網(wǎng)絡(luò)幽默20則91

1、快遞員來(lái)我家取件，看著滿頭大汗的他，我默默的遞給了他一瓶德國(guó)啤酒，他激動(dòng)的看了我一眼，一口就喝光了，然后他插插嘴問(wèn)我快遞呢？我默默的說(shuō)到：被你喝掉了。

2、我的地位變了，原來(lái)我在家里被父母寵著，婚后不得不去硬生生地寵老婆。

3，最重要的是我變得謹(jǐn)慎了，以前發(fā)了工資，隨手扔到顯眼的地方，害怕看不見(jiàn)；現(xiàn)在都是把錢藏到安全的地方，害怕被發(fā)現(xiàn)！

4、我們那結(jié)婚都有算命的習(xí)俗。今天媳婦突然對(duì)我說(shuō)她是五月出生的，屬猴，那時(shí)候沒(méi)有桃子吃，算命的說(shuō)不太好。然后就問(wèn)我怎么樣，我說(shuō)我沒(méi)事，我一年四季都有吃的，你跟著我餓不到你，我屬狗。然后我媳婦來(lái)了句我終生難忘的話：看來(lái)我也只能跟著你吃屎了！

5、過(guò)年回家打電話給老爸。我：爸我等幾天回家過(guò)年了，你有沒(méi)有想要禮物?。坷习郑航衲晟兑膊灰?，要是能給我?guī)€(gè)兒媳婦回家我就很高興了。對(duì)了，要是帶不回來(lái)的話你今年也不要回家了吧。我：……

6、一男子站在公交車站前傻笑個(gè)不停。旁邊的路人覺(jué)得很疑惑，便問(wèn)其為何這樣傻笑？男子興奮地說(shuō)：“我剛才把那個(gè)賣票的給耍了！”路人驚訝道：“怎么耍的？”男子得意地說(shuō)：“我買了票，但是沒(méi)上車！

7、前段時(shí)間在某網(wǎng)站注冊(cè)了個(gè)賬號(hào)，今天想上這個(gè)網(wǎng)站時(shí)想不起來(lái)密碼了，于是準(zhǔn)備通過(guò)密保護(hù)找回，第一道問(wèn)題是“你的初吻是在哪個(gè)城市”。懵逼了，死活也想不起來(lái)。都是我的錯(cuò)，不該編自己有初吻。

8、兒子跟他表妹特別愛(ài)吃糖，還蛀牙了，我就對(duì)他倆進(jìn)行特別教育。列舉了很多吃糖蛀牙、吃糖不好的等等例子，講的口干舌燥的時(shí)候順手剝了一顆糖放嘴里！然后現(xiàn)在那倆小屁孩一臉嚴(yán)肅地把我對(duì)他們說(shuō)過(guò)的話對(duì)著我重復(fù)了一次！

9、小孫平時(shí)比較疼媳婦兒，有啥活都是自己干，盡量不讓她動(dòng)手，一日回家吃飯，飯后老爸略帶調(diào)侃地說(shuō)：老子養(yǎng)了你二十幾年，結(jié)果養(yǎng)出個(gè)妻管嚴(yán)來(lái)。小孫剛想反駁，只聽(tīng)老媽在廚房吼道：老孫，過(guò)來(lái)把碗洗了！老爸就一言不發(fā)地過(guò)去了……

10第一次去女朋友家里見(jiàn)她父母，我剛到，女朋友就去廚房里幫她媽弄飯菜，我和她爸在客廳緊張尷尬無(wú)語(yǔ)中，就拿出手機(jī)玩游戲。她爸過(guò)來(lái)看了看，對(duì)我說(shuō)：你又不是第一次來(lái)這家里，緊張什么??！我趕緊申辯，自己是第一次來(lái)這！她爸說(shuō)：你都沒(méi)問(wèn)我WiFi密碼，就連接了！我……

11、唐僧取到了假經(jīng)書。悟空說(shuō)：師傅，咱們回去找如來(lái)算賬。唐僧：算了，經(jīng)書咱們不要了，帶你們回去我就造福大唐了。悟空：這卻怎么說(shuō)？唐僧：悟空你能打，可以幫唐皇打仗。悟凈吃苦耐勞力氣大，可以幫忙搞建設(shè)。八戒忙問(wèn)：師傅那我呢？唐僧：你的作用最大了！八戒：是什么作用？唐僧：給大唐百姓家里養(yǎng)的母豬配種！

12、兒子和父親在蕭瑟的寒風(fēng)中發(fā)抖。兒子安慰道：“爸……不要怕，你不是告訴過(guò)我，古之成大事者，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身……這是上天讓我們成為有用的人！”父親怒：“你個(gè)小逼崽子給我閉嘴，自己考試不及格被你媽趕出家門就算了，還拉我墊背，告密我藏私房錢，現(xiàn)在好了，誰(shuí)也別想進(jìn)家門”

13、本來(lái)屌絲一個(gè)，今天上課，我女神坐在我前面。突然一超大屁雷出現(xiàn)，全班人都看過(guò)來(lái)......她用求助的眼神看著我，我頭腦一熱，猛的站起身，說(shuō)：對(duì)，就是就是她放的......妹的，叫你拒絕我！

14、騙子給我打電話，說(shuō)我卡在異地被盜刷了......我說(shuō)：“沒(méi)問(wèn)題啊，那是我在外地包養(yǎng)的二奶用的。”第二天騙子給我打電話，說(shuō)他是我老婆請(qǐng)來(lái)的查我小三的偵探......我說(shuō)：“不可能啊，我老婆在老家一直帶我家孩子蛋兒?！钡谌祢_子給我打電話，說(shuō)蛋兒被他們綁架了......就這樣，跟騙子聊著聊著，我差點(diǎn)都相信自己有老婆孩子了。

15、有一天我賭錢輸了，媳婦說(shuō)我敗家，我不知道哪來(lái)的力量，指著她鼻子說(shuō)：“難道你不敗家，自打結(jié)婚起，你說(shuō)你買多少搓衣板了，可是你搓過(guò)衣服嗎？”媳婦是個(gè)要臉的人，后來(lái)媳婦堅(jiān)決不買搓衣板了，她開(kāi)始學(xué)著織毛衣，但是我還是求她說(shuō)："你還是買搓衣板吧！用鋼針懲罰實(shí)在是太疼了，我受不了哇！”

16、我：“媳婦兒，你不要看不起我們小偷這一行，要成大事者，必先從偷盜開(kāi)始，信陵君有雞鳴狗盜的朋友，方才能竊符救趙，建立功業(yè)；陳平盜嫂，瑕不掩瑜，最終出將拜相；楚留香俠盜之名遠(yuǎn)播，留名江湖之上

……”媳婦：“閉嘴，你個(gè)慫貨，你特碼偷什么不行，專偷女人內(nèi)褲干什么？”

17、結(jié)婚后，我有了不少變化：親爹娘變了，原來(lái)父母是最親的，婚后老婆的父母變成親爹娘了。

18、哥們兒：老婆對(duì)我很寵溺，就算恐嚇我的時(shí)候也是柔聲細(xì)語(yǔ)的！我：是嗎？那你真有福氣！不過(guò)，她恐嚇你干啥？哥們兒：昨晚我挨了老婆的打，傷心至極，她就恐嚇我說(shuō)“再哭鼻子，這個(gè)月就沒(méi)有零花錢了喲”！

19、騎車上班路上，前面一個(gè)大媽突然摔到在地，我連忙下車過(guò)去正準(zhǔn)備扶，大媽看著我破口大罵：“年紀(jì)輕輕不學(xué)好，怎么撞人?。　蔽毅读艘幌?，嘆了口氣，默默掏出手機(jī)放起了《最炫民族風(fēng)》，大媽像打了雞血一樣跳起來(lái)，踩擺著音律的節(jié)奏飄然而去，臨走留下一句話：“小伙子，算你狠！”

20、“我想抱抱你，看你會(huì)保持原樣還是會(huì)融化”

“我可能會(huì)保持原樣，但是我的心會(huì)融化”

有一天有一個(gè)人會(huì)緊緊地?fù)肀?。他把你抱得那么緊，以至于你所有破碎的自我都重新被拼好回來(lái)了。

最后希望單身的小仙女們都能盡快找到自己喜歡的人，有男朋友的小仙女們能越來(lái)越幸福！拜呀！