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朋友和先生吵架，動了手。 雖然先生沒有還手，朋友卻委屈得哭了，打電話找我傾訴。她說，打人并不是她的本意，可是就控制不住自己的脾氣。 她檢討了自己沖動的原因，最后追溯到童年時期的經(jīng)歷： 小時候父母愛在她面前爭吵，母親脾氣一向急躁，好幾次都是忍不住動了手，無形中給她樹立了壞榜樣，教會了她在丈夫面前撒潑。 從心理學(xué)上講，父母的相處方式會影響孩子成年后與配偶的相處方式，這種說法是成立的。 但是，我并不太認(rèn)同朋友的這種檢討方式。我問她：你倒底是在討厭你的潑婦媽媽，還是討厭變成潑婦的自己？ 她沉默。  信息爆炸時代，人人都懂點(diǎn)心理學(xué)。原生家庭的影響，每個人都能往自己的經(jīng)歷上套一點(diǎn)：不夠自信，怪原生家庭給的關(guān)注不夠； 脾氣暴躁，怪原生家庭里父母的相處方式不好；性格敏感偏激，怪原生家庭沒提供足夠的安全感…… 諸如此類，似乎所有的人生悲劇在原生家庭里都能找到導(dǎo)火索。 心理學(xué)的效能越跑越偏，一門幫助我們更了解自己的學(xué)科，讓我們學(xué)會了逃避責(zé)任和仇恨父母。 當(dāng)生活出現(xiàn)層出不窮的問題時，我們遷怒于自己的童年教育，無非就是想為自己的狼狽找一個借口，覺得把日子過得這么糟糕，并不全是自己的錯。 追根溯源的理論本沒錯，每個人的成年之后的行為都與童年的經(jīng)歷有著千絲萬縷的聯(lián)系，一個好的原生家庭培養(yǎng)出來的孩子，人格更加健全，更能以良好的心態(tài)去面對人生起伏，這是毋庸置疑了。 可是，這世上存在十全十美的原生家庭嗎？ 答案是否定的。 每一位父母都不是生而完美，家庭教育里誰都做不到無可挑剔。上一代在教育我們的時候如此，我們教育下一代的時候亦如此。 ，謝謝你懂我。 其實(shí)，我也是有過類似的經(jīng)歷才會懂。 打工初期，我窮困潦倒，幾次都差點(diǎn)餓死，甚至還在大街上乞討過。我向所有能聯(lián)系上的朋友求助，卻不曾向父母開口。 我一度認(rèn)為，是童年愛的缺失讓我對“家”這個概念太模糊，缺乏信任和安全感。 這個觀點(diǎn)到母親幫我?guī)Ш⒆訒r才發(fā)生改變。 有一次，孩子高燒到抽搐，醫(yī)院下了病危通知書。母親在家與醫(yī)院之間來回奔波，不眠不休。孩子出院后，她心有余悸地跟我說，這次真是太嚇人了！ 我提醒她：你對你自己女兒都沒這么上心過。 10歲那年，父母在很遠(yuǎn)的農(nóng)場做工，我與4歲的妹妹在家留守。有天夜里，妹妹發(fā)高燒，一直發(fā)抖，我抱著她一夜不敢合眼，生怕自己一睡著妹妹就死掉了。  那個晚上，我的恐懼和無助一點(diǎn)都不比她現(xiàn)在少。幸好，第二天一早，出了一身汗的妹妹退燒了。 母親也跟我聊起了當(dāng)年的情況。那時窮，農(nóng)場收成相對好一些。 為了能掙夠我們姐妹倆的學(xué)費(fèi)，他們恨不得披星戴月，農(nóng)忙時更是連做飯的時間都沒有，帶著開水和剩飯去地里泡著吃就能將就一頓。 那一刻，我突然明白，我們做母親的背景不一樣。 我之所以能追求孩子的心理教育，是因?yàn)橐率秤枚鹊慕鉀Q相對輕松。而她做母親的時候，僅是安排我們姐妹倆的吃穿與入學(xué)就足以讓她殫精竭慮。 雖然她沒有滿足我所期待的愛，但在她的立場上來講，她已經(jīng)給了我們她認(rèn)為最好的東西。 她生來不是圣人，只能探索著以她認(rèn)為正確的方式來表達(dá)愛， 就如我現(xiàn)在探索著想把自己最好的愛給我的孩子一樣。 有次與文友老五討論一篇稿子，從字里行間里讀出了她對父親的復(fù)雜感情。 因?yàn)榧彝ピ?，老五沒有讀大學(xué)，她曾對此事耿耿于懷。然而，在父親生了一場不輕的病之后，她又覺得什么都不如父親重要。 這種愛恨交織的感覺，讓我覺得似曾相識，也讓我反省，既然我們那么愛父母，那么，我們恨原生家庭時，究竟在恨什么？ 我的朋友，那個會跟先生打架的姑娘，當(dāng)她發(fā)現(xiàn)婚姻不如想象中那么完美，便遷怒于父母的相處方式； 于我自己而言，我無法接受自己的失敗與無助，便遷怒于父母，認(rèn)為他們沒有給我足夠的愛； 文友老五，她其實(shí)是在期待一個更理想的自己，所以放不下她的大學(xué)夢。 原來，我們是在恨那個不完美的自己。 拒絕接納自己，所以想方設(shè)法地為自己的缺陷找一個歸因，似乎通過這種方式，就能為自己開脫：看啊，我生命里的缺陷，是有原因的！ 當(dāng)我們拒絕接受自己的缺點(diǎn)時，就會對周遭的環(huán)諸多挑剔，對待父母也是如此。 一切對原生家庭的苛求不過是對自己缺點(diǎn)的抗拒：不接受自己的壞脾氣，不接受自己的婚姻問題，不接受自己不受歡迎，不接受自己的平庸…… 一個連自己都無法完全接納的人，怎么可能去接納父母？  沒錯，我們每個人都帶著原生家庭的烙印，可是并不意味著我們要將某一種生活模式延續(xù)一輩子。 可能父母的相處模式并不是很融洽，但我們與配偶的相處模式，是可以由我們自己決定的； 原生家庭也許給不了我們完滿的愛，我們卻可以選擇在與下一代的愛與被愛中修復(fù)自己； 也許以父母的能力并不能給我們一個好的起跑線，但是這并不意味著我們不能通過自己的努力來爭取到自己想要的生活。 父母有父母的人生，我們有我們的人生。原生家庭或許會影響我們一陣子，但影響不了我們一輩子。 別忘了，還有一個詞叫“自愈”。不管是身體還是心理，人都有這么一個特殊的功能。它是我們固有的一種穩(wěn)定和平衡的自我恢復(fù)調(diào)節(jié)機(jī)制，這也是從母體帶過來的本事。 前提是，我們得讓心靈重獲自由，不要再沉溺于原生家庭這個怪圈。反躬自省，才能自我成長；換位思考，方可相互體諒。 每個人都無法選擇自己的父母，可是每個人的生命，都是父母的饋贈。讓我們對原生家庭諸多不滿時，不妨借用《時生》里話問自己一句：你從沒覺得能來到這世上真好嗎？ 與父母的和解，是對自己的救贖。這意味著，我們坦然擁抱了那個不完美的自己，讓自己重新獲得了愛的能力。 沒有任何力量能讓父母倒回去改寫我們的童年。但是，也沒有任何力量可以阻止我們親手去書寫明天，除了我們自己。 免費(fèi)聽書 “我想送你一座圖書館”  免費(fèi)開放，感謝你我的相遇 音頻領(lǐng)讀，讓閱讀不孤單 10天陪你聽本書，一年你比別人多讀36本 -作者-
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