1.

大二，一舍友被女友甩，絕望的站在陽臺抽著煙，突然轉(zhuǎn)身一嗓子：誰能給我一個不自殺的理由？

角落一個聲音：明天該你打掃宿舍……

2.

師把成績倒數(shù)第一的小明叫到了辦公室.老師，我準(zhǔn)備好了。老師：很好!你都是怎么準(zhǔn)備的啊?小明：我們每天都鍛煉身體!老師：鍛煉身體做什么?小明：因?yàn)槲野职终f，這次還是考不好的話，就好好教訓(xùn)我一頓。老師，小明把手捏得啪啪響說道：不過，這一次，我想讓爸爸知道，到底是誰教訓(xùn)誰!

3.

老婆：“你說咱家誰是一家之主”老公：“這還用問嗎？當(dāng)然是老婆大人您啦。”老婆笑笑說：“那你呢？”老公：“我就應(yīng)該比你差一點(diǎn)了?！崩掀排溃骸鞍?？差一點(diǎn)是什么意思？？難道你想當(dāng)一家之王？？？”

4.

逛超市，看到一個四五歲的小正太，把最大盒的某某羅巧克力抱在XIONG前，萌萌地問他的爸媽：爸爸媽媽，你們愛我嗎？

只見那對小夫妻看了看小正太抱的東西，對視一眼，異口同聲說了倆字：不愛！推著購物車，頭也不回地走了。

小正太瞬間愣在原地，一臉懵。。。

5.

那天和朋友兩個人一起去吃自助烤肉，我看五花肉很不錯，店里都切好薄片的，一盤里就三四片，我一次性拿了八盤，當(dāng)我端著高高的一摞盤子回到座位上，我朋友驚訝的說:“別拿這么多呀，吃不掉！” “握草，我忘記幫你拿了！”我說完后，發(fā)現(xiàn)朋友看我的眼神就變了～

6.

今天被我那個五歲的侄女給涮了一把：她攥緊雙手對我說：你猜猜我手里有幾個開心果，如果你猜對了，我把手里的兩個都給你。我對她輕蔑的笑了笑，說：兩個。小屁孩。。。她聽完松開雙手大聲的喊道：錯啦，是一個！我內(nèi)牛滿面!

7.

班主任課前都會講笑話，大家聽膩了沒有笑點(diǎn)，班長就說班主任再講就一定要笑。班主任垂頭喪氣進(jìn)來，說爺爺死了。二貨同桌在聽歌我碰他一下，他邊鼓掌邊笑。

8.

給兒子過生日，兒子看到蛋糕開心的蹦蹦跳跳，我對媳婦說：“看到一個蛋糕都這么開心，以后肯定是個傻子?！毕眿D擰了我一下：“兒子還小不懂事嘛。來，兒子，吹滅蠟燭你就三十歲啦?！?/p>

9.

在家具店，我看上了導(dǎo)購美女脖子上掛著的鎖骨鏈，一直盯著看，那美女也有所察覺，紅著臉問我看什么，我問她：美女你這鎖骨鏈很別致，在哪買的呀！導(dǎo)購美女興奮了，邊取工牌邊說：反正今天這單下不了，走，我?guī)闳ベI鎖骨鏈去！

10.

今天剛看到有人說去寵物醫(yī)院給狗做絕育，醫(yī)生囑咐說待會兒我假裝把狗搶走，你要裝的特別不情愿拼命搶但還是抵不過，這樣狗做完手術(shù)不會恨你……笑死我，一個個的都是影帝