社會上慢慢形成了很多不成文的規(guī)則。我剛畢業(yè)時什么都不懂，吃了不少虧，也失去了很多機會。所謂“吃一塹長一智”，明白那些社會規(guī)則后總結如下：

1、吃吃喝喝都是無效社交，自己有價值才是王道。

現(xiàn)在社會上充斥著“人脈學”，于是很多人過于追求交際，煙酒不離身，飯局跑不停，美其名曰：結交朋友，日后好發(fā)展。

錯！一個菜鳥再怎么交際，認識的還是菜鳥。人脈的本質就是交換，只有自己優(yōu)秀了，才會吸引優(yōu)秀的人來和你做朋友。

2、有些話是客套話，不要當真。

有次在同事家吃飯，吃得差不多，主人說：'菜夠不夠？不夠我再炒點。”結果有人說：“也行，那麻煩你?！敝魅算铝藭蜏蕚淙コ床?，我們當時感覺有點尷尬。

客套話一定要聽得出：

“順路的話我送你回去吧？”——“謝謝，不必了，打車挺方便的”；

“要不留下來吃個飯？”——“謝謝，家人等我吃飯呢?！?/p>

他客氣，你明事理，大家都愉快。

如何判斷對方不是客套話？如果你婉拒他一再堅持，那就“恭敬不如從命”吧。

3、不要太顯露自己，樹大招風。

心理學有個概念叫做“相對剝奪感”，它是指當人們將自己的處境與其他人相比較，發(fā)現(xiàn)自己處于劣勢時所產生的受剝奪感，一般表現(xiàn)為憤怒、怨恨或不滿。

這種精神力量是很強的，一旦有人太拔尖，必然會引起部分人的嫉妒心理。所以低調是美德，更是一種保護。

4、在提出真正請求前，先拋出個更大的請求。

打個比方：你想找人借10萬，但最好不要開口就借10萬?？梢韵冉?5萬，當別人猶豫或者不答應時，你再提出借10萬，請求被同意的概率會大大增加。

這是心理學的“相互讓步”原理，但第二次請求表現(xiàn)得不那么真誠，像是預謀已久，這個原則就會失效。

5、不要逞強，幫不了就拒絕。

很多時候我們都無法拒絕別人的請求，其實大可不必。出去旅個游幫人代購，別人還嫌貴。如果幫忙很費力，常常不討喜。不如你早早地拒絕，讓他有時間去找合適的人，也算是一種成全。

6、別人自嘲時，不是要你順著他的話去踩，而是要捧。

自嘲本身是一種高情商的行為，使自己更接地氣。結果你順著他的話，就把他踩土里去了。正確姿勢：“你哪里窮啦，你在我們之中算土豪啊”

7、話不要說太死，要留有余地。

說“明天一定能做完”、“當然，我肯定做得到”結果沒做到怎么辦？話說太死一般會被打臉。不如換成“我盡快做完”、“我試一試”。記住，期望越高失望越大。

8、不要“只進不出”，他人送禮、請客一定要記下來、回饋。

哪怕別人贈大的，你回小的都是心意。禮輕情意重，利他的心態(tài)不能少。

9、別人沒有要你提建議時，不要傻乎乎提一堆建議，這是默認對方是傻子。

很多人描述問題只是想傾訴煩惱，沒想要你提建議，結果你還認認真真地提了一堆——對方心想：你說的這些建議我就不知道么？

10、主動承擔比被動接受效果好百倍。

當領導不知道把困難任務派給誰，這時你站出來必然讓領導眼前一亮，留下深刻印象。

我比較常做的事就是，知道這個任務大概率會分配給我，在領導還在醞釀怎么開口派任務給我時，主動站出來承擔，效果很好。

11、提出請求時，后面附帶一個理由更令人信服。

感受下：“請你今晚馬上把報告趕出來”和“請你今晚馬上把報告趕出來，因為明天上級就要來檢查了”兩者的效果。注意：即使是上級要求下級，附帶理由也會讓人感覺更有親和力。

12、幫忙要保持自己的原則。

有些人喜歡無底線幫別人，容易陷入“老好人”的困局。因為別人對你的期望越來越高，一旦哪天做不到，他人會心存埋怨。

13、判斷一個人到底如何，看看他最親近的朋友就知道了。

所謂“物以類聚”，因為有相似點，他們才能成為朋友。

14、在憤怒、悲哀等情緒下不要做出任何決定，不然會后悔。

先安撫自己的情緒，這里有個處理消極情緒的技巧：有情緒時，問自己為什么會憤怒/怨恨/傷心.....觀察自己的消極情緒，以第三者的角度來熟悉那種感覺，慢慢接納它們，直到平復。

15、在撥通電話過程中，盡量不要和旁人說話。

對方接到電話的前兩秒還要聽到你和旁人說話，會感到很不被尊重。

16、和領導或客戶溝通時，不要給他們太多選擇。

選擇太多讓人更加迷茫，提出2、3個最好的選項就行。