03 

每個人都有過小時候。

想想自己小時候，

你肯定也會因為磨蹭，

受過父母的催促甚至謾罵。

你改了沒有？

相信你也改不了。

我后來仔細思考了一下，

其實父母催促孩子，

實際上是要求孩子與自己在同一時區(qū)同一節(jié)律：

你催促孩子快點起床，

是因為你也趕著要上班；

你催促孩子趕快吃飯，

是因為你要收拾碗筷；

你催促孩子做作業(yè)要迅速，

是因為你自己的工作都還沒完成。

不知道你注意到了沒有：

當我們不斷提醒孩子要“快快快”的時候，

你是以成年人的節(jié)奏帶了他的節(jié)奏。

兒科醫(yī)生和科學家已經(jīng)發(fā)現(xiàn)，

孩子是有自己的生理節(jié)律的，具體如下：

2歲半以前的孩子，

完全沒有“時間”這個概念。

他們完全活在當下，

沒有過去的回憶，

也沒有未來的焦慮；

到了2歲半，

孩子對“時間”“先后”這些詞才有了初步認識；

2歲半到3歲，

孩子的時間觀念飛速發(fā)展，

“過去”“現(xiàn)在”和“未來”能分得清了；

4歲的孩子，

能夠描述出在幼兒園里干了些什么，

但還不能具體說出在什么時間干了什么事，

這一點孩子要到5歲才能做到；

6歲的孩子更進一步，

開始喜歡聽爺爺講過去的故事。

但對于類似于半小時、

20分鐘之內(nèi)的時間到底有多長，

他們沒什么感覺；

7歲的孩子已經(jīng)能夠分得清時間了，

卻是他們最磨蹭的時候：

在他們的潛意識里面，

其實還沒有接受在特定時間做特定事情的節(jié)奏。

所以，磨蹭其實是孩子的必經(jīng)階段。

只有當他按照自己的節(jié)奏，

一步一步感受“時間”、

感受按時做事情的規(guī)律，

才能真正成長起來。

做父母，都希望孩子能夠長成情商超高、

人見人愛的人。

其實，如果尊重孩子的生長節(jié)奏，

他是完全有可能成為這樣的人的。

但如果你越俎代庖，

強行阻斷他自己對“時間”的感受，

后果不堪設想。

 04 

知道了孩子的生長節(jié)律以后，

我再也不敢催我家小侄子了。

因為經(jīng)常被人催促的孩子，

有可能長成兩種極端性人格：

● 第一，過分依賴型

比如催做作業(yè)這件事。

如果孩子在一邊做，

家長在一邊指手畫腳，

其實孩子會非常緊張，

作業(yè)越做越慢。

最終你不得不親自上陣，

直接幫他做，

或者手把手教他怎么做出來。

結(jié)果是什么？

孩子該不會的還是不會，

而且還會變成非常依賴你。

就像心理學家Erica Reischer所說：

“你的孩子沒有機會去學習怎么為自己負責，

也沒有機會練習一些諸如時間管理、

自我約束這樣的重要生活技能。”

你想讓他趕快學會你會的東西，

結(jié)果最后他連你的水平都超不過。

● 第二，極度反叛型

我同事小丹幾年前在廣州花500萬買了學區(qū)房。

當時孩子三歲，

做什么事都比別人慢半拍。

同事給他報了各種興趣班：

鋼琴，足球，繪畫都有。

一開始孩子還蠻有興趣，

但由于總是手腳慢，

同事動不動就催促孩子：

“快點！快點！要遲到了”

“快點，記一段譜要半天嗎？”

“快點畫，顏料都要干了！”

……

慢慢的孩子也變得很暴躁了，

一聽到父母催促就砸東西：

“不學不學，你自己去學！”

現(xiàn)在孩子上小學了，

這脾氣讓他靜不下心來讀書，

和別的孩子差距明顯。

小丹總是哭訴：

“為這孩子的教育至少已經(jīng)花了500萬，

沒想到這小子現(xiàn)在這么多問題。

煩死我了！”

其實孩子原本沒有問題，

但家長經(jīng)常的催促介入，

破壞了孩子的情緒，

讓孩子變得煩躁焦慮。

你可以為他培養(yǎng)他花500萬，

但毀掉他只要兩個字：“快點！” 

想想如果你每天耳邊聽到的都是這樣的“咒語”：

“起床，快起床！

去洗臉，去刷牙，記得梳頭！

這是鞋子、這是衣服，你有沒有在聽！

你就穿成這樣出門嗎？……”

每天都是唐僧念經(jīng)一樣在你耳邊叨叨，

天生反骨的人會極度反感。

已經(jīng)有研究證明，

如果你的孩子本來性格就強，

容易在催促中變得易怒易煩躁、耐性差，

根本聽不進別人勸。

法國兒童精神專家克里斯汀·弗拉薇尼說：

“依賴性人格的孩子，

因為無法達到父母的要求，

而感覺自己是‘壞孩子’，

失去自信；而反叛性人格的孩子，

卻只會越來越無視父母，

變得自私冷漠。

這兩種孩子，

都毫無例外地喪失了自我。”

不管是哪一種類型，

我都不想我家的小孩子變成那樣。

 05 

其實我讀高中的時候，

就認識幾個公認很磨蹭的同學。

其中一個男孩子，

每次交作文都要被老師吐槽：

“××，你能不能寫快一點？

每一次都是蹭到第二節(jié)課上課鈴響才交作文?！?/span>

他不僅平時寫作文慢，

考試的時候也慢。

不管考什么，

他總要等到老師過來收卷了才肯交。

好幾次監(jiān)考老師都威脅他：

“再不交就取消成績了！”

但是每次考試，

他都在全班前三之列。

高考的時候他沒磨蹭，

準時交卷，最后去了復旦大學。

我這位同學從小做事就很磨蹭：

吃飯也慢，起床也慢，

做作業(yè)也慢。

跟現(xiàn)在的孩子沒什么區(qū)別。

每次問他考試的秘訣，

他都是這么說的：

“慢慢想嘛，急著做題沒用的。

想想老師為什么這么出題，

再做同樣的題不就快了嘛?！?/span>

很多家長都會催促孩子做事，

是因為他們普遍認為：

孩子拖拖拉拉，

總是趕不上別人腳步，

孩子學東西慢，

還怎么跟人家競爭？

其實我們真錯了。

比如做題目，

有時候也許孩子真的做得很慢。

但正因為慢慢思考，

才能讓他對題目了解得更加深一點。

孩子磨不磨蹭，

跟他是否聰明，

是否學習好沒有必然聯(lián)系。

慢，其實才是最快的方法。

磨蹭，其實能夠很有效率。

 06 

像我的同學一樣，

那些會思考的孩子，

真的挺磨蹭的。

有位爸爸去接兒子放學，

在學校門口等了半個小時還沒見人。

心里已經(jīng)火冒三丈了：

“這孩子，怎么連放個學都這么磨嘰！”

他圍著校園兜了一圈，

終于在學校一個小工地上發(fā)現(xiàn)了兒子：

他正在全神貫注觀察工人打樁。

見到爸爸來了，

這孩子興奮地說：

“爸，我發(fā)現(xiàn)了打樁機工作的原理！”

結(jié)果他爸爸啞口無言：

哦，這孩子磨蹭原來也是有原因的。

心理學家Erica Reischer經(jīng)常會收到很多父母投訴：

自己的孩子好像根本沒有時間觀念，

經(jīng)常丟三落四，

不能按時完成任務。

但是當他單獨問了孩子以后，

發(fā)現(xiàn)他們對自己的學習安排其實是非常合理、有序的，

而且還會養(yǎng)成習慣。

家長知道了這一點以后非常驚訝：

“為什么他從來不跟我說？”

Erica Reischer會跟他們說：

“因為在催促和抱怨的氛圍之下，

孩子根本就不想說?！?/span>

孩子和家長，

看似并肩同行，

但其實是在不同的軌道運行，

各有各的去路。

家長出面干涉，

其實會跟孩子“撞車”，這就容易出事。

磨蹭的孩子不是病，

催促的家長才最要命。

 07 

我一個同事的姐夫，

就是個懂得尊重孩子磨蹭的爸爸。

他是德國人，

家庭管理有板有眼：

幾點上床、幾點吃飯、

要怎么接待客人，都規(guī)定好了。

孩子磨磨蹭蹭、誤了點做事，

他也不擔心，

直接把她們關(guān)到房間里，

讓她們反省。

直到孩子們認錯了，

才把她們放出來。

他有一個觀點：

孩子該守的規(guī)矩，

在2歲以前就要學會。

如果因為拖拉，

浪費了時間，

后果讓她們自己承擔，

該懲罰的決不能含糊。

但他非常寬容孩子們一些必要的“磨蹭”：

比如大女兒吃飯就很慢。

他認為吃飯就應該細嚼慢咽，

享受食物，不用那么急急忙忙吞咽。

做其他事情的時候，

也沒見她快手過。

學畫畫的時候，

老師跟她父母反映說：

“這孩子手腳比較慢。不過呢，

她畫出來的東西還很特別。

可能正因為她慢，

所以能夠發(fā)現(xiàn)別人發(fā)現(xiàn)不了的美吧。”

直到今天，這位德國姐夫依然遵守自己的教育理念：

孩子把該守的規(guī)矩守了就行，

至于做得快還是慢，看她們的喜好。

兩個孩子也從來沒有因為磨蹭而吃過虧，

但每天都過很開心。

且不說磨蹭是自然規(guī)律，

你的孩子磨蹭，

別人家的孩子也磨蹭；

更重要的是，

磨蹭的孩子在慢慢適應世界的過程中，

還能把對世界的好奇心保持得很完好。

心急火燎做事情的孩子，

很難想象他們能夠靜下心來發(fā)展一種興趣；

而慢吞吞的孩子，

反倒能夠自得其樂。

不用為孩子的磨蹭焦慮，

不要做“殺死”孩子情商的“兇手”。

你應該慶幸的是，

在這個大家都習慣奔跑的世界，

你的孩子還能保持一點走路的悠閑。