《愛頂嘴、愛挑戰(zhàn)父親權(quán)威的孩子，長大后會怎么樣？》

　　01

　　最近在追綜藝節(jié)目《萌仔萌萌宅》，由袁弘和張歆藝這對夫妻照顧四個孩子，“家”里時不時會來幾個客人，和小朋友們相處。

　　四個孩子當(dāng)中，肯尼是最吸引我注意的一個。

　　對于譚維維夫妻還有張大大的到來，他是唯一一個表現(xiàn)很淡然的孩子，他不僅拒絕和張大大游戲，也拒絕譚維維教唱歌。他說的最多的就是“我不要，我不喜歡你們”。

　　在最后一頓告別的晚餐上，大家都在挽留客人，只有肯尼無動于衷，即使袁爸爸威脅他，再不說就要收回玩具，他也無動于衷。

　　后來，歆媽媽給了肯尼一個臺階——“是因為害羞”，肯尼立馬接住了說，自己就是因為害羞。

　　不管什么原因，肯尼并不是真心不喜歡他們，可他就是特別喜歡說“不”，不管什么事，他第一句話肯定是否定的。

　　肯尼為什么說反話？是因為他喜歡自己被注意到。

　　前不久，我?guī)е詫氁黄鸸渖虉觯吹揭患业甑囊路懿诲e，就和言寶說：“給你買一件小皮衣穿，多酷啊?！?/p>

　　言寶眼睛瞅著那件小皮衣，滿臉的歡喜，可是，嘴巴上卻說：“難看死了，我不要?！?/p>

　　店主說，這一件銷量特別好，現(xiàn)在是清倉了，所以價格很優(yōu)惠?？粗詫毮莻€樣子，我只能以安慰的口氣說：“好啦，來試一下嘛。”

　　他就蹭蹭蹭地跑過來了，能看得出來，他還是很喜歡這件皮衣的，但是，在試穿的過程中，他卻一直在說：“不喜歡，不好看，不要?！?/p>

　　看著他這樣，我故意說：“你不喜歡就不買了?！?/p>

　　聽我這么一說，言寶立馬捂著衣服說：“我就要，我就要買。”

　　這已經(jīng)不是言寶第一次說言不由衷的話了。有時，我喊他吃飯了，他嘴巴上說著不吃，但是，人已經(jīng)過來了?；蛘呤钦f不喜歡我，可是，又過來抱著我。

　　說反話，幾乎成了言寶的說話風(fēng)格。

　　咨詢了一個學(xué)兒童心理學(xué)的朋友，他告訴我，在孩子的成長階段，幾乎每一個孩子都有說反話的過程。說反話，既是孩子和成人的游戲，也是孩子與成人的對抗。

　　最近，在一天的時間內(nèi)，我可能被言寶嫌棄很多回。他的話無非就是：“我不喜歡媽媽了”“我不要媽媽”“你走”——一般是因為我要求他做某一件事，或者是我拒絕了他，他就會這樣說。

　　如果我真的走了，或者回應(yīng)他說，你不喜歡媽媽了，那么，媽媽也不喜歡你了。他立馬就會氣急敗壞，開始大哭大叫發(fā)脾氣，但如果我給他一個擁抱，他立馬就會撲到我懷抱。

　　孩子的每一個行為，背后都有他沒有說出的話，也有他想表達(dá)的心理。

　　02

　　孩子說反話，到底是因為什么呢？

　?、?自我的成長

　　2歲以后，孩子自我意識開始萌發(fā)。

　　他們有了自己的想法、個性，探索時自主意識也越來越強，他們不喜歡成人的要求、指令或者是命令。

　　而這時，父母對孩子的要求，卻越來越高，對于他們做什么，怎么去做，會說得更多，經(jīng)常會站在一旁指手畫腳。

　　幼兒園門口，兩個小朋友在玩過家家的游戲，摘樹葉準(zhǔn)備“做飯”。但是，他們摘樹葉的時候，明顯沒有技巧，所以摘得樹葉都是殘缺的。我主動上前告訴他們摘樹葉的方法，并且示范給他們看。結(jié)果，她們并不領(lǐng)情，還對我說：“就不這樣摘。”

　　想想這兩個小家伙真的不識好歹，可是，我卻忘了，這樣做就是在質(zhì)疑他們的做法，肯定不被接受。如果我先跟他們說“你們摘了這么多樹葉，我可以教你們摘得更多”，也許他們就不會這么排斥我。

　　對孩子來說，成長就是有能力去做好一件事，而家長的質(zhì)疑和嘮叨，就是一種不信任。所以，孩子們自然要說“不”，即使心里覺得你做的是對的，可為了證明自己是有能力的，他也要口非心是。

　?、?希望得到關(guān)注

　　不少父母在孩子會獨立行走，或者會說出自己要求的時候，就對孩子開始了“散養(yǎng)”：給你一堆玩具，自己扒拉去；給你幾本書，自己翻著看；或者索性打開電視，把孩子交給動畫片。

　　不被關(guān)注的孩子，內(nèi)心是有感覺的。只是，他們情緒控制能力還比較弱，一旦他們感覺到不滿，就直截了當(dāng)?shù)乇憩F(xiàn)出來，和父母作對——你說什么，我都是一個字“不”來回應(yīng)你。

　　因為老公在外地，我一個人帶兩個孩子。所以在做家務(wù)的時候，言寶幾乎都是一個人玩。有時，他要尿尿，我說自己去吧，偶爾，他會尿到了褲子上，但在我看來，這都沒有關(guān)系，孩子需要獨立?？僧?dāng)我說來換褲子，他就會說“不”?，F(xiàn)在想想看，他并非是真的不想換褲子，而是想得到我的關(guān)注，希望我陪他。

　?、?受父母的影響

　　2-4歲的孩子，正處于與語言發(fā)展、羅輯思維發(fā)育的關(guān)鍵期，雖然他們掌握的詞匯量大增，但是對于語言含義的理解卻還處于發(fā)展中，所以常常理解不了什么是“正話”，什么是“反話”。

　　一個朋友家的孩子，也和言寶一樣喜歡說反話。有一天，我?guī)а詫毴ニ彝?，兩個孩子在一起玩，我倆在一起聊天。

　　做飯時間到了，朋友說隨便在家吃一點，省的我和言寶回家還要做?？伤齽偟綇N房，就喊了一句：“樂樂，你來看你干的好事兒?！?/p>

　　原來，不知道什么時候，他兒子在廚房玩了米，把米撒得到處都是。

　　他兒子高興地跑過去，可一看媽媽皺著眉頭，拉著臉，他開始手足無措，一臉的懵懂。也許，他在想，我明明犯了錯，為什么媽媽說我干了“好事”呢？

　　所以家長盡量不要用“反話”表達(dá)意見，可以用一些積極正面引導(dǎo)的語言，甚至輔以肢體語言，讓孩子明白家長要表達(dá)的意思。

　　說反話不利于親子之間的溝通。本來還在想做什么事，卻用相反的話表達(dá)出來，真實的心理就不會被看見，導(dǎo)致親子關(guān)系緊張。

　　03

　　對于孩子說反話的行為，家長應(yīng)該怎么去做呢？

　?、?不糾正

　　說反話，只是一個行為結(jié)果，發(fā)現(xiàn)背后的情緒，才是首要的事。

　　有一次，我正在書房噼里啪啦寫稿子，言寶跑過來，打了我一下說：“哼，我不要你了，我不喜歡你了?！?/p>

　　我立馬放下手中的稿子，跑到他身邊去，想知道他怎么了。原來，他正在看一本媽媽陪著小螞蟻去找食物的繪本，覺得我不陪他，就來了情緒。

　　我抱著他說：“媽媽馬上就寫完了，等會兒我們一起去公園玩沙子?！?/p>

　　聽我這么一說，他伸出手臂抱著我說：“媽媽，我最愛你了?！?/p>

　　說“我不要你了，我不喜歡你了”的反話，其實是心底的情緒在作祟。一旦這種情緒被發(fā)現(xiàn)和安撫，孩子就會用恰當(dāng)?shù)恼Z言，直接地表達(dá)他們的想法。

　?、?尊重

　　在孩子自我意識強烈的時期，家長更應(yīng)該做到尊重孩子。

　　從內(nèi)心的情感來說，孩子和成人一樣，需要被尊重和認(rèn)可。家長無法做到這一點，就容易給孩子造成居高臨下的感受，孩子如果感受到了“壓迫”，就會說反話，表現(xiàn)出一種反抗的姿態(tài)。

　　所以，在孩子做一件事的時候，我們不要去過多干預(yù)，而是相信他們有能力做好，多一些贊美，少一點責(zé)備。

　　心理學(xué)上，有一種“三明治效應(yīng)”，就是把批評的內(nèi)容加在兩個表揚中間，這樣會使孩子更容易接受。

　　這一點，我身邊一個朋友就做得很好。她從來不直接批評孩子，在孩子完成一個積木的搭建，她會先夸這個積木搭得有多好，再說出需要改進(jìn)的地方，最后，再表揚她兒子有多棒，可以自己搭出這么好的造型。

　　她兒子就基本上不說反話，有什么要求和想法，都會直接表達(dá)，而她也是認(rèn)真考慮，給予回應(yīng)。

　?、?不命令

　　和孩子說話的時候，家長少用命令的口氣——溫柔而堅定地語氣更容易讓孩子接受并且去執(zhí)行。

　　還有就是，在孩子做錯了的時候，不要過多的埋怨，而是給他們指引一個方向，明確告訴他們，可以怎么去做。這樣會讓孩子感覺到，你是在幫助他，而不是在嘮叨和質(zhì)疑他們的行為能力。

　　希望我們的孩子，不需要用反話來引起我們的關(guān)注，達(dá)到自己內(nèi)心的渴望，因為他們的情緒可以即時被發(fā)現(xiàn)和理解。

　　最好的教育，就是父母和孩子能夠心與心的交流。

　　（作者：多多黛，80后女子。一手文字，一手生活。想把世間所有的美好，都寫給你們看。）