誰是阻撓孩子獨立思考、發(fā)展自我的劊子手？

那個“別人家”的孩子得了心理疾??！

前兩天，一位遠房親戚來找我，她面有難色：那個，聽說你學(xué)了些心理學(xué)，和你表弟聊聊吧。他最近失業(yè)了，心情總是不太好。

這位表弟，我是知道的。小時候一直是“別人家的孩子”。

他人生沿著重點中學(xué)，重點大學(xué)，重點大學(xué)，研究生保送順利地發(fā)展。上一次聽說他還是三年前，他那時剛進了藏龍臥虎的投行，一個月薪水頂我大半年。

三年間，這“別人家”的孩子究竟發(fā)生了什么？我很好奇。

他一見到我就抱歉地笑：“我媽讓我來找你。你介意我抽支煙么？”

“聽說你最近心情不好。”

我輕輕地問。

“我大半年前開始整夜失眠，渾身沒勁，不想出去見朋友，狀態(tài)很差，最近工作也丟了。”說話間，他長嘆一聲。

“要不要去看下醫(yī)生?！蔽衣犕晁拿枋?，小心地建議。

“我想看醫(yī)生的，可是我媽說，先自己調(diào)整下?？瘁t(yī)生肯定要吃藥，那種藥，我媽說我不能吃?！?/p>

對話間，讓我驚訝的是不斷出現(xiàn)的三個字“我媽說”。

我大概了解他的經(jīng)歷：

高考時，他原本想讀一個自己喜歡的專業(yè)，可是媽媽一定要讓他讀一個名牌大學(xué)的金融專業(yè)；

讀研時，他原本想自己考，媽媽一定要讓他抓住保研的機會；

找工作時，他原本想找份符合興趣的，媽媽托了關(guān)系讓他進投行；

進了投行，他原本想做后臺，媽媽說前臺更好，鍛煉人，賺錢多

……

他滅了煙火，狠蹍一腳：“更小的時候，我想學(xué)鋼琴，我媽讓我拉手風(fēng)琴；我想學(xué)籃球，我媽讓打乒乓……”

我終于明白，眼前的他，一直都是媽媽的兒子，別人家的孩子，唯獨不是他自己。

表面上，他懂事，從不違逆父母，對媽媽的命令深信不疑地服從，但實則他一直背棄本性，隱藏了生命中不能承受之重，直到有一天，從身體到精神都處于崩塌的邊緣……

乖孩子的傷在哪里？

教育家辦學(xué)多年，無數(shù)次近距離觀察發(fā)現(xiàn)：乖孩子的傷最重。這些傷主要體現(xiàn)在兩個方面：

第一：乖孩子缺乏自我

人本主義心理學(xué)認為：人生來有一個愿望就是成為自己，否則他會痛苦，會失去生而為人的意義，而乖孩子是一群沒有自我的人。

存在等于被感知。

孩子很小的時候非常在乎父母如何看待自己。如果有一個足夠好的媽媽，她就會感知孩子的感受，使他擁有存在感，并在這個基礎(chǔ)上形成自我。

但是如果媽媽特別強勢，總是認為自己的想法才是正確的，那么她就會忽視孩子的感受，這個孩子就沒有存在感，也不容易形成清晰的自我。

他需要時時刻刻懂事、討好、犧牲自己的需要滿足別人的需要。

第二：乖孩子容易“習(xí)得無助”

“習(xí)得性無助”是在一項經(jīng)典實驗中觀察到的：起初把狗關(guān)在籠子里，蜂音器一響，就給以電擊，狗關(guān)在籠子里逃避不了電擊。

多次實驗后，在電擊前，先把籠門打開，此時狗不但不逃而是倒在地上呻吟，本來可以主動地逃避卻絕望地等待痛苦的來臨。

乖孩子的生活處境和上面的實驗狗很類似。他們習(xí)慣了家人對他說：不行，乖，要這樣才可以。如果不按照他們說的那樣，父母會生氣、失望。

如果父母總是因為孩子違背自己的愿望生氣、失望，那么孩子就總是遭受精神上的電擊。久而久之，遇到面臨困境、需要選擇時，乖孩子就像實驗狗一樣，不會主動采取措施，而是等待被處置，被決定，因為他們習(xí)得了無助。

拒絕養(yǎng)出懂事娃的三條準則！

沒有自我和習(xí)得無助是乖孩子的兩大傷痛，父母要怎么做才能增加覺察，拒絕養(yǎng)出“懂事娃”呢？

一、邊界感比爭奪權(quán)力重要

很多時候，父母必須意識到一點，讓孩子懂事不是孩子成長的需要，而是父母自身竭力與孩子爭奪權(quán)力的需要。

前兩天，我在小區(qū)里看到一個兩歲的小女孩被媽媽牽著。小女孩看到不遠處有一堆沙子，很興奮，她掙脫媽媽的手，向沙子跑去，媽媽不讓她玩，口里說著：我們回家玩娃娃，沙子臟。

小女孩當然不從，于是一個罵一個哭，最后直接被抱走了。媽媽在竭力地證明自己才是兩個人的主導(dǎo)，她用軟硬兼施的方法讓孩子放棄自己的意志服從媽媽。

在這個過程中，媽媽已經(jīng)突破了兩個獨立個體的正常邊界，對孩子的愿望進行了粗暴的干涉和阻撓。事實上，媽媽沒有覺察到要不要玩沙子，怎么玩是孩子自己的事情。

如果媽媽在孩子成長的過程中，始終沒有意識到自己在不停地突破邊界，爭奪權(quán)利，那么就難免養(yǎng)出一個“懂事而沒有自我”的孩子。

二、成為自己比懂事重要

我曾經(jīng)看過一個視頻：一個小男孩玩耍時，身子卡在兩道欄桿間。爸爸媽媽聞訊趕來。

他們既沒有大聲訓(xùn)斥，也沒有推卸責(zé)任，而是非常有默契的分工：媽媽舉著DV，要把這熊孩子奇特的遭遇記錄下來，爸爸則在兒子身邊蹲下來，鼓勵他自己想辦法。

顯然在這對成熟的父母看來，讓孩子自己想出辦法，解決問題比直接聽爸爸的話，獲得解救更重要。父母在這里起到的作用是評估事件的輕重緩急，給予陪伴和支持，而不是指手畫腳。

經(jīng)過一段時間的嘗試，孩子終于意識到，硬來不行，最后他巧妙的側(cè)著身體，從欄桿的對面，把自己“取”了出來。依靠自己的力量擺脫困境的孩子別提有多驕傲了，爸爸媽媽親吻他，祝賀他。

試想，如果換做另一對父母，遇事只會相互責(zé)備，只想讓孩子聽自己的，那么孩子固然會比較聽話，但恐怕下次再也不敢越雷池一步，遇到意外，也只會等待救援，放棄自救了。

一個成人，只要心中還存有“要孩子乖和懂事”的想法，就是阻撓孩子獨立思考、發(fā)展自我的劊子手。

但愿這個世界，多一點自我。