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你困惑已久的育兒難題，或許其他爸媽早有 解 決 妙 招，來童等艙一起互動交流吧。 當過父母的人都知道，孩子一旦鬧起情緒，就會像陷入了一個轉(zhuǎn)不出來漩渦：如果你一味滿足孩子的要求，而沒有處理掉孩子的不良情緒，孩子會不斷地有各種各樣地要求，直至把雙方都折磨得精疲力盡；如果你對孩子的要求置之不理，或者因此對孩子進行斥責或懲罰，則可能會傷害孩子的自尊，讓孩子變得不自信，或者陷入惡性報復(fù)循環(huán)，孩子會以不斷地進行破壞性活動或者傷害自己來進行對父母的報復(fù)。 孩子進入叛逆期，當父母的是左右為難。面對孩子的很多情緒和不良行為，父母最容易產(chǎn)生的反應(yīng)是憤怒和沮喪。憤怒帶來的后果是父母可能會訓(xùn)斥或者懲罰孩子，然后把孩子推進報復(fù)循環(huán)怪圈；而沮喪則會讓父母陷入情緒低谷，這種壓抑的情緒會把父母和孩子推進另一個互相厭惡的極端，壓抑久了便會嚴重膨脹并爆發(fā)，從而又重新走進憤怒所帶來的報復(fù)循環(huán)怪圈。 妹妹出生后不久我們把寬寬送到一個Family Care，是一個中國女人和她的美國丈夫一起開的家庭托兒所。從奧斯汀搬到圣地亞哥后寬寬已經(jīng)將近半年沒上學(xué)，且經(jīng)歷了搬家、家里添了妹妹等各種巨大的變化，而此時寬寬又恰好進入兩歲至三歲的叛逆期（Terrible Two），所以他的情緒波動很大，常常會在鬧情緒時提出一些無理要求或者大發(fā)脾氣。 上學(xué)對于寬寬來說是痛苦的，他看媽媽成天在家抱著妹妹喂奶，而要把他送到一個阿姨家里去，他會產(chǎn)生媽媽不再愛他了之類的負面想象。而因為要照顧兩個孩子我們大人都要忙得團團轉(zhuǎn)，總是想趕緊把寬寬的事處理完好有時間對付其它的事情。這樣便越發(fā)進入惡性循環(huán)，常常出現(xiàn)那種寬寬無理取鬧，我們責備或者懲罰，寬寬變本加厲地進行破壞活動的無法收拾的局面。 4月初時我們送寬寬上學(xué)時在車上的情景通常是這樣的： 寬寬：（鬧著不要去上學(xué)，好不容易坐到車上）媽媽我不要去阿姨家！ 媽媽：寬寬我們要去阿姨家。媽媽要帶妹妹，寬寬去阿姨家玩好嗎？ 寬寬：不去阿姨家！媽媽不要帶妹妹！ 媽媽：妹妹是個小Baby，需要媽媽照顧啊。寬寬乖啊…… 寬寬：（把座椅上的杯子扔到地上）不去阿姨家！我要回家…… 媽媽：不要扔?xùn)|西，媽媽不喜歡你扔?xùn)|西……（壓抑著怒火） 寬寬：（平靜了一會，看見路邊的超市Best Buy）媽媽我們?nèi)est Buy玩吧？ 媽媽：我們沒時間去Best Buy了。改天媽媽帶你去好嗎？ 寬寬：（手腳亂踢亂蹬，把能抓到的東西都扔掉）我要去Best Buy，不要去阿姨家…… 媽媽：（壓抑著怒火）別鬧，媽媽不喜歡這樣。媽媽很生氣！ …… 到了阿姨家，寬寬不肯下車，不肯走進阿姨家，最后得阿姨的老公強行抱進屋，寬寬大哭大叫，我聽著心都碎了！然后開車回家，沮喪了一天，只盼著下午早點去把寬寬接回來。 在我為寬寬的各種行為感覺憤怒、沮喪甚至精疲力盡的時候，我開始看美國心理學(xué)家寫的一些育兒類書籍。美國有專門的輔助父母如何做父母教育子女，讓子女跟父母合作的相關(guān)機構(gòu)，他們提出了很多父母對子女說話的技巧，其中有一點叫做共情。他們建議父母不要輕易地否定孩子的情緒，而應(yīng)該站在孩子的角度去思考孩子情緒的來源，然后幫助孩子走出這種負面情緒，并贏得孩子的合作。 我恍然大悟！第二天送寬寬上學(xué)時，我開始運用共情來跟寬寬對話： 寬寬：（鬧著不要去上學(xué)，坐到車上）媽媽我不要去阿姨家！ 媽媽：寬寬不想去阿姨家，寬寬想跟媽媽在一起是嗎？ 寬寬：嗯！ 媽媽：媽媽知道寬寬想留在家里，媽媽也很想跟寬寬在一起。 寬寬：（看見路邊的超市Best Buy）媽媽我們?nèi)est Buy玩吧？ 媽媽：哦？寬寬想去Best Buy玩啊？ 寬寬：是的。 媽媽：Best Buy有什么好玩的??？ 寬寬：Best Buy有球玩。 媽媽：是嗎？那肯定很好玩！ 寬寬：可好玩啦！ 媽媽：寬寬在Best Buy怎樣玩球的啊？ 寬寬：（把手舉到頭頂，模擬扔籃球狀）我這樣把球舉高高，扔到板板上，就進球啦！ 媽媽：（大聲而夸張地）哇！寬寬扔球這么厲害?。?/span> 寬寬：（咯咯咯地笑）可厲害啦！ （我也跟他笑成一團） 此時紅燈結(jié)束，我們開車離開。寬寬忽然大喊：Best Buy拜拜！我要去阿姨家了，改天再來找你玩！ 寬寬的這番大喊讓我極度震驚，想不到共情的效果如此明顯。下車后我抱了抱寬寬，他便主動跑進阿姨家，并跟我笑著揮手說拜拜。后來阿姨說寬寬整天都玩得很好，沒有大哭大鬧找媽媽。 后來送寬寬上學(xué)，或者寬寬鬧著要去哪里玩而我們不能去時，我都用這招，屢試不爽！ 孩子因為有情緒，會產(chǎn)生很多不良行為，如扔?xùn)|西搞破壞等等。父母的第一反應(yīng)通常是對不良行為感到氣憤，于是處理孩子的不良行為，斥責或者懲罰，但不良行為不但沒法制止，反而越演越烈。 這是父母只看到了不良行為，而沒有看到不良行為背后的情緒，以及支配這種情緒的孩子的某種訴求。所以在孩子產(chǎn)生不良行為的時候，父母應(yīng)該首先做的是忽視行為處理情緒。只要把孩子的情緒處理好了，孩子高高興興地，他就不需要通過不良行為來吸引父母的注意，自然便不會產(chǎn)生不良行為。 其實孩子的不良行為大多產(chǎn)生于餓了、困了、剛睡醒等等他有某種訴求的情況下。我們只要稍加分析，就能知道孩子想要什么。有的家長會斥責孩子時反復(fù)問孩子：“你為什么鬧啊！不許鬧！”或者“你怎么就這么不聽話??？”“你有完沒完??！天天都這樣鬧。”之類的話，這些問話其實是對孩子有損無益。 孩子是并不知道自己為什么心情會不好，不知道為什么自己想發(fā)脾氣的，所以我們才需要站在孩子的角度，說出孩子的想法，告訴他我們是理解他的，我們會幫助他解決問題。這樣孩子便會產(chǎn)生安全感和歸屬感，并愿意把他的想法告訴我們。 試想我們大人也是一樣的，當我們身心疲憊很想發(fā)火的時候，如果有朋友跟你說：“你多不容易啊！……”之類的話，你的疲憊感會頓感減半，而本來要直線上升的火氣也會溫柔下降，然后你可能會跟這朋友聊你的心事，因為你覺得她理解你，并認定她是你多么知心的好友！ 于成人如此，于孩子，更是如此。 孩子的世界是充滿各種恐懼和不安全感的，只有父母理解他，他才會感到愛，才會勇敢面對這世界帶給他的所有挑戰(zhàn)。 |
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