有效那么一兩天，過后還是老樣子。然后，只能再來一輪啊。他們?yōu)槭裁淳筒恢览⒕文兀?/span>
然后，她才驚覺自己原來是希望別人愧疚的。那么，愧疚背后她想要的是什么呢？逐步深入內(nèi)在，她發(fā)現(xiàn)自己有個(gè)想法，那就是“得讓別人知道自己的付出”，不哭訴別人就不知道，不知道就沒有回報(bào)，自己的付出就付之東流了。
再繼續(xù)深入下去，她發(fā)現(xiàn)自己在家庭當(dāng)中也是一樣的，她習(xí)慣于讓他人愧疚，老公甚至父母，都要讓他們愧疚，才感覺安心。因?yàn)樵谒乃季S模式里，如果對(duì)方愧疚了，就是知道自己錯(cuò)了，知道自己錯(cuò)了，他們就會(huì)去改。然后我就能得到補(bǔ)償了。而她想要的補(bǔ)償是什么呢？其實(shí)就是“關(guān)注”，而對(duì)她來說“被人關(guān)注就意味著我是重要的”。
然而，事實(shí)上她得到的是什么呢？是組員破格升級(jí)，離她而去；是家庭關(guān)系總是感覺缺點(diǎn)什么，始終不親不近；是說起來人們都說，小Z啊，人還是不錯(cuò)的，可是跟誰好像也無法深入交往，親密的朋友也沒有兩個(gè)；是她始終都在這個(gè)“用抱怨和哭訴喚起他人的愧疚”的循環(huán)里打轉(zhuǎn)。除此之外，真的就沒有別的了。
她渴望親密，因?yàn)橛H密可以帶來關(guān)注，而關(guān)注讓她能夠感受到更強(qiáng)的“存在感”。但事實(shí)上帶來的卻是很難親密的結(jié)果，自然其他就更談不上了。這是很多習(xí)慣于讓他人愧疚的人，內(nèi)心共同的訴求。然而，他們看不見的是，“愧疚”并不能帶來他們想要的。
原因也很簡(jiǎn)單，當(dāng)你想勾起別人的愧疚的時(shí)候，一種情況是別人可能會(huì)反抗。按照他們的認(rèn)知來說，他們確實(shí)并不一定認(rèn)為自己錯(cuò)了。而你卻想把你的判斷強(qiáng)加給他們，這對(duì)他們的自我來說會(huì)感覺到威脅，感覺到受損害。因而，叛逆甚至是故意不承認(rèn)自己錯(cuò)了的情況，也是可能發(fā)生的。沒人喜歡被逼迫著不斷去感受一些不舒服的感覺，而自己還不認(rèn)為那是自己應(yīng)有的感受，所以他們當(dāng)然會(huì)疏遠(yuǎn)你，而你也不可能通過逼迫他們產(chǎn)生愧疚感，而跟他們親密。
另一種情況是，別人成功的被你勾起了愧疚感，然后呢？然后他們會(huì)被自己的愧疚困擾。而他們的潛意識(shí)也能感覺到，你是在勾起他們的愧疚，而自己哪怕努力補(bǔ)償，也不一定被看見被承認(rèn)。這也包括確實(shí)有些人了解了你的抱怨，開始未必愧疚，他們盡快盡可能地做出了一些自己認(rèn)為合適的應(yīng)對(duì)措施來彌補(bǔ)，然而在你來說，卻是無效的。因而，愧疚也就跟隨著他們了。
再然后呢？他們可能看見你，就不自覺地被勾起那個(gè)還未能補(bǔ)救的愧疚，那么這個(gè)心理壓力可想而知了。沒有人愿意跟一個(gè)“債主”親密交往，這是自虐的。人類潛意識(shí)地本能是會(huì)排斥的。于是無論是否意識(shí)到，他們就都自動(dòng)選擇了疏遠(yuǎn)這個(gè)勾起自己不適感覺的人。就像上面小A的例子中，他下意識(shí)地在情感上疏遠(yuǎn)父母一樣。這可能完全未被覺察，也絕不是主觀故意的，但還是會(huì)發(fā)生。
所以說，無論你是自己感覺到被愧疚困擾，不能自拔，還是沉溺于抱怨里，總想喚起他人的愧疚，都是時(shí)候看到愧疚的真相了——愧疚只會(huì)把自己和他人，都拖入情感的死循環(huán)里。而那并非是你所需要的。
如果你感覺到愧疚，那么不妨跳出來，尋找更具建設(shè)性的方式面對(duì)那些曾經(jīng)被你打上錯(cuò)誤標(biāo)簽的事物，并作出積極的改變。一旦你面對(duì)了無力感，無力感也就開始逐漸消失了。而你也會(huì)發(fā)現(xiàn)，事情還有著多種多樣的走向的可能。雖然我們不可能做到完美，或者說做不到自己預(yù)想的那么好，我們就是有犯錯(cuò)的可能并且確實(shí)可能犯過錯(cuò)，但我們依然可以是“好”的，是自我接納自我認(rèn)同的。
而如果你習(xí)慣性地希望令他人感覺到愧疚，那么你要回到自己，看到自己付出感的背后是什么。如果你的付出只是換取“關(guān)注”的手段，那么你應(yīng)該了解的是，這是一種預(yù)設(shè)。而他人并未與你達(dá)成這樣的協(xié)議——你付出很多，我就要關(guān)注/愛/重視你。所以，他人也不必然以你想要的方式來回應(yīng)你，這是很正常的事情。甚至有可能，他人的正面回應(yīng)也可能跟你的預(yù)設(shè)不一樣，因而你未必能看到，你被自己的預(yù)設(shè)蒙蔽了雙眼。
而一旦他人沒有給你你想要的回應(yīng)，你的無力感就被觸動(dòng)了，所以面對(duì)無力，依然是一個(gè)重要的環(huán)節(jié)。接納自己的無力，我們真的控制不了他人的反應(yīng)，也不可能控制所有事情的走向。但我們可以面對(duì)自己。
所以，你需要的是，重新評(píng)估一下，自己的界限和底線到底在哪里才是對(duì)最合適的？究竟什么是自己心甘情愿去做的，什么超出了這個(gè)范圍？然后，放下這種控制性地預(yù)設(shè)，面對(duì)無常的現(xiàn)實(shí)，敞開地去看待他人的回應(yīng)和事情的結(jié)果。這時(shí)候，我們也就不再需要強(qiáng)迫般地需要讓他人感覺愧疚了。
這當(dāng)然不是一個(gè)容易的過程，然而無論如何“走出愧疚”的過程，也是卸下控制的防御，逐步接納作為“人”的并非全知全能的過程。然后在這個(gè)過程里，真正感覺到自己的生命，那是天然的，它的本身是不以外在條件變化為轉(zhuǎn)移的——那就是你的核心自我，你真正的價(jià)值，你內(nèi)心穩(wěn)固的存在。
