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圣經上說,一句話說的合宜,就如金蘋果在銀籃子里。 各位書友,今天我們要一起共讀的是《關鍵對話》的64-89頁,在共讀的過程中,大家可以思考以下問題: 既能確定共同目標,又能相互尊重的對話方式要如何達成? 01 共同目的 約翰覺得很少跟伊娃親密而倍感苦惱,但伊娃卻很享受這種狀態(tài)。幾年來,在這個問題上,兩個人一直都靠暗示來交流。 當約翰“性趣盎然”而妻子卻毫無反應的時候,他往往會采用沉默應對的方式,他會自己生悶氣 ,連著幾天對妻子不理不睬。 伊娃當然知道丈夫是怎么回事。有時候,盡管自己沒什么“興趣”,她還是會和丈夫配合一下,希望以此讓約翰不要生氣。但不幸的是,約翰感受到她的假意迎合后,反而更加生氣。 問題就這樣產生了,約翰越是堅持生悶氣,伊娃就越是不想靠近他。伊娃越是遷就約翰,就越是覺得自己委屈,對約翰就越是沒有“性趣”。兩人越是逃避關鍵對話,天天搞心理游戲,婚姻失敗的可能性就會越大。 這是所謂的“對話低手”常常會犯的錯誤。對普通對話者來說,他們會意識到安全感出現(xiàn)危機,然后采用錯誤的方式解決問題。 例如,他們會采用甜言蜜語的方式掩飾問題:親愛的,我真的很想和你親熱,可工作的壓力快把我逼瘋了,沒辦法和你共享二人世界。或者他們會通過轉移目標或掩飾問題的方式營造虛偽的安全感。 這種策略只能逃避問題,不能解決問題。 對話高手絕不會玩這種花招。他們很清楚,想要解決問題就必須對問題進行討論,而且不能帶有任何掩飾、虛偽和欺騙的成分。他們會暫停對話,營造安全感,然后再返回對話。 例如,為了恢復對話可以這樣說:我承認在這件事情上我是有責任的,我們能不能改變一下狀態(tài)?我想知道,怎樣才能在夫妻問題上和你保持同步。我想找到一個讓我們兩個都滿意的解決方案。 其實,關鍵對話會出錯,并不是因為對方不喜歡對話的內容,而是因為他們覺得對話內容表明了你有不軌意圖。在這種心理的作用下,你的每句話都會顯得非??梢?。 因此,安全感的第一條件是共同目的。共同目的是指,你應當讓對方感到你們在對話中是朝著同一個方向努力的,感到你關心他們的目標、利益和價值。共同目的可以說是對話的啟動因素。找到了共同目的,你就有合理的理由和健康的氣氛展開對話了。 比如說,如果約翰認為伊娃提出敏感話題的目的,是想指責自己或是按她的想法去做,這場對話肯定會無果而終。如果他認為妻子目的是想尋找對對方有利的解決方案,那伊娃就有機會繼續(xù)對話了。 02 相互尊重 誠然,缺少共同目的無法啟動關鍵對話,但互相尊重也同樣重要,沒有它,我們就無法維持關鍵對話。當人們感受到對方不尊重自己時,安全感馬上就會出現(xiàn)危機,對話也會戛然而止。 當人們感到不受尊重時,他們會變得非常情緒化,從恐懼變得憤怒異常。然后,他們會采用生悶氣、罵罵咧咧、大聲咆哮或言語威脅等應對方式。 伊娃面對的就是這種情況。有時候她感到約翰非常討厭,認為他愛發(fā)牢騷,事事都只顧自己的感受。和這樣的人交流怎樣才能表現(xiàn)出尊重感呢? 實際上,對話中尊重感的喪失通常是因為我們認為對方和自己不同,是完全不一樣的兩種人。如果我們能把對方看成和自己差不多的人,這種感受便會自動消失。 我們要做的不是為自己的行為找借口,而是努力理解對方,學會站在對方的角度看問題。 經歷過這個過程之后,雙方就開始認真考慮該如何正確看待對方,此時,對方在他們眼中已經成了和自己高度相似的人。 03 暫停對話 發(fā)現(xiàn)互相尊重感或共同目的出現(xiàn)危機時,你必須高度關注。你應當找到一種既能確定共同目標,又能營造互相尊重感的方式,哪怕你和對方的觀點南轅北轍。 具體應該怎么做呢?下面我們來介紹三種非常有效的應對技巧。 1. 道歉:當你犯下傷害對方的錯誤時,你應該立刻真誠的道歉。接下來,你應當注意觀察這種真誠的舉動能否恢復與對方談話的安全氛圍。如果能,你再解釋事件發(fā)生的具體經過;如果不能,你應當采用下面更為高級的技巧。 2. 對比說明:對比法是一種是非型陳述,其結構包括:打消對方認為你不尊重他們或抱有不軌企圖的誤解(否定部分);確認你對他們的尊重,明確你的真是目的(肯定部分)。 舉例如下:(否定部分)約翰,我沒有說這是你的問題,不想把責任都推給你。(肯定部分)正相反,我認為我自己存在著很大的問題。 3. 創(chuàng)建共同目的:主要分為以下幾個步驟: 首先,積極尋找共同目的:做出單邊承諾,表示你愿意繼續(xù)進行對話。 其次,識別策略背后的目的:詢問對方為什么想要實現(xiàn)所說的目的,分清他們的要求和要求背后的真正目的。 再次,開發(fā)共同目的:如果明確雙方目的后仍無法取得一致,那就想辦法開發(fā)級別更高、更遠,能夠幫助對方避免爭執(zhí)的新目標。 最后,和對方共同構思新策略:尋找對雙方都有利的解決方案。 |
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